Готовясь постетить США со своей жутко умной лекцией в Денвере (суть которой и сам до конца не понимаю, придется как то выкручиваться и врать :о) я подготовил презентацию на тему "Теория света Димо" "Пособие для не русских граждан при общение с русскими".

Итак. Надо знать всего три правила:
1. Никогда не посылайте русского нахер. Слова типа "фак ю" или "ой шит" могут привести к непредсказуемым последствиям, если нет желания провести остаток дней в реанимации с колом в жопе, то указанные идеоматические выражения крайне не рекомендуется произносить пьяным русским. А они, как неизвестно, всегда пьяны.

2. Запомните - русский в вашей стране всегда имеет деньги. Как правило их дохуя. Если он пьян - их "более чем "до хуя". И за свои бабки они хотят получить только лучшее, а если этого лучшего не будет - вам пиздец. Могут зарядить в табло ради прикольного "позырить". Даже если вы - полисмен, не вздумайте! Русские, мягко говоря не очень любят полицию.

3. Если русский говорит: "пей" - это означает что надо начинать пить. Если вы отказываетесь и вдруг услышите фразу "ты меня уважаешь?" - достаньте сотовый телефон и наберите 911, как только вас начнут пиздить - нажимайте кнопку "вызов" и орите: "ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЛП!".

Теперь темы, на которые с русскими не стоит говорить.

1. Путин. Это святое. Всегда говорите "ваш великий Президент Путин - очень у нас тут почитаем. Дай Бог ему долгих лет и "второго пришествия". В этом случае пьяный русский укажет вам на то, что Президент щаз Medvedev. Это поможет вам избежать как минимум куска пиздюлей.

2. Русский флаг. Это еще более священно, чем Путин. Ваши демонстрации с сжиганием флага и обсуждением того, что там "Не хватает полосочек" - могут привести в 100% случаев к очень печальным последствиям. Даже от русского ребенка ("а че?! Мне всего 20 лет! А у вас тут с 21 года совершеннолетними считаются! Я то законы знаю!"), если он побрит налысо или наоборот очень дорого одет, а рядом с ним находится несколько крепких молодых людей с наколками типа "ДМБ" или "ЗА ВДВ!" (не дай Бог, если с ним будут находится люди с наколками типа "купола-Сталин"), то у вас большие проблемы. А если при этом вы еще и полисмен - у вас проблемы уже есть, и в полне возможно в данный момент вас уже пиздят. Ногами. Так что не отвлекайтесь на чтение этого абзаца - сгруппируйтесь и орите "Я люблю Россию", ибо 911 вы уже не сможете вызывать (два охранника держат ваши руки).

3. Буш. Всегда говорите, что он - пидарас редиска - "rediska". Кондолиза Райс - черножопая афроамериканская сука женщина, которую "Ваш великий Жириновский призвал переночевать в советской казарме". Особо продвинутые русские покажут вам ролик на мобильном телефоне, в котором Жириновский как раз это и говорит, что самое интересное - это будет с английским переводом. Смейтесь как можно громче и угостите русского выпивкой - возможно вам опять не дадут пизды.

4. Саддам Хусейн - "Saddam Huseyn" (не взудмайте ляпнуть "Huyseyn") - он - мученик. Русские уверены, что "Саддамыча" казнил Буш, и если вы ляпнете, что он - террорист "номер 2", то пизды вам дадут даже не мусульмане.

5. Оружие. Для тех, кто испытывает Большое желание получить пизды без разговоров, можно употребить фразу: "русские самолеты, особенно МиГ 29 ОВТ - такое гавно". Если вы представитель научных кругов, то доказательством этого лишь отсрочите получение пиздюлей, но не на долгий срок. После фразы "отклоняемый вектор тяги когерентен у ваших МиГов" можете начинать группироваться. Если вы представитель военной отрасли или (не дай Бог) армии - вам пиздец по определению сразу же. Особенно от ребят с наколками "ЗА ВДВ". Ляпнуть "да у нас больше атомного оружчия, чем в России", особенно пьяному мужику с большим пузом и кучей больших звездочек на плечах, может плачевно сказаться на "безопасности" вашей страны, а если вы еще и такой же сухощавый прыщ с такой-же кучей звездочек на плечах, то я вам гарантирую "о безопасности" думать больше не придется.


6. Женщины. Очень аккуратно скажите, что русские женщины, которых вы видели ТОЛЬКО на конкурсах мира и ТОЛЬКО ПО ТЕЛЕВИЗИРУ произвели на вас неизгладимое впечатление, и что вы готовы предать свою страну, вывезти все секреты и бесплатно передать русскому правительству и военным стратегические секреты, представляющие интересы национальной безопасности США вашей страны.
Не вздумайте сказать, что вы спали с русской женщиной - пизды в жесточайшей форме вам гарантировано. Если вы ляпнете к этому, что "ой, не понравилась - гавно какое-то", то у вас же правда есть завещание и пять минут назад оплаченное место на ближайшем кладбище?

Теперь темы на которые стоит говорить с русскими:
1. Женщины. Это самое лучше, что вы видели только по телевизору, и ваши американские телки - рядом не стоят с русскими. Вы даже готовы убедить в этом русских, путем того, что оплатите 10 проституток на спор, итогом которого ДОЛЖНО послужать, что "ваши телки в принципе ничего так, но русские - в сто раз лучше" и оплатой вами услуг этих телок.

2. Выпивка. Это как сыр для мыши, как мышь для кота, ключевая фраза - скажите русскому "старик, можно я тебя угощу выпивкой в неограниченных количествах за величие и в честь вашей империи страны" и вас даже будут защищать от тех русских, которым вы предварительно ляпнули тему из раздела "Чего нельзя говорить".

3. Научные темы. Любые. Помните - русские очень образованные люди, владеющие кучей языков и разбираются в любой области науки. Желательно перед этим взять калькулятор и выпить. Чем больше - тем лучше.

p.s. Ну вроде как все. Программа посещения США - составлена.

Краткое резюме сегодняшнего годового собрания учредителей "Димо Интернешнл Уорлдс":

Протокол.

"Раком не рождаются, раком - становятся".

"Оставить женщину уходя в армию, это то ж самое, что оставить ящик пива на улице и вернуться за ним через два года".

"С голой женщиной трудно спорить".

"В молодости боишься что женщина откажет, в старости - что согласится"

"В молодости изменяешь тому, кого любишь. В старости не изменишь даже той, кого разлюбил".

"Когда мужчина говорит женщине какая она классная, он говорит не ей - он внушает это себе".

"Путь к сердцу женщины не должен лежать" :о)

p.s. Я, блядь, ни хуя не понимаю, вот ни-ху-я. У меня нет слов. Когда тебе Банки дают кредит в 210 млн. рублей - "у тебя начинаются проблемы, которые могут и не быть" (с) Сиурко.

Я (Аве Мне!) - кормлю сотни людей, что возле меня пасутся (от охраны до персонала, от банкиров до друзей), беру на себя ответственность за них (а их щаз суммарно 109 человек), за достаток их семей, за ёбанный бюджет РФ (частично), беру гигантские кредиты (по-сути под только имя), а когда надо - рядом со мною (Аве Мне!) находятся сачки. Ну как так? Рискуя именем - Я рискую всем, но нет же блядь. Ладно. Прорвемся. Я - Бог!

"Цезарь никому ничего не должен. Он - леопард, он - самурай! Он всего достиг и достигнет! Они никому ничего не должен, ни братьям Рокко, ни Сицилийскому клану. Он мужает (с каждой секундой его жизни). Аве МНЕ!".


С почтением, Дмитрий V Сиурко

Dmitry V Siurko
Chief Executive Officer & Comandante.
Dimo International, World, Russia.
e-mail: [email protected]
mobile phone: + 7 913 914 2676
time zone GMT +6

Написал письмо в "Российское Агентство ИТЕР" (ну это те перцы, что делают реактор за кашмарные бабки), суть простая (цитирую письмо) - "...внутри камеры не должно быть сверхмощных магнитов, достаточно турбин, которые будут создавать необходимые ВИХРИ плазмы; можно даже поместить плазменный тор внутрь турбин, которые будут просто "гнать" "газ" (плазму) по заданным ранее характеристикам и формировать тор без контакта со стенкой, а следовательно нам не нужны сверх-гигантские затраты энергии на созидание магнитного поля и удержания плазмы. Это в десятки раз дешевле.

Подумайте над этой идеей, если лень - могу подумать я, но мне потребуется примерно месяц на детализацию, я готов погрузиться в тему и сделать это абсолютно бесплатно. Вариантов реализации я вижу как минимум два: первый - плазма внутри турбин, расположенных по тору в равномерном и досточном порядке, второй - плазма "гоняется" несколькими турбинами по контуру. Про вакуум - в курсе", - написал я. Я!

Для совсем тупых: подуйте на костер, и тут же увидите как плазма (огонь) меняет форму в нужном направлении. Теоретически мы можем создать ряд турбин, которые сделают вихрь, подобный "торнадо", но в виде тора и тогда...тогда наступит пиздец. Дело в том, что такая установка сможет быть в любой квартире, машине, да, блядь, даже в самолете. А это что? Это неограниченный источник энергии.

p.s. "Человек. Человееек!!! Где моя Нобелевская премия?!" (с) Иван Васильевич меняет профессию.

Нет, они там ёбнулись. Вот блядь - пиздец. В Нидерландах введен запрет на курение в барах. За курение будут штрафовать в размере 2 000 евро. Но (!) запрет не коснулся кофе-шопов, где по-прежнему разрешено курить марихуану. Ну? Ну не пиздец ли, а?

Остается "Дьюти-Фри", куда нам доступ пока открыт. Правда там нельзя торговать травой :о)

p.s. Бонус для тех, кто делает запрос в сети: "дима cиуpko дневник".

И тут Андрею пришла в голову забавная мысль. Он с трудом сдержал хихиканье. Вынул из воды руку и критически осмотрел ее. Нет, не то. Вода не сильно подходит в целях смазки. Зато во рту было немного тягучей, похмельной слюны. Самое то! Он облизал средний и указательный пальцы, стараясь выдавить из пересыхающего рта побольше слюны. Примерился и со снайперской точностью вонзил пальцы, словно вилку в розетку, в пизду и очко любимой.

Наташа сдавленно взвизгнула и подскочила, вильнув задницей и едва не сломав Андрею средний палец, накрепко зажатый моментально сократившимися мышцами влагалища и едва не выдернув мужчину из воды, но сила тяжести оказалась сильнее и палец с трудом, но вышел из капкана плоти. Со сфинктером же Натальи произошло совершенно обратное: он расслабился по полной, в лицо Андрея ударила струя вонючего газа, а в след за ней полетели ошметки и брызги вчерашнего ужина, залепляя глаза и открытый в попытке крикнуть жене, что это шутка, рот. Андрей ушел под воду, яростно протирая глаза полоская рот. Через пару секунд он был уже на палубе. Наташи нигде не было, но брызги дерьма однозначно указывали направление движения перепуганной девушки. Он нашел ее в дальнем углу каюты, она забилась под откидной столик. Под Натальей расплывалась темная лужица мочи, девушка исступленно грызла пальцы, вращая обезумевшими глазами, из уголка рта свисала ниточка слюны. На попытку Андрея вытащить ее из-под стола и обнять, Наташа отреагировала сдавленным криком и забилась в истерике. Андрей скрипнул говном на зубах и отправился сниматься с якоря.

Пока Полонский разбирается с Потаниным Прохоровым, тут творятся реальные делишки.

Защита прав миноритарных акционеров в российских условиях – это огромная проблема. И очень часто проблема заключается в примитивном своеволии мажоритарных акционеров, которые зачастую делают все возможное, чтобы наебать ущемить интересы миноритариев ради своей дополнительной прибыли.

Если еще лет 8-10 назад основным приемом по ущемлению миноритариев был оффшорный трейдинг, то после нескольких шумных дел, а в особенности, под давлением стандартов при подготовки IPO многие компании существенно изменили свою тактику по переносу центра прибыли в другие места.

Например, увод хороших активов с баланса на "поганки", с последующим переопределением активов "поганок" в белые и пушистые конторы. Но можно не только хороший актив с баланса компании увести, но и бросовый актив на баланс повесить, под что получить нереальное бабло!

В 2002 г. один умник приобрел в Китае агрохимический заводик «Хунжи» как личный актив. Но достаточно быстро выяснилось ("ага", - как говорят "блоггеры"), что предприятие абсолютно бесперспективно. Построенное у месторождения угля для производства угольного аммиака оно уже сейчас было бы неконкурентоспособно, если бы не регулирующие меры правительства Китая. Проблема у предприятия состоит в отсутствии инфраструктуры – железной дороги нет и не предвидится, подвоз фосфорного сырья только по воде, вывоз продукции автотранспортом, далеко не увезешь. Теперь завод висит на балансе ОАО «Сунь Хуй В Чай», носит гордое имя «Хунжи-Сунь Хуй В Чай» и не приносит ни цента прибыли акционерам, хотя деньги за него заплачены немалые.

В состав холдинга «Сунь Хуй В Чай» входит агрохимическое предприятие ОАО «Дорогобуж», производящее минеральные удобрения. Очень хорошее предприятие, с хорошей технологией, зарабатывающее неплохие прибыли. Но эти прибыли за последние несколько лет не распределялись среди акционеров, не шли на развитие производства, а были потрачены на приобретение Б/У-шного оборудования по производству аммиака и карбамида в Италии. Этот завод бы построен в 1971 году, работал на алжирском сжиженном газе, в 1999 году был закрыт и стоял памятником самому себе до 2006 года. Но в 2006 году на него вдруг нашелся покупатель, готовый разобрать и увезти все оборудование – ОАО «Дорогобуж». Разобрали, увезли, сложили на промплощадке предприятия, и уже почти 2 года не знают, что со всем этим счастьем делать, ай яй яй - щаз расплачусь. Оборудование разобрано-разрезано, документации нет. И даже если его восстановить, то как переделать его технологию под российский газ, да и где этот газ взять при отсутствии квот? Любой инженер-химик об этом проекте будет говорить только в терминах ненормативной лексики пидарасы ебанные!!!. А заставить ОАО «Дорогобуж» сделать столь опрометчивый шаг мог только один человек – ... его имя я опущу. Зато теперь некая итальянская фирма рекультивирует землю на Адриатическом побережье южной Италии, в прекрасном курортном местечке, и наверняка готовится запустить там какой-нибудь девелоперский проект :о)


Готовясь к IPO, все компании пытаются приукрасить свое положение – показать высокие прибыли, повесить на баланс какие-нибудь привлекательные активы, создать видимость социальной стабильности в компании. И в этом смысле ОАО «Сунь Хуй В Чай» не исключение. Примеры с «Северо-Западной фосфорной компанией» (СЗФК) и «Верхнекамской калийной компанией» (ВККК), обе 100% дочки ОАО «Сунь Хуй В Чай», уже широко известны.

Первая в 2006 году получила участок «Олений ручей» в Мурманской области для разработки апатит-нефелиновых руд. Вторая приобрела в 2008 года на аукционе право на разработку Талицкого участка Верхнекамского месторождения калийно-магниевых солей в Пермском крае. У обеих компаний очень серьезная проблема и с финансированием, и по взаимоотношениям с ближайшими соседями – ОАО «Апатит» (Миша! Привет тебе! Краснокаменский!) и ОАО «Уралкалий». Кроме того, проект СЗФК долго будет нерентабельным. По крайней мере, до тех пор, пока не будет решена проблема со сбытом нефелина, которого в руде куда больше, чем апатита. В проекте ВККК свои трудности, огромная сумма в 16,8 млрд. рублей, уплаченная за лицензию из-за жесточайшей борьбы с «Уралкалием» отягощает себестоимость гигантскими платежами по кредитам. А ведь еще необходимо на какие-то средства осваивать оба месторождения. И средств потребуется немало, примерно 4,5-6 млрд. долларов. Но похоже, что и этих обременений для нашего "друга" - мало. Желая пустить пыль в глаза своим будущим акционерам ОАО «Сунь Хуй В Чай» в мае с.г. приобрел в Канаде 26 лицензий на право геологоразведки месторождений хлористого калия. Сумма, заплаченная за эти лицензии всего 30,6 млн. долларов, она в 20 раз меньше, чем платежи за Талицкий участок. Но в Пермском крае калий точно есть, только надо его добыть. А вот в Канаде – большой вопрос. Весьма вероятно, что дочерняя структура канадского калийного гиганта – Potash Corp. действовала по принципу «на тебе Боже, что нам не гоже». Ведь Potash Corp. разрабатывает саскачеванское месторождение без малого 90 лет, и кому, как не ей, знать, что есть и чего нет на проданных участках.

Вот и получается, что будущим покупателям на IPO акций ОАО «Сунь Хуй В Чай» предлагают хуйню, а не реальные ценности. А ведь каждый покупатель на IPO – это будущий миноритарий. И уже сейчас ясно, что запущенные проекты СЗФК и ВККК потребуют столь масштабного финансирования, что ни о каких дивидендах на купленные акции в ближайшие 5-6 лет и думать не придется.

Итого: кидали, кидаем и будем кидать!

Димо.

Я никогда так не ржал и не бился головой об стол, как я ржал вчера от слова "щебень" :о)

Итак. У корешка проблема (неудачниками - становятся). Все как обычно (точнее не совсем). Он, снявший телку и переспав с ней, поперся в ванну после ЭТОГО. Баба, вышедшая из ванны, закуталась в полотенце (ну бабы они как обычно - на сиськи - полотенце и зачем-то на голову тюрбан). Так вот. Пока он там плескался в ванной, пришла его жена :о) Модель :о)

Угадаем с трех раз кто в полотенце и с тюрбаном на голове открыл ей дверь? :о)

Далее - корешок в грусти. Все плохо (нет, я бы сказал - ВСЕ ХУЕВО). И вот, корешок придумывает как извиниться перед женой за эту его подлую страсть к молодым девушкам. Для уточнения деталей и консультаций мы приглашаем девицу легкого поведения, восседающую в гостинице "Сибирь". Сидим, пьем пиво, и тут корешок вдруг ляпнул девице: "кстати, вот моя визитка, если кому щебень нужен, то вот". :о)

Со стороны я выгладел как дебил (коим и являюсь): я бился головой о стол и ржал как сумасшедший. Даже не над словом "щебень". Я ржал над тем как это будет выглядеть.

p.s. Да! Да!!! ДААА!!! Кстати, старичок, тебе щебень не нужен?

upd: Кстати, решение он нашел оригинальное: напечатал баннер размером 2х10 и прилепил его напротив дома жены. Он правда забыл, что у нее плохое зрение и этого размере маловато :о))))))

p.s.d. Я ему предложил внизу, после "прости, люблю, дай мне шанс" и т.п. подписать: "продам щебень, тел: 222....." :о))))))))))))) Тогда бы она точно его простила :о)))))))))))))))))))))))))))

Ну? Что блядь, соскучились?! Вот и скучайте - я в Омске :о)

А перед этим был в колонии строгого режима, куда зашел без документов (боятсо, ссцуки).

p.s. Хэттфорд в ахуе от моих похождений и знакомств :о) Он не видел Губернатора, Мэра, и т.п., а после того как увидел - спросил: "Димо, а нахуй тебе тогда бабки?" :о))))

Сказал: "Блядь! (это первое слово которому я его научил) Я буду делать с тобой бизнес!".

Уря!




p.s.d. Сегодня наехал на Банк (GE Money Bank), написал маляву на имя Президента, и до получения ответа от этих падарасов - ни копейки не заплачу!

p.s.d.s. Правда очередной платеж погасил, расчитав ставку и сумму по своему, по честному, а не так как они - жулики!

АЛЬФА-БАНК - РУЛИТ!!!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!!

p.s. "Где эта ссука?! Убью блядь!!!" (с) Главврач ОГД №3 :о)

Это "Пелорус" - яхта РАА.
Такой ее видели все:



А вот такой - практически никто:





p.s. Технические характеристики описывать думаю нет смысла. И вообще - сладкий сон мужчины: жена, любовница, пятеро детей, собственная футбольная команда, вертолет, дома в любой точке мира, лучшие спорт.кары, и конечно же яхта (три яхты).

Вот я в упор блядь не понимаю такой херни: в сутки я оставляю в двух "Кофемолках" порядка 3000 рублей. Ежедневно. На протяжении вот уже почти 9 месяцев кроме субботы и воскресенья. Каждый день со мной там тусуется десяток гостей, моих партнеров и просто знакомых, которые туда приходят только для того, чтобы встретиться со мной. И вот я, ни разу, ссука, не залупнулся в случаях косяков типа: пролили мне на дорогущий костюм горячий бульон и закосячили его в хлам, даже хим.чистка отказалась брать; проливали пару раз пиво на не менее дорогие рубашки (дошло до того, что пролили кофей на мою оранжевую кофту "Паша и Акула" (в миру "Поль энд Шарк"), до сих пор пятна; пять раз мне за все время приносили пиво с мухой. Пять! Один раз с тараканом (маленьким). Ни разу я блядь не кинулся на официантку с претензией: "вы чего, блядь?! Да я вас засужу к чертовой матери!".

И вот, ссука, мне принесли пиво. Прикольный, свежий бокал пива. Сижу я значит за компутером там (а он типа халявный интернет имеет) и читаю фишки.нет. Пиво (ну по внутренним правилам) пить за ноутом нельзя (хотя никаких бумаг на эту тему я не подписывал, равно как и не читал). И вот, значится беру я бокал и кто то толкнул меня в локоть.

"Виртуозным движением" целый бокал проливается на клавиатуру и на новый телефон (мой).

Ну ноуту пиздец (материнская плата накрылась). Ладно, бывает.

Какого же было мое удивление и мягко говоря "охуение", когда ко мне подошли на следующий день и предложили "заплатить" за ноут :о)

Я, блядь, я, блядь, у меня нет слов. Я конечно дал им 15 тонн и предложил хорошо подумать над "сложившейся ситуацией".

p.s. О ходе собый напишу в случае их наличия.

Спасибо за внимание.