Хочу выговориться, хочу чтобы стало легче, я уже не могу держать это в себе.. а всё это печатать нет сил.. не знаю, как уложить это всё в слова.

Опять ссоримся из-за этой семейственности.
У меня вся комната в барабанах, он весь день сидит на сайте музыкальных магазинов - смотрит барабаны, звонит друзьям барабанщикам и только и слышно - бочка на 20, стэйч кастом, блаблабла.. я уже не могу. А иногда приходит, разбрасывает всё, оставляет у меня ноутбук, стойки под барабаны, ест, ставит посуду, целует меня и уходит на репетицию.
Я уже так не могу. Мы пытались по-другому, но опять он у меня ночует и ест, опять мы делим, делим всё, меня это бесит...... но увсё равно я люблю его и меня это иногда умиляет.. но я понимаю что это рано или поздно реально будет раздражать..
Но когда он говорит что не собирается жениться и всё такое, и я тоже не хочу щас таких прям шагов, даже думать не хочу, но меня это обижает.
Потому что он сначала меня окунает во всё это, а потом отбирает.

Меня мучает то, что когда Серёжа занимается своими делами - мне скучно и я начинаю писать Никите. Серёжа был в курсе, говорил ну поразвлекайся, что уж теперь, я вот развлекалась, развлекалась, но понимаю что это всё на грани, в какой-то момент я могу не сдержаться.. и щас до этой же мысли дошел Серёжа, говорит чтобы не хочет чтобы Никита вокруг меня вертелся, из этого ничего хорошего не выйдет.
Мы и правда не можем остаться друзьями в данной ситуации и данный момент.. но и не общаться - я тоже срываюсь и пишу ему когда скучно.
Это всё от безделья. Надо срочно заняться чем-то.. учёбой, да хоть чем.. Чтобы время проводить рациональнее и не было скучно..

С Серёжей опять споры насчет денег. Я понимаю что щас у него сложная ситуация с этими долгами накопившимися.. но мне прям обидно, что я знаю тот факт, что раньше вот в его жизни были девки, которых он кормил суши на 3000 рэ, на концерт Уматурман за 1500 рэ.. вёлся на их уловки, а они ему даже не давали.. а мы с ним щас встречаемся, и мне не надо от него денег, я прекрасно знаю что он в такой ситуации, но мне всё равно обидно что для этих сучек он так делал, а на меня щас нет(((((( он мне обещает прям, что когда будет получше с деньгами - то всё будет для меня... а мне хочется сейчас ну хоть какой-нибудь цветочек, хоть мелочь какую-нибудь..... у нас всё хорошо и я этому рада.. неужели мне мало этого?((

чота всё меняется капец..

Между нами чуть было не произошел пиздец, но чуть-чуть не считается. Заебались мы делить деньги и "совместно нажитое имущество", поэтому дабы снять налет семейственности с наших отношений, мы решили видеться хотя бы через день и видимо с середины этого месяца я буду снимать комнату с подругой (к тому же это будет в 2 раза дешевле). Чувствуется даже какая-то свобода.. каждый из нас боялся сказать, что же не устраивает, я боялась обидеть его, он меня тем более.. И вот блин, никогда бы не подумала, что так скажу, но мне с ним намного комфортнее в таких вот.. дружеских даже отношениях. Посмотрим, что будет. Но что сейчас спустя всего 1,5 месяца наши отношения слишком быстро прогрессировали - мне это не нравилось однозначно..

Хочу напиться.......

Я сломала себя. Я поступила так, как не смогла даже предположить. Я сдержалась. И это не кто-то решил за меня, а я сама. В первый раз в жизни.
Это было капец как непросто. Но я знала однозначный ответ. Да, меня всё ещё тянет к Никите, но я не могу так поступить с Серёжей. Я обещала. И я люблю его. И я реально очень боюсь, вдруг бы он узнал о чем-то. Если раньше я не осознавала ценность того, что имею, и пускалась во все тяжкие, в какие-то авантюры ввязывалась, для остроты ощущений, поймают или нет, значит судьба, не судьба. А тут я даже испугалась это испытывать.
Я сдержала все попытки Никиты. Не давала себя обнять.. Не дала себя удержать. Хотя, сердце моё рвалось на куски в этот момент. Я очень бы хотела обнять его тоже, и поддаться соблазну.. Но я не смогла себе этого позволить. Я в первый раз в жизни почувствовала себя сильной женщиной.
Это очень странное чувство. Я привыкла к угрызениям совести, к адреналину, волнению, чувству стыда.. А сейчас я твёрдо уверена в правильности своих действий, хоть и очень тяготит тот момент, что я обидела человека, и сама сдерживаю свои желания.
Но я горжусь собой, я не знаю как это словами описать. В общем, я была о себе худшего мнения.. я думала что мы всё-таки переспим и меня будет мучать совесть. А потом я или сама Серёже бы рассказала, или бы он как-то узнал и просто не оставил бы на Никите живого места.
Я люблю его и не хочу терять. Мне плохо от мысли, что я могу потерять его..
В общем, я в шоке от себя. Когда я всё-таки сдержалась и ушла, Никита позвонил мне и мы долго разговаривали по телефону. Вернее молчали. Потом мне стало тяжело и что-то говорить, и молчать, и я через силу просто заставила себя положить трубку. Никита сидит щас у моего подъезда и не уходит. До сих пор. Не звонит и не пишет, просто сидит, поглядывая на телефон.
У меня мелькает мысль, вдруг я сделала какую-то ошибку. Но я сейчас поступаю по совести. Надеюсь, это меня не подведёт.

Когда он пришел - я уже была обдолбана валерьянкой. Говорила очень спокойно. Раскладывала по полочкам, очень логично. Он соглашался, что виноват. Я сказала, что я очень зла на него и мне хочется его побить. Он сказал - ну побей. И я психанула, накинулась на него с кулаками. Он меня скрутил и долго сидел со мной пока я не успокоилась. Позже я врезала ему в челюсть. А он смотрит на меня своими глазками, и я не знаю, что делать..
Потом был долгий медленный нежный секс.. у нас такое очень редко бывает, когда соскучимся по друг другу... В общем до 5 утра.. а потом всё утро он меня гладил и затискивал, сам не спал и мне не давал, я не знаю, как ему не надоело, но он с такой жадностью и нежностью, любовью прикасается ко мне.. и я не могла уснуть, а меня прям рубило.. мучительно даже как-то... но это он.. я люблю чувствовать его рядом, я люблю как он пахнет... такой родной уже...

Потом уже днём, когда встали, позавтракали и снова завалились в постель, болтали о чем-то.. и он снял колечко с моего среднего пальца и шутя надел на безымянный... это было волшебно. говорит, что сейчас это ни к чему, но вообще хотел бы.. конечно хотел бы.. а я смотрю на него, слушаю и охуеваю.. вот это да.... поворот событий..

Не могу, меня трясёт всю, когда он сбрасывает и не отвечает. Кажется проходит целая вечность. Ну почему вот репетиция была до 11 вечера, а уже пол первого ночи и он до сих пор не приехал, и не позвонил, не написал, и мой звонок сбросил(((( Не могу, прям так задевает, я нервничаю и боюсь. Хотя у него каждый раз какие-то правдоподобные оправдания и он говорит что в любом случае если будет что-то плохое, он не исчезнет, а скажет мне как есть. А я не могу, всё равно каждый раз мне кажется, что всё, он исчез и не ответит((((

upd
истерика, истерика просто уже.. не отвечает.. ни на смс, ни на звонки.(((((
как мне херово(((((((

upd2
говорит, задержался на репетиции. убью.

запись создана: 27.05.2012 в 21:33

Приехала в Барнаул на два дня. С родными опять скандал на фоне учёбы. Они меня не понимают.. У них уклад жизни такой, чтоб получить диплом и работать с 8 до 17. выходные-праздники. зарплата 1 раз в месяц. А это не моё.. я не хочу так, у меня мироощущение другое. Для меня это рабство, несвобода, замкнутость и зависимость.
Само осознание что я учусь через силу на меня очень давит, а я хочу чтобы у меня не было в голове лишних мыслей, которые меня отвлекают. В идеале хочется просто работать и ни о чем не думать, и закончить учёбу когда я действительно сама этого захочу. Но если я щас заберу документы, я всё равно буду чувствовать вину, что не оправдала надежд, что просрала 18 тысяч, что упустила такой шанс - когда в универе говорят - пооохуй, приходи и сдавай. А для меня проблема прийти и сдать(

Хочу забрать кота, вернуться домой в Новосиб.. и через силу просто начать учиться. И не видеться с Серёжей. Потому что я от него оторваться не могу. А у него теперь дохера свободного времени (после того, как забрал документы из колледжа) и я тоже думаю что он нормально им распорядиться не сможет, он прям вот как я - много хочет и нихера не делает. Весь день со мной проводит и его не тошнит от меня.
Но с ним не видеться очень тяжело(( Когда так давно мечтала о таких отношениях - добровольно отказываться очень непросто. А когда он рядом - тоже не могу адекватно расходовать своё время.