Очень сложные дни сейчас.. сильно устаем оба.. я с этой учебой и подработкой, и ещё в газету срочно текст сдавала, чуть не поседела вообще, не знаю как я это сделала. Завтра выходит номер. Не знаю даже как там всё будет выглядеть, сама увижу в первый раз, с одной стороны прикольно, написала всего лишь текст, а там редакторы все придумали как и че.. а с другой стороны всё-таки хочется быть в курсе этого процесса. Ну посмотрим завтра, куплю по дороге на работу..
С учебой сижу до ночи, пока результаты мизерные, но это прогресс - хотя бы уже 3 зачета. еще несколько предметов нужно просто перезачесть, потому что они у меня были сданы еще в Барнауле.. а что-то ещё нужно доделать - пару рефератов и творческих работ, и столько же практических. и в воскресенье буду утверждать тему курсовика, неожиданно для себя поняла, что буду делать. пока нравится.
продолжаю ходить в коворкинг, рада, что не ленюсь. раньше бывало так что когда какое-то важное дело - находишь то поводов или оправданий, чтобы не идти, типа не особо то и нужно, не очень-то и хотелось.. а щас понимаю, что моё дело в моих руках, и если я решила делать какие-то шаги в предпринимательскую сторону - то нужно не обманывать себя, а несмотря на усталость идти. так, сегодня разобрали на мозговом штурме мою идею. узнала несколько практически применимых фишек, хоть прям сейчас бери и делай. и на самом деле, всё стало выглядеть намного реальнее и доступнее, чем когда я просто сама с собой об этом думала, или обсуждали с Серёжей. оказалось что по сути для старта ничего не нужно - ни оформлять ИП, ООО, ни брать помещение под офис-магазин.. холодные звонки - это очень сложный, но действенный инструмент. мне страшно, потому что я в этом работала и это породило мой страх телефонных звонков. но думаю так я от него и избавлюсь. чё делать, не сидеть же из-за этого на месте, сколько можно думать и бояться, нужно делать..
кстати, вот пара фоток с прошлого Мозгового штурма, мы с Серёжей ходили.. проработали там и его бизнес-идею.. он доволен. тоже берет у меня книжки читать по предпринимательству, слушает всякие подкасты, смотрит видео про начинающих и молодых бизнесменов, даже берет на гастроли мою электронную книгу, приезжает - обсуждаем прочитанное, это так клево и интересно
фотки+2


вот.. еще несколько дней назад я узнала что в коворкинге открылась вакансия, сейчас это то, что мне нужно в плане бонусов, которые я хотела бы получать - посещать их мероприятия бесплатно и пользоваться рабочим местом, возможностями этого коворкинга. свой офис, считай.. но я боюсь что с обязанностями не справлюсь, очень не уверена в себе, даже не могу спросить про собеседование, стесняюсь..

ладно, надо уже идти спать минут через 10. Серёжа сегодня не приехал ко мне, как-то печально. вчера приехал и сразу уснул, устает сильно в последнее время, а сегодня вообще позвоил и сказал что домой поедет, что нет смысла, он устал опять, а мне вставать утром рано на работу, и его будить.. тем более что завтра едет на 2 дня на гастроли в Томск, хочет выспаться. я расстроилась, начала бурчать в трубку, он опросил прощения, если обижает, но едет домой, сказал спокойной ночи и бросил трубку. и судя по не пришедшему до сих пор отчету о доставке смс - выключил телефон.. я понимаю его, но и мне тоже неприятно когда так.. аж до воскресенья не увидимся, а так хочется и поговорить, обсудить новости, мой поход в коворкинг, идеи.. и секса хочется.. и вообще просто обнять и полежать рядом..

Мне плохо. Особенно когда рядом много людей, меня прям трясет и раздражает, мне некомфортно. По большей части на работе, в обществе, но бывает и дома, с Серёжей.. прям некомфортно.. иногда становятся не смешными его шутки. или прошу перестать что-то делать или говорить, а он продолжает, ему весело, а я срываюсь, гавкаю.. мне кажется, что лучше бы он не приезжал, ругаю себя, зачем согласилась, чтоб он приехал или зачем позвала - не знаю.
а на работе пипец.. девочки хозяйки магазинчика стали каждый день приезжать и весь день тут сидеть, я так устаю от них. мало того что в компе не посидеть, книжку не почитать, так ещё и постоянно дергают - то это сделай, то то сделай, так не говори, так не делай, тут пиши, там не пиши, это не то, это не так.. у них столько энергии, они все переставляют, перекладывают, прибивают, вешают.. а мне со стула встать лишний раз лень, что уж говорить о том, чтобы переставлять или перекладывать.. и короче вот они вчера весь день обе просидели тут, я пришла домой выжатая как лимон, и сегодня.. кое как дождалась обеда, пошла, а там столько людей, столов не хватает и ко мне мужик подсел. и вот я сижу и от его присутствия я аж жевать не могу, у меня аж изо рта всё валится, руки дрожат, компот пролила.. как дура(((( хочу тишины и спокойствия, хочу побыть в одиночестве, так хорошо когда никто не трогает и не капает на мозг.. с подругами уже месяц наверное не виделась и не гуляла, и не хочу даже.. на всё похер.. а вот по отношению к Серёже беспокоюсь.. мне иногда кажется, что он мне не интересен, что я его не люблю, что он меня напрягает.. но такие мысли только иногда, прям совсем мельком как-то.. в остальном всё нормально и я нуждаюсь в нем и с ним лучше, чем без него в глобальном смысле..
но я часто думаю о каких-то ситуациях.. или в голове мелькают картинки, что мы не вместе.. не знаю по чьей инициативе, скорее всего по моей, потому что мне представляется что я бы спокойно после этого с ним общалась. но мысль о том что это будет по его инициативе - меня за 2 секунды доводит до слез и истерики..
успокаиваю себя тем, что это же просто мысли мелькают, что в общем я всё чувствую как прежде, ничего не изменилось.. но всё равно есть страх, вдруг это возможно.

а больше всего боюсь ему признаться в этом.. не выдержать и разболтать что чувствую.. просто как-то вот именно к нему у меня есть желание всё обсуждать с ним, все свои страхи и переживания.. но боюсь его ранить, что он воспримет это глобально, а не так, как я.. боюсь что не поймет, о чем я..

короче, я на нервах. и с газетой не получается, проделала огромную работу, а в итоге ниче не получилось, всё не так.. но я почему-то не расстроилась, а просто комком в горле это стоит, но нет желания думать об этом, насильно отвлекаюсь и "забываю" это..

А ещё, я пишу Никите, когда мне плохо. А потом забываю об этом, мне становится лучше, и приходится его отшивать, потому что он начинает бесконечно писать смс.. Раздражает..

До истерики боюсь звонить по телефону, откладываю до последнего, ну не могу я. А как назло надо много вопросов решить по телефону сейчас.. и по работе, по журналистике, и в университет звонить надо, и всё подряд..
Мне так плохо из-за этого, чувствую себя беспомощной..((( Боюсь что буду выглядеть дурой, что-то не то спрошу, не так скажу, меня не дослушают и бросят трубку...(((

Подруга говорит, что визу дешевле оформлять через тур.агентство, чем в посольстве. Поэтому, пока надо оформить загран, а потом вместе с ребятами в турфирме оформить, надеюсь, проблем не будет.. у них визы то есть..

Редактор заболела, поэтому встречу пришлось перенести..(( Жаль.. Но дел очень много и так.
Сейчас готовлю обед и ужин и через полчаса уже убегаю в универ, потом надо к подруге заехать показать косметику, так ещё попутно занимаюсь немнго продажей косметики конфискатной..)) мелочь, а приятно.. а потом надеюсь встретимся с Серёжей, сходим в посольство, и ещё в Икею хотели съездить..

Серёжа хочет, чтоб я поехала с ним на гастроли в Испанию в феврале.. Смотрю документы на визу.. ппц, а если я не работаю, я не смогу выехать?(
всё так сложно, кажется.. но я в среду буду по делам рядом с визовым посольством, надо зайти и задать все вопросы, благо что отзывы о нем хорошие, надеюсь, что помогут разобраться..
Сначала радовалась, что позвал, а теперь расстроилась, щас он приедет, поговорим. Ему тоже ведь как-то надо делать визу, а для этого надо в Астану ехать, а это очень далеко.. Но у нас ещё 3 месяца, надеюсь, всё завершится благополучно.

Вдохновение пришло, по всем фронтам, не знаю, за что хвататься..

В такие моменты убеждаюсь, что мне с собой интересно, мне не плохо и не одиноко одной. Даже хорошо. Даже, кажется, лучше. Но всему своё время и место. Нельзя сказать, что мне хорошо только одной или только с ним. И так, и так хорошо, и к тому, и к другому я быстро привыкаю, и кажется, что иначе уже не хочется. После долгого времени, проведенного с ним, кажется, что одной пусто и грустно, и вот он далеко, и не звонит, и приедет только завтра, и ещё вечер, ночь и целый день.. А после времени, проведенного с собой.. за вдохновением, фильмами, текстами, походом в кино, мы встречаемся и он какой-то непривычный для меня. Он сразу обнимает и тискает, садит меня на коленки и целует, нежничает, а я отталкиваюсь на него, и смотрю на него, и кажется, что мне его лицо незнакомо.Приходится заново к нему привыкать. А потом заново привыкать к себе самой. Такой круговорот.

В последнее время я почему-то часто думаю о том, что вдруг мы вот такие близкие с ним, из-за чего-то разойдемся. И всё, что сейчас друг другу говорим - уже будет недействительно. И кто-то для кого-то перестанет быть таким важным. Это не страх, это просто непонятно, как такое может быть. А оно может. Вокруг постоянно слышу истории от подруг, про их подруг, что кто-то встречался-женился и через 3,5 года расстались, с выносом тела и имущества. Как так, в голове не укладывается. Ну а потом, есть же другие истории.. где вот уже 7-9 лет вместе, и чувства ни разу не утихли, а всё такие, как в начале отношений.
Сейчас читаю в психологическом сообществе какие-то истории отчуждения когда-то близких людей и страшно, всё внутри замирает.

Посмотрю-ка я "Развод по-американски", чтобы немного расслабиться.

Вот, платья, которые мне нравятся www.elza.ru/poisk.php?or%5B%5D=0&and%5B%5D=0&an...

Съездила в Барнаул - так себе.. Дома побыла недолго, платья так и не померила, в наличии ничего не понравилось. Концерт не очень - никому ничё не надо, так обидно,что если я этим не занимаюсь, то клубу похер, людей вобще нет. добиралась обратно плохо, на ночном поезде, приехала в Новосиб только в 8 утра, а к 10 надо было на работу.
решила договориться о концерте Серёжиной группы в Барнауле. есть конкретная дата, предпраздничный день, с директором договорилась .. дак он блять тянет, не может со своей Дашей созвониться, которая у них поет. надо прямо вот сейчас решить, потому что дата щас уйдет и всё. а он там со своим строительством, ему некогда, говорит позвоню, позвоню, уже весь день прошел, он забыл вообще об этом. а я Даше не могу позвонить.
бесит всё прям. люди не понимают масштаба, неужели сложно 4 минуты потратить на звонок, и занимайся спокойно делами. хуже всего, когда не от меня что-то зависит.