Читала я тут параллельно две книги, вот сегодня собственно и дочитала.
"Список Шиндлера", Томас Кенэлли. Собственно, тема евреев и Холокоста для меня всегда интересна, как еврейке по крови, плюс это всё-таки уникальное явление в истории человечества, чтобы решили уничтожить огромную группу людей по национальному признаку, причём вот тех людей, с которыми немцы собственно жили бок о бок, в одной стране, как соотечественники. Так-то людей конечно уничтожали и при колонизации, тех же индейцев, и это тоже безусловно ужасно, но здесь возможно проследить хотя бы какую-то формальную логику "мы это мы, а они это они, они чужие", а здесь... Здесь "они" - это блин ваши соседи, коллеги, родные даже. В общем, любые слова про то, насколько это дико и ужасно, излишни.
Собственно, поэтому "Список Шиндлера" интересовал давно, но оказался не совсем тем, что я ожидала. Во-первых, как я уже писала, это полухудожественный-полудокументалистический текст, в котором преобладает больше именно документалистика. И поэтому особенно в начале текст очень... Скучный.
Оскар Шиндлер вышел из дома, поехал туда, потом поехал туда, в тот вечер он пил с этими офицерами СС, а в другой с другими, а потом приобрёл вот тот завод и познакомился вон с тем евреем. Перечисление фактов. Но в этом есть и некоторый плюс, потому что когда дело доходит до страшных событий, то такой стиль позволяет воспринимать всё происходящее более... Не отстранённо, но терпимо, что ли? Я подумала, пока читала, что если бы автор выбрал другой подход к этой книге, то она рисковала бы превратиться в эмоциональную эксплуатацию страданий всех, кто пережил (и кто не пережил) этот ужас.
Но автор нас щадит, и сосредотачивается именно на Шиндлере и его личной истории, в которую вплетены все происходящие исторические события, и тем самым мы видим интересную точку зрения немца, который не то чтобы простой обыватель, но не он принимает решения, он сталкивается с последствиями и делает сложный выбор всё-таки вмешаться, а не оставаться пассивным ужасающимся наблюдателем. И вот здесь художественности конечно не хватало, но, с другой стороны, он же пишет про реального человека, не знаю, насколько было бы красиво и уместно дофантазировать то, что происходило у него внутри. Но без этого создаётся некое обманчивое ощущение лёгкости в действиях Шиндрела. А ведь на самом деле трудно себе даже представить, каково быть на его месте. Ведь самой естественной и простой реакцией наверное было бы сделать вид, что он ничего не замечает, это не его дело, не он же принимает все эти ужасные решения, и он лично никого не убивает. Насколько легче было бы стать простым винтиком этой смертоносной системы. И сколько мужества требует поступить иначе.
Автор ощутимо Шиндлером восхищается, иногда даже с перегибом, прям все поступки Оскара овеиваются ореолом святости, даже его бесконечные измены жене - ну, не мог он удержаться, но со всеми женщинами у него были прекрасные отношения! Впрочем, в это я даже охотно верю, он производит впечатление такого человека, с которым всем реально хорошо. 
В общем, хоть тексту и ощутимо не хватает живости и увлекательности, узнать эту часть истории было интересно. И Шиндлер реально заслуживает памяти и восхищения.

Вторая книга вызвала во мне намного больше неоднозначных чувств, и я так и не знаю, как к ней относится. Читала ради книжного клуба, по доброй воли не осилила бы и ста страниц. Мне не понравился стиль автора, мне совершенно не близка такая форма литературы. Но и назвать её пустой/плохой/ненужной я тоже не могу, просто совершенно не моё.
Итак, "Все, способные дышать дыхание", Линор Горалик. Книга представляет собой сборник рассказов, некоторые из которых связаны между собой теми же персонажами, а в целом все эти истории происходят в мире, где произошла какая-то то ли экологическая, то ли военная катастрофа (скорее и то, и то), и теперь там бушуют странные бури, вызывающие у попавших в них страшное чувство вины и сдирающее с них кожу, болезнь радужка, от которой тело покрывается радужными пятнами, страшно болит голова и которая смертельна, если не принимать лекарство, и плюс ко всему этому - животные обрели способность говорить.
Как утверждает автор, книга посвящена эмпатии. Насколько живые существа способны проникаться друг к другу сочувствием и пониманию, а главное, признавать свои фундаментальные различия. Моя любимая часть книги это речь енота, который на вопрос, что теперь всем делать, отвечает мол, надо терпеть, его спрашивают, как долго, а он говорит, что всегда. Теперь людям и животным всегда придётся терпеть друг друга, потому что полностью принять чуждость природы друг друга оч сложно. Потому что говорить-то животные начали, но людьми от этого не стали, у них есть свои биологические и социальные законы, свои потребности и всё такое. 
И тема-то безусловно интересная. Но автор так выстраивает текст, что он превращается в сплошную головоломку. Я первую половину книги вообще очень часто тупо не понимала, что происходит. Странно выстроенные предложения, очень много обрывочности, автор как будто постоянно заставляет читателя шевелить мозгами и догадываться, что она имела в виду - причём не в смысле, что означают синие занавески, а вот буквально кто такой этот персонаж, что он делает, какие события разворачиваются - непонято совершенно. Всё это перемежается вставками из иврита, сносками на пояснение каких-то слов и фраз в тексте, которые сами являются дополнительными рассказиками, матом (ну, к мату личном у меня претензий нет, мат нормально смотрелся)). И я догадываюсь, что делая непонятным, кто такой персонаж - человек или нет, - автор пыталась добиться того, чтобы читатель мог прислушаться к своим ощущениям - меняются ли они в зависимости от того, шла речь о человеке или о животном. Но проблема в том, что пока я иступлённо пытаюсь напрячь мозг и понять происходящее, у меня не появляется вообще никакого эмоционального сопереживания, за редким исключением.
В общем, опыт чтения интересный, но пожалуй больше ничего подобного читать я не хочу.

@темы: Книги

---

Ну, класс, сидя дома целыми днями умудрилась заболеть. А вечером пришёл очень печальный клиент, как всё-таки грустно видеть со стороны, когда человек ненавидит себя буквально ни за что вообще. Посмотрела на это и пообещала себе, что очень постараюсь никогда больше так к себе не относиться. Любой человек заслуживает любви, хотя бы своей собственной уж точно.
Вообще чё-то ушла с головой в работу, кроме клиентов вообще ничего особо и не происходит, разве что медленно и печально читаю Горалик "Все, способные дышать дыхание", очень странная книга, которая поначалу меня прям сильно раздражала необходимостью постоянно держать мозг в напряжении и догадываться, что же автор имеет в виду, щас уже попривыкла к стилю, но всё равно не мой совсем. Но для книжного клуба добью.
А для себя читаю "Список Шиндлера". Не то, что я ожидала, хотя казалось бы. Немного более документалистично. Но оно, пожалуй, и к лучшему. Создаёт какой-то смягчающий психологический барьер. А Оскар Шиндлер конечно интересный был мужчина.
Про фик думаю, но кажется опять упустила момент, хотя пару абзацев накатала. В выхи никаких планов, так что надеюсь почувствовать себя лучше, напечь пирожков и таки сесть писать.
Ещё про работу: быть психологом сложно, правда. Хорошо, что есть супервизия и проф.сообщество. Оч. надеюсь попасть в интервизорскую группу. Просто необходимо обсуждать всё, что происходит, варить всех клиентов в одной собственной голове невыносимо.

@темы: Рабочее, Книги

---

Ладно, итоги года подвели, сегодня села записала себе планы, большая часть касается работы, что ж, придётся прям постараться, чтобы этого достичь. Особенно это касается планов на учёбу, потому что там понадобятся средства. В очередной раз думаю, как же я так протупила и столько денег после увольнения спустила в трубу... Но что сделано, то сделано, так надо было, значит.
В общем, буду верить в себя, и стараться жить конструктивнее и эффективнее. Даже записала себе в планы попытаться наладить личную жизнь)) Но это самый последний пункт, не факт, что до этого дойду.
Короче, будем пробовать, будем шевелить батонами, и смотреть, моё ли это всё. Погрузится в любимую пучину уныния и "я говно, у меня ничего не получается" я успею всегда. Это болотце всегда меня ждёт.
На самом деле, самая важная задача, которую я не записала, но она на самом деле номер один - не отнимать у себя время ненужной хернёй. Не залипать в тикток или инсту. Если так уж хочется посмотреть ютуб, сесть и выделить на это время. Вот серьёзно, это то, что жрёт у меня очень много сил и ресурсов, ведь я же не отдыхаю даже в эти моменты, только дополнительно гружу себе мозг. И вернуть себе способность погружаться в один момент, одно дело целиком и полностью. 

@темы: Хотелки

---

Что ж, пока вся новогодняя суматоха ещё толком не развернулась, подведу итоги года. Честно говоря, до последнего думала, что вообще не буду этим заниматься, но тут что-то захотелось.

1) Я уволилась с работы в начале года. Много раз за прошедшее время мне приходила в голову мысль, не зря ли я это сделала, особенно когда стали заканчиваться накопления, я вообще никак не могла решить, что же делать, и оставалось только полное ощущение ничтожности и мысли о том, что там по крайней мере была какая-то стабильность, и там я до некоторой степени была нужна. Но я всё ещё хорошо помню, насколько я там уставала и постоянно раздражалась. Так что в целом я считаю, что поступила правильно, и радуюсь своей свободе;

2) Я довольно стабильно вела свой книжный блог, и даже немного расширила аудиторию, т.е. стала публиковать ролики ещё и в вк. И книжный вызов свой выполнила, прочитала 53 книги, вот жаль "Падение Гипериона" не успеваю всё-таки, ладно, останется на будущий год.
Что могу сказать... Я не довольна тем, как блог развивается. Смотрит мало людей, просмотров стабильно около пятидесяти в инсте (надо учитывать, что как минимум четверть из них мои)), в вк побольше, просмотров 80-100, но в основном народ молчит, кроме знакомых. Не знаю, на самом деле, чего я ожидала, просто ощущение, что я не так интересно рассказываю, как мне хотелось бы думать.
Но при этом это занятие мне всё ещё в удовольствие, качество на мой взгляд стало лучше, речь вроде бы тоже почище, чем в начале. Так что продолжим, посмотрим, как оно будет.

3) Фик. Вот здесь категория "полный провал года". Не знаю, что произошло, но сейчас моё желание писать отрубилось напрочь. Вообще. Я тупо открываю файл, смотрю на него, правлю два-три слова, в лучшем случае пишу новое предложение и закрываю обратно.
Есть шанс, что это временно и связано с тем, что я сейчас в повышенной тревоге и адаптируюсь к новому этапу проф.развития, о котором в следующем пункте. Может быть, когда всё стабилизируется, я вернусь с новым вдохновением. Но пока - полный штиль. А писать ерунду из-под палки мне не хочется, и так прошлой главой недовольна. 
Вообще обидно, конечно. Я грезила этим продолжением, было столько идей, а сейчас пшик. И даже мысль о том, что до самого интересного рукой подать, как-то не вдохновляет вот совсем. По большому счёту я уверена, что это преодолимо, нужно только снова начать себя заставлять стабильно каждый день уделять тексту время. Попробую в новом году!

4) Наконец, после почти всего года, прожитого в абсолютной праздности, к осени я начала задумываться о будущем, и стала искать, как бы я могла всё-таки зарабатывать. С мыслью о том, что ничего, кроме как быть психологом, я не умею, завела вторую инсту, и это конечно второй провал года. Хотя наверное даже первый, ибо фиком я была довольна до поры до времени, а тут было много завышенных ожиданий, и мне действительно нравятся мои тексты там, но клиентов мне это не принесло совсем. И я понимаю, что для результата туда нужно действительно активно вкладываться постоянно, но для постоянных текстов туда тоже нужно вдохновение.
Так что я поняла, что самостоятельный поиск клиентов у меня пока не выгорает, и нашла себе сайт, который обеспечивает приток клиентов. Появились клиенты, и тут меня шибанул дикий приступ тревоги и мыслей о том, что я не понимаю, что делаю, я хреновый психолог и всё такое. Короче, долгий перерыв в таком деле на пользу не идёт.
Хорошо, что подсуетилась и тут же пошла на супервизию, и со своим психологом тоже обсудила... Но всё равно меня мучает мысль, что с моими загонами нужно как-то справляться, и для собственного блага, и для клиентов.
А так в целом я поняла, что у меня не такой высокий уровень запросов, мне вполне достаточно, чтобы денег хватало на жизнь и простые радости, типа немного книг, сходить в кино/театр, заказать еды раз в пару недель. Об айфонах и майбахах не мечтаю.

Вот, пожалуй, и всё. Немного, но и не мало. А, была ещё поездка в Карелию, она была хороша)
Посмотрим, что меня ждёт в будущем году.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Гиперион" Симмонса очень странная вещь, я бы не назвала эту книгу прям интересной, но она определённо затягивающая. Очень интересная по структуре. Есть единый связующий сюжет - путешествие семи+ паломников к Повелителю Боли, древнему божеству Шрайку, и есть шесть маленьких отдельных сюжетов - истории, которые паломники рассказывают друг другу в пути, и через эти истории мы узнаём устройство мира, в котором всё происходит. Мира далёкого будущего, где Старая Земля давно уничтожена, Гегемония человечества постепенно захватывает миры один за другим, бороздят просторы вселенной Бродяги, не желающие жить в Гегемонии, а вышедшие из-под повиновения человечества Искины размышляют о будущем миров. Это если в очень общих чертах.
Шесть отдельных историй воплощены в разных жанрах, но объединены общей темой религии, Бога и... Наверное, сути человеческой природы? Что люди ищут в идее Бога, что они могут там обрести. Бог может даровать спокойствие и бессмертие, но ценой твоей свободы. Бог может даровать тебе Музу, но ценой крови. Бог может требовать от тебя высшей жертвы - и что же это тогда за Бог? И даже ИскИны, порождения человечества, не лишены этой слабости, стремления к поиску создателя. И среди них даже есть свой раскол: стоит ли уничтожить человечество, ибо оно уже бесполезно и ничего не может дать, или сохранить, непонятно зачем, но почему бы и нет.
А ещё да, человечество вечно чего-то ищет, грязнет всё в тех же старых грехах и существует за счёт постепенного порабощения и поиска ещё неосвоенных ресурсов. Но есть Бродяги, которые выбрали какую-то другую жизнь, свободную от ловушки технического прогресса.
И чем же всё закончится? Благо, я в своё время купила сразу и "Падение Гипериона", так что завтра продолжу узнавать, что же случится)  

@темы: Книги

---

Только сегодня наконец закончила заполнять все необходимые формы, анкеты и всё остальное, чтобы попасть таки на сайт, уже жду не дождусь наконец начала работы, все эти формальности уже даже выбили из меня страх того, что я давно не консультировала и прочие переживания. Хотя, конечно, не факт, что ко мне сразу побегут записываться... В общем, не знаю, слышала, что людей там достаточно много, и клиентов можно набрать. А пока остаётся только волноваться по этому поводу и продолжать ждать. 
Скорее бы уже начать, войти в ритм, получить деньги... Хочется купить новых книг, отметить всё это дело суши, сходить в бар и прочие маленькие жизненные радости. Хочется опять почувствовать себя самостоятельно обеспечивающим себя человеком.

---

Фух, прошла интервью о приёме на сайт, который возможно принесёт мне клиентов. Ну то есть оно просто прошло, теперь ждать ответа, согласятся они со мной работать или нет. Даже не знаю, в целом у меня хорошее предчувствие, но не хочу возлагать больших надежд. Хотя было бы прям очень хорошо, потому что мой инстаграмм... Ну, в общем, не даёт мне пока ничего. Понятно, что его нужно вести долго и с большим усердием, но тем не менее... И ещё нужно бы вплотную заняться b17. Но щас пока настроение ждать ответа.
Стрессово, блин! Но держалась я достойно, чем горжусь)

---

Короче, не знаешь, что делать - пеки пирожки)) Напекла своих любимых пирожков, как минимум сегодняшний вечер резко стал прекрасным)) Можно сидеть, жевать и смотреть всякое. Идеально!

---

А ещё мне кажется, что я стала косноязычной, как в тексте, так и в жизни. Будто чую хвост мысли, но не могу её внятно понять и тем более сформулировать. И не могу понять причины, то ли все мои защиты обострились, и я просто не могу сквозь своё вечно недовольное собой Я протащить то, что я действительно думаю, то ли... То ли что? Свобода ушла.
И мне мучительно сложно оказываться в позиции несогласия с большинством и принимать, что ну просто да, так бывает, это не значит, что я тупая дура, просто мы не согласны, я вижу это иначе. Это по мотивам сегодняшнего книжного клуба. Сразу есть желание закрыться и уйти. Как-то защититься. Хотя никто и не нападает. Но внутри ощущение, что нападут обязательно, т.е. скажут, что я нихера не понимаю, всё на самом деле так и так, и это очевидно вообще-то всем, кроме таких тупых, как я. Ыыых.
Люди, нормальные люди, так не делают, милая моя. А если делают, то нам с ними не по пути. Вот и всё. И не обязательно упираться рогами и копытами в то, что именно я права. Есть разные точки зрения. И это тоже норм.

@темы: Выгул тараканов

---

Чё-то опять живу в состоянии раздражения и ощущении, что ничего не хочу, всё надоело. И даже говорить с психологом об этом тоже не хочу, потому что мы просто ходим здесь по кругу. И нет какой-то отдушины, во время которой я бы этого не чувствовала. Постоянное ощущение давления и того, что надо что-то делать, хочу я или нет. Просто потому что надо.
Фик тоже не надо было выкладывать, надо было спокойно сидеть писать в своём темпе, что хочу и как. А то теперь постоянно мысли, что люди там ждут, а я не хочу.
Вообще настроение просто собраться и поехать куда-то, но от мыслей внутри не убежишь, да и денег больше нет.
Надо работать. А как, где, кем, чё делать... Ощущение, что ничего не умею, кроме как быть психологом, да и этого как будто тоже не особо умею. Ну не может быть психологом человек, регулярно пребывающий в состоянии унылой какашки) Хотя тут конечно пригодится мой навык активизироваться ради других.
Читаю автобиографию Гришковца, регулярно завидую его постоянному самоощущению точного знания, что он хочет делать, и уверенности, что он в этом хорош. И что вообще он хорош. Как-то не замечаю у него в книге самогнобления, даже когда не самые приятные ситуации описывает. Вот что значит хорошее детство)) В котором сформирована крепкая, здоровая самооценка.
Да, надо как-то не поддаваться этому настроению, просто брать и делать хоть что-то. Пойду что ли ящики с вещами разберу. А то всё собираюсь, собираюсь...

@темы: Выгул тараканов

---

Эта глава просто мучение какое-то. Вроде пишу то, что должно быть, и я хочу, чтобы оно там было, но кажется, что выходит такая нудятина... Скорее бы добраться до динамичной части))

@темы: Творчество

---

Ладно, на самом деле, я хочу проанализировать свои чувства, и не могу, потому что в голове у меня адская смесь. Так что это просто личный пост для разбора ситуации.
Я действительно расстроена. Я очень быстро привыкаю к людям, мне понравилась обстановка беседы, приятно иметь место, куда ты можешь в любой момент написать любую фигню, которая придёт тебе в голову, касается ли она творчества или нет. И самое ценное тут непосредственный обмен живыми эмоциями. Я не хочу своими эмоциями и всякими мыслями нагружать просто знакомых людей, для меня как раз идеально, где есть некоторое место, в котором такое поведение - норма, заданная правилами. И я вот уже сейчас чувствую, что мне этого не хватает.
С другой стороны, я реально на эту болтовню тратила кучу времени, вместо того, чтобы делами заниматься. Это раз. Два - меня принципиально не устраивают гомофобия и расизм.
И вот тут начинается в моей голове катавасия между принципами и собственным комфортом. Там же хорошо, там же приятно, там же можно получить фидбек. Можно же закрыть глаза и просто не обсуждать определённые темы.
Но нельзя. Я пишу слэш. Это бы определённо всплывало. Плюс уже после того, как в первый раз меня напрягла всплывшая расистская тема, меня это напрягло, и это влияло на моё ощущение от нахождения в этой группе.
Наверное, закрыть глаза можно практически на всё, но это требует усилий. А если уходишь, это огорчает, всё равно маленькая, но потеря. И есть ощущение, как будто бы я погорячилась и поторопилась, но что изменилось бы со временем, мировоззрение людей вряд ли бы поменялось.
Поэтому, как бы я не хотела, чтобы всё продолжалось мило и хорошо, оно уже не могло бы так продолжаться. Мне нужно учиться всё-таки ориентироваться на себя, своё мнение и не оправдывать людей.

---

На дайри появилась кнопка "нравится"... Нахрена козе баян, спрашивается? Это же дневник. Ну да, в публичном пространстве, но дневник. Какое нафиг нравится-не нравится? Пиздец.
Короче, меня тут в вк позвали посидеть в фикрайтерской беседе, посидела я в одной, все поскандалили, разошлись, половина перешла в другую. Посидела я в этой другой, и внезапно оказалось, что там куча гомофобов. Ушла нафиг. Очередная попытка в социум провалена)
Ну и ладно. Направлю все силы на фик и инсту. А то главу уже давно пора было написать, и, как всегда, за долгий перерыв её структура в моей голове рассыпалась в невнятную хуйню. Эх. Сама себе злобная бука.

---

Так, ладно, я снова взбодрилась, составила себе список дел. В итоге вернула сегодня деньги за билет на спектакль, на который не попадаю, перебрала очередной ящик с вещами и дочитала  книгу "Бессмертный" некой Валенте, первое знакомство с автором, оно же определённо и последнее. Я торчу сама себе отзывы на несколько прочитанных ранее книг, но про эту выплюнусь сейчас, про остальные как-нибудь, надо только записать это в план дел на день))
Так вот, "Бессмертный" был задан в рамках книжного клуба, и я прям почувствовала, каково было людям в прошлый раз, когда читали мою книгу и она не зашла)) Потому что Валенте произвела на меня прям-таки тошнотворное впечатление.
Поначалу мне даже нравилось. У авторки такой необычный язык, было ощущение некой сказочности из-за того, как она пишет, как выстраивает происходящие события. Но потом начинается какой-то замешанный на славянских сказках (но совершенно не соответствующий их духу) БДСМ, с непременным попиранием ненавистного кровавого совка. Нельзя же жить на Западе и не ненавидеть кровавый совок. 
Я вообще не понимаю, как и зачем ЭТО зародилось в мозгу американки. Зачем было трогать Ленинград и его осаду. В благодарностях она написала, что съездила на родину к мужу, послушала истории бабушек-дедушек и выдала ЭТО. Я очень сомневаюсь, что мужнина родня была бы в восторге.
Главное, за всем высыпанным автором многословием я совершенно, абсолютно не уловила никакого смысла. Ну, кроме того, что СССР это плохо и люди в нём мёртвые.
Недавно тут слушала небольшую лекцию на ютубе, про то, откуда у Гитлера фашисткие идеи, ненависть к евреям и славянам. Так там оказалось, что прогрессивное западное сообщество выпускало целые научные доктрины на тему, что высшая раса арийская, дальше идут народы, у которых слегка разбавленная арийская кровь, а совсем в жопе народы, у которых арийской кровью и не пахло. Потому что они не способны ничего создавать, их единственная судьба быть рабами. Это было мировоззрение целого пласта образованных людей Запада. И в их глазах никакой равенство невозможно, только преобладание высшей расы.
Вот она про это бы сказочку написала.

@темы: Книги

---

Успела снять видос про книги в честь Хэллоуина, но теперь у меня остался один день, чтобы успеть дописать хэллоуиновский же фик, который у меня уже выходит не страшным, потому что ну люблю я болтать... Но да ладно. Очень надеюсь успеть, потому что потом вообще времени не будет, ещё поездка. Короче, продолжение основного фика тоже отложится недели на полторы, может быть получится немного 1-2 числа писать, не знаю, вряд ли.
Эх, чё-то давно у меня не было каких-то интенсивных периодов в жизни, когда события всякие, поездка вот на носу. Нервничаю. Тем более после возвращения нужно будет ещё вплотную сесть за поиск клиентов. Ужас, в общем, но пора решаться и что-то делать. Деньги из воздуха, увы, не возьмутся.

---

Полуночная месса

"Полуночная месса". Вообще в последнее время Нетфликс много чего выпустил, что ещё буду смотреть, но вот вчера добралась до этого сериала. Идея охуительная, мне очень понравилось.
У нас есть маленькое островное поселение, где проживает чуть более ста человек. В основном население занимается рыболовством, все друг друга естественно сто лет знают, маленькое замкнутое сообщество - обожаю! Есть своя маленькая церковь, люди достаточно религиозны, но не особо фанатичны, за исключением нескольких. Но по воскресеньям многие достаточно исправно посещают службу.
Священник при церкви, монсеньор Прюитт, весьма пожилой человек, отправляется в паломничество в Израиль, из которого должен вернуться через пару недель, но вместо него прибывает молодой священник, отец Пол Хилл, который с сожалением сообщает, что монсеньор приболел и задержится на материке.
Новый священник очень хороший, заботливый и горит желанием принести веру и утешение всем страждущим. И всё бы хорошо, но вот только отец Хилл выбирает весьма необычный путь, по которому он поведёт своих прихожан к Богу.
Я не могу не написать про этот сериал, потому что большая часть истории мне прям очень зашла. Мне понравились персонажи, мне понравилось раскрытие религиозной тематики. У меня прям перекликалось с "Маятником Фуко" очень сильно. Истово верящий в свою правоту и непогрешимость человек - страшное существо. Хотя в сериале есть верующие люди, которые проявляют лучшие человеческие качества, и главное, наверное, искренняя бескорыстная любовь. Любовь, которая не требует, не наказывает, которая прощает ошибки. Которая позволяет признать, что ты не центр вселенной и не имеешь права решать за всех.
И благодать смирения. Признание того, что ты всего лишь человек. "Помни, ты прах и в прах возвратишься".
Мне, как обычно, немного не понравился конец. Слишком идеалистичный для меня, что ли. Но всё же сериал крутой, много чего заставляет почувствовать и обдумать. Плюс ещё много про чувство вины, не знаю, почему, но мне последние годы всегда очень интересна эта тема.

@темы: Сериалы

---

Признаюсь честно, "Тихий Дон" меня заебал. Все персонажи, за которыми мне хотелось наблюдать, померли. Хорошо осталось меньше половины второй книги. Но я даже не знаю, потом в качестве реабилитации мне нужен просто максимально интересный и лёгкий текст, даже не знаю пока, чтобы это могло быть. Давно так не уставала от чтения.

@темы: Книги

---

Посмотрела "Злое" и думаю... Может, ужастики больше не моё? Ну не заходит ничего толком, хоть ты тресни. Этот фильм неплох, он динамичный, актриса отлично играет, интрига, все дела. Но для меня он проходной, посмотрела и забыла. И хер пойми, в чём дело, то ли персонажи пустоваты, то ли главное зло вышло очень уж неправдоподобным.

спойлеры

Ну серьёзно, из черепа её он прям вылезает? ОК, ладно, если у вас исключительно биологическое основание всего происходящего (тема с близнецами и внутриутробным пожиранием конечно интересная), то при чём здесь мигающий свет, взрывающиеся лампы и общение с помощью электроприборов? Слишком всё смешали.
У меня ассоциация, что фильм приглашает тебя в песочницу, где вроде и красиво, и игрушки хорошие, но ощущение того, что какая-то детская чепуха, не отпускает. И правила игры у них дурацкие.
В общем, досмотрю скаченное, ещё пару японских фильмов есть на примете, и посмотрим, может, реально на ближайшее время надо оставить ужасы в покое.

@темы: Кино

---

Снилось сегодня, что я после долгих мыторств и пряток от демонов оказываюсь в колонии выживших, где мне в числе нескольких других людей нужно пройти определённую процедуру ради общей безопасности. А процедура в том, что нужно умереть.
И вроде всё продумано, ты ненадолго умираешь, потом тебя возвращают к жизни, но стопроцентной гарантии успешного воскрешения нет, поэтому очень страшно. И вот передо мной в очереди девушка, которая храбро проходит через всё это, а дальше моя очередь, и я ловлю страшную панику. Начинаю плакать, говорить, что я передумала, мне страшно, я не хочу. При этом мне стыдно, что я такая истеричка и не могу пройти через это достойно, но не могу совладать с собой.
Меня насильно укладывают, вводят наркоз, и я вроде как почти моментально успокаиваюсь, перестаю чувствовать тело, эмоции все притупляются, но чувствую, что бешенно стучит сердце. И вот меня режут скальпелем, я этого почти не чувствую, и втыкают его в сердце. И мгновенно просто полное расслабление. Сердце перестаёт биться. Я вообще ничего не чувствую, кроме того, что просыпаюсь, и я понимаю, что всё пошло не так, и во сне я реально умерла.
Короче, было до слёз обидно, когда проснулась.
И я вот подумала. Мне кажется, мозг не в силах совладать со смертью во сне. Я "умирала" во сне энное количество раз, и каждый раз ты в этот момент просыпаешься. Ну или максимум "переходишь" в другой сон.
Такие вот интересные дела. Но впечатление очень яркое. Проснулась в слезах. Было очень страшно.

@темы: Мир снов