Отчет. Седьмая неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

С писательским хобби все не просто. Вот пишешь ты текст. И вроде он довольно хорош, уж фейспалмов не вызывает точно. Но не на столько хорош, чтобы тебе за него платили деньги. И ты ждешь - ну может хоть вниманием заплатят? Может хоть отзыв оставят?
А вот возьмут и не оставят. И что ты будешь делать, если не писать не можешь? Жить дальше, думать, и... смиряться. Вот такой у меня была эта неделя. Поэтому я и не писала вводного поста к седьмой неделе, с комментариями текста главы. Потому что вижу, что их комментируют все меньше, и период у меня такой. Без отзывов. И не захотелось тратить время и силы на то, к чему не будет отдачи. Это не претензия к участникам группы, это просто констатация фактов, синхрония в действии Потому что художественные тексты мои тоже комментируют все меньше и меньше, а я-то уже привыкла к отдаче! А мне-то уже хочется откликов! И по больше! И по восторженее! Помните, несколько недель назад была тема про критику? И там говорилось, что самое страшное - это когда тишина. Вот оно со мной внезапно и случилось. И я вновь возвращаюсь к ощущению-мысли, что пишу ради себя. И лелею веру, что мои истории еще найдут своего читателя (она - как последний спасательный круг).
В общем, к восьмой главе пост будет . Я этот путь пройду до конца, а вы - как хотите. Но лучше - айда со мной

Для мотивации идти дальше

Иногда, почитывая или просто вспоминая ПуХ, меня одолевают сомнения. Довольно классические: "А зачем это все? А я и так уже все знаю. Да обойдусь я без этих глупых упражнений. И вообще - все это глупости, никаких откровений или волшебных потоков я не чувствую". Тогда я призываю на помощь веру в то, что польза от ПуХа обязательно будет. К слову сказать, я очень рациональный человек, логик до мозга костей. Принять что-то на веру - для меня долгое время было немыслимо. Вот свериться со статистикой - это да-а (правда здесь тоже есть статистические данные, что ПуХ меняет жизни людей к лучшему^_^. В них я тоже верю). Но не смотря на всю мою логичность, полгода назад у меня написалась сказка "Вера". Это как раз тот случай, когда во время творчества открываешь для себя новые знания.
- А разве ты еще не поняла, что здесь главное - сила твоей веры, а всякие палочки.. - он брезгливо взял ее [волшебную палочку] и зашвырнул как можно дальше. - А всякие палочки - это для еще не понявших это волшебников.
- Вера, - девушка в первый раз улыбнулась чудному человеку, решив все же, что он по-своему красив. - Ну да, это же сон. Если во сне знать, что ты спишь, можно творить все, что угодно.
- Нет, нет, нет! - он возмущенно замахал руками. - Знание тут совершенно не при чем. Знание - это скучно, серо и... лживо. Ты можешь считать, что знаешь, что земля плоская. А она овальная. И ты знала ложь. И была уверена. Знание - это что-то такое... объективное, с ним не поспоришь. А вот вера... Она идет от сердца, она не может врать. Она может быть просто слабой. Она бесконечна и многообразна. А главное - не лжет!
- Но если я верю, что земля плоская, это все равно будет не правдой.
- Почему? - искренне удивился пройдоха.
- Ну.. потому что она крутится вокруг солнца и круглая.
- Ну, у них там - может быть. А у тебя плоская. Вера создает новые вселенные. В твоей вселенной земля была бы плоской, а что у остальных - это их право.
- По-моему, ты меня путаешь, - нахмурилась Настя.
- Не важно, - отмахнулся Флетчер. - Главное, запомни. Сначала - вера, потом - знание. Сначала веришь, что можешь летать, а потом пробуешь - и узнаешь, что действительно можешь. Так ведь? - он подмигнул ей и легонько щелкнул по носу.
- Пойдем!

А еще я хочу поделиться чудесным стихотворением Эдуарда Асадова "Ночные огни". Оно тоже про веру и сказку.

В простудном мраке, в сырости ночной
Горит огонь спокойно-одинокий.
Чуть-чуть печальный, трепетный такой,
Загадочный, манящий и далекий...

В простудном мраке, в сырости ночной
Горит огонь спокойно-одинокий.
Чуть-чуть печальный, трепетный такой,
Загадочный, манящий и далекий...

Он словно Марс или живой цветок,
Таинственный и в то же время честный.
Пылающий во мраке уголек,
Кусочек чье-то жизни неизвестной.

Огонь ли это путника в степи,
Окно ли светит? Это я не знаю.
Но кто-то там не спит теперь, не спит!
И чья-то там душа сейчас живая!

Покажется - вот сто шагов всего,
И ты укрыт от холода и ветра,
Да только вот нередко до него
Десятки и десятки километров...

Невольно представляешь, что вон там
Сидят сейчас охотники-бродяги,
Пьют чай с горячим ромом пополам
И ждут к утру перепелиной тяги.

Или, быть может, там, перед окном,
Сидит из сказки девушка с косою
И отложив большой, тяжелый том,
Глядит в окно с задумчивой тоскою.

Иль мать-старушка долгий, долгий срок
Сидит и ждет, когда вернутся дети,
А путник заглянет на огонек -
Она теплом и путника приветит.

Или, костром пронзая синий мрак,
Влюбленные сидят в сосновой роще.
А может, все совсем, совсем не так -
И будничнее, и скучней, и проще...

И все же я люблю их! Я готов
С мальчишьих лет всегда мечтать о чуде,
Люблю огни летящих поездов -
Живые кадры чьих-то дум и судеб.

Огонь в ночи!.. Ненастье... Вязнут ноги...
Со снегом дождь... А путь далек-далек...
И чтобы стало с путником в дороге,
Когда б не этот добрый огонек?!

И есть там сказка или сказки нету -
Не в этом суть. Ты верь и ты иди!
Он как надежда, этот лучик света,
Как искра счастья где-то впереди.

Ведь счастье тоже может быть порою
Чуть-чуть не то, которое ты ждешь,
Но ты страдаешь, борешься, живешь,
Пока оно горит перед тобою.

Возможно, птицей с синими крылами
Оно должно быть вечно впереди,
И кто ответит, может быть, в пути
Вот так к нему и следует идти
И никогда не брать его руками?!

Я наконец-то дозрела до собирания красивых картинок. Правда это было не долго, но это было. Один вечер я посвятила тому, чтобы выбрать себе пару новогодних подарков. Меня все больше терзает мысль, что надо заняться анимацией, но пока я упорно от нее отмахиваюсь. Меня пугает, что придется потратить кучу времени, прежде чем это начнет приносить какие-то результаты и удовольствие...
Умение слушать. Слушая свое вдохноение, я на выходных написала запоем совершенно трешовую историю ^_^. Смеялась над собственной больной фантазией, но писала, ибо охота пуще неволи - подави я ее в себе, она бы мне еще долго не давала покоя. Она совершенно не выдерживает критики, ни на что не годится, и это не внутренний критик, это трезвый взгляд на вещи. Но! Но точно так же начиналась другая моя история год назад. Фантазия на тему, как бы я прожила свою молодость, если бы мне дали второй шанс? Она быстро зашла в тупик, стала мне скучна, но стала основанием для истории про школьницу Дашу. История, которая помогает мне переосмыслить детство и внезапно смягчает много лет лееемую обиду, с которой я ну никак не могла справиться.
Никогда не знаешь, чем обернется та или иная затея
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. С ним почти нет проблем. я договорилась с внутренним критиком, что дам ему волю, когда история будет доведена до конца и наступит время вычитки и правки. На том он и успокоился.
А вот рисковать я пока не умею. Слишком осмотрительна, слишком боюсь. А какой творческий риск вы бы хотели себе позволить?
ПРОВЕРКА
Утренние страницы я писала довольно регулярно, пропустила, кажется, всего один день. Творческое свидание - концерт Кипелова) Выполнила одно из заданий прошлой недели - мне не нравится моя комната, и я посвятила два дня тому, чтобы она мне нравилась.

@темы: вопросы, сомнения, делимся опытом, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, синхрония, 7 неделя

Comments

[Pollame]

Шенайя, Akamori Hiro, надеюсь в ближайшие пару недель похвастаться тем что получится)

[Lady_Hope]

Ой, а у нас как-то само собой получилось, что некоторые участники отстали немного - пишут еще отчет за 6 неделю, оказывается. И в отчете за 7-ую - тихо и не многолюдно. Может из-за этого вопросы в моем посте не углядели.
Но тем не менее, очень хотелось бы услышать ваши рассказы про зависть, причины ее возникновения и далее по тексту (см. мой отчет выше). Давайте побеседуем на эту тему, а?

[jumamono]

Lady_Hope, раньше я считала, что зависть это такое негативное чувство, которое нужно подавлять, как, впрочем, и гнев. Но теперь вот получила другой взгляд - учусь теперь смотреть иначе)

[Akamori Hiro]

Lady_Hope, у меня вообще отчеты отстают на неделю от того как прохожу их. Все ещё боюсь их первой писать ещё в воскресенье =___=

[Akamori Hiro]

Зависть в моем случае это страх из 8й недели. Вот как-то так оно все одно за другим идет по ходу моих мыслей и прохождения ПуХа - в следующей неделе раскрывается то, что пустило растки в предыдущей

[Шенайя]

Lady_Hope, У меня тоже зависть скорее к конкурентам, к тем, кто добился успеха там, о чем я только мечтаю. Мне кажется, тут главное вовремя перенаправить ее в конструктивное русло. Потому что если она долго в тебе живет, то от нее сильно портится характер

[Независимый художник]

Отчет

Неделя короткая получилась.
УСы - да.
ТС - не успел.
Волшебного тоже как-то ничего не отмечалось.)

Перфекционизм - это наше всё. "Уж мы их душили-душили", а всё бестолку.
Зависть. Неожиданное задание с непредсказуемым результатом. Я завидую почти всем. Иногда прямо противоположным вещам. Как это понять и совместить?
В топливо пока не превратилось. Его вполне хватило бы, чтоб до Сириуса добраться.)))

Задания 50/50.
С вопросами про детство как-то трудно. Не могу вспомнить.
Коллаж не получился в связи с отсутствием старых журналов. )))

[Шенайя]

Независимый художник,

В топливо пока не превратилось.

Не все сразу Если уж результат такой неожиданный, дай сознанию его обработать.

[Akamori Hiro]

Независимый художник,

Коллаж не получился в связи с отсутствием старых журналов.

вот тоже

[Lady_Hope]

Шенайя,

Мне кажется, тут главное вовремя перенаправить ее в конструктивное русло

Так вроде она и направлялась (в моем случае) в конструктивное русло, служа мотиватором для собственного прогресса. Но, честно, удовольствие от полученных таким образом результатов гораздо меньше, чем при получении их без участия зависти. Потому и разговор об этом подняла, может кто иначе главу понял и что-то там углядел, чего я не увидела.
Но как-то разговор не пошел, ну и фиг с ним )))

[Независимый художник]

Шенайя,
Я только не совсем понял, какая польза моему сознанию от осознания того, что я дико и нелогично завидую всем подряд? Почему это должно обязательно превратиться во что-то путное?

Akamori Hiro,
Ага.))) Хотя в глубине души понимаю, что отмазка чистой воды. ))) Можно на компе коллаж сделать какой-нибудь. Или виртуальный не годится?

Lady_Hope,

Но как-то разговор не пошел, ну и фиг с ним )))

Я как-то не совсем вопрос понял, сорри. У меня самого с завистью отношения сложные оказались. Туплю. )))

[Lady_Hope]

Независимый художник, Подробности в моем отчете были ))) В общем, если вкратце.
Кэмерон приводит замечательный пример: "Меня, например, никогда не задевал успех женщин, которые пишут романы. Но у меня всегда был некий нездоровый интерес к удачам и провалам женщин, пишущих пьесы. Я была их самым безжалостным критиком, пока сама не написала первую пьесу. После этого моя зависть испарилась, сменясь товарищеским чувством. На поверку она оказалась только маской, за которой скрывался страх совершить нечто такое, чего я очень хотела, но никак не могла осмелиться".
Так вот у меня крайне редко, практически никогда, не возникала зависть к чему-то, что я хотела бы делать, но не осмелилась рискнуть. Но, наоборот, частенько возникала к людям, работающим в одной со мной сфере, но по каким-то причинам, достигшим больших и лучших успехов. В общем, для меня такая трактовка зависти у Кэмерон не помогла, а еще больше запутала и породила вопросы. И предложенная ей метода "лечения" тут тоже не действует,ибо я уже в этой сфере работаю. Вот и хотела мнение других узнать. Теперь более понятно объяснила?

[Независимый художник]

Lady_Hope,
Спасибо!
Кажется, понял. )))
На вопрос мне ответить трудно. Как-то у меня с этим чувством сложно. Я завидую всем. И тем, кто пишет романы, и тем, кто пишет пьесы, и тем, кто танцует в балете, и тем, кто бурит нефтяные скважины и ходит в геологические экспедиции.
Может быть я как-то не так понимаю значение слова "зависть"?

Обращение к великому гуглу мало что прояснило.

psihotesti.ru/gloss/tag/zavist/
социально-психологическая черта личности, проявляющаяся в недовольстве, недоброжелательности по отношению к другим людям, которым сопутствует успех, удача, которые достигли благополучия. Зависть может активизировать человека на полезную деятельность, но в целом - это порок, признак ограниченности ума и мелочности характера. Зависть, вызывая отрицательное эмоциональное состояние, ослабляет внутренние силы человека, подрывает его здоровье.

Вики

социально-психологический конструкт/концепт, охватывающий целый ряд различных форм социального поведения и чувств, возникающих по отношению к тем, кто обладает чем-либо (материальным или нематериальным), чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Спиноза определял зависть как "неудовольствие при виде чужого счастья" и "удовольствие в его же несчастье"

Т.е., зависть должна вызывать недоброжелательность по отношению к тем, кому завидуешь, и чувство удовольствия, когда у кого-то что-то не получается, так?

У меня же оно проявляется какой-то досадой, что вот я так не умею/ не могу. "Отрицательное эмоциональное состояние" присутствует, но направлено оно скорее внутрь, чем вовне. И направлено всё на делаемое, а не на делателя. Это зависть или нет?
Может потому она и не является для меня топливом? Желания сделать самому и ещё лучше не появляется. Как-то так.

[Независимый художник]

Может это у меня не зависть, а жадность?

[Шенайя]

Независимый художник, мне тут видится причина не в том, что ты боишься рискнуть, а в неудовлетворенности собой. Что-то типа комплекса отличника, что все, что я делаю, должно быть лучше всех, а если у кого-то лучше - мне некомфортно.
Похоже?
Кстати, на эту тему есть замечательный кодекс невротика. Там собраны утверждения, которые по одному нам везде внушают, а собранные вместе они производят удручающее впечатление. Ну и приводят к неврозам прямой тропой)))
lunate.diary.ru/p182414499.htm

[Akamori Hiro]

Независимый художник, даа отмазка! А у меня еще и другая отмазка - у меня никак нормально не установистя фотошоп на комп после переустановки сплошные отмазки Т____Т
Шенайя,

а в неудовлетворенности собой. Что-то типа комплекса отличника, что все, что я делаю, должно быть лучше всех, а если у кого-то лучше - мне некомфортно.

- и это конечно присутствует, а риск и страх в том что "вдруг меня никто не поддержит а я провалюсь и все будут надо мной смеяться" . Именно что комплекс невротика, сама не так давно на этот список натыкалась

[Lady_Hope]

Независимый художник,

У меня же оно проявляется какой-то досадой, что вот я так не умею/ не могу.

Ну, у меня скорее тоже в виде досады, в редких случаях - негатив к конкретному человеку (обычно к тому, кто сильно чем-то обидел).

Желания сделать самому и ещё лучше не появляется.

У меня раньше такое срабатывало, но, повторюсь, удовольствия от этого меньше, чем если бы ты достиг того же, но без мотивации завистью. Я уже не хочу такую мотивацию! Неправильная она какая-то априори
Шенайя, Кстати да, комплекс отличника и кодекс невротика сюда хорошо подходят. Но, блин, все равно мучаюсь вопросом: как? Как Кэмерон удалось, банально начав писать пьесы, автоматом перевести всех свои объекты зависти в друзей-товарищей? Как не пытаюсь вспомнить, не могу - мне кажется, такого не случалось ни со мной, ни с моим окружением. Если уж завидовали кому-то, то зависть и не пропадала, она могла лишь ослабеть. Но чтоб друзьями стать. Блин, может, у меня окружение какое-то не то ))))

[Независимый художник]

Шенайя,

Что-то типа комплекса отличника, что все, что я делаю, должно быть лучше всех, а если у кого-то лучше - мне некомфортно.

Похоже. ))) Я бы даже сказал: это само собой. И кодекс невротика шикарный. Не зря мне так Валя Придд нравится. )))
Но мне кажется там ещё что-то есть, но не пойму что.

Akamori Hiro,

А у меня еще и другая отмазка - у меня никак нормально не установистя фотошоп на комп после переустановки сплошные отмазки Т____Т

У меня фотошопа тоже сейчас нет. Но можно ведь просто картинок в Power Point накидать, не?

Lady_Hope,

Я уже не хочу такую мотивацию! Неправильная она какая-то априори

У меня она вообще как мотивация не работает. Скорей наоборот. Но я соревновательные виды деятельности вообще не люблю. У меня сразу реакция возникает: "Ага, ну ладно, вы тут это, а я пошел."
Это как раз из кодекса невротика. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
У меня любимая поговорка: "Есть только одно место - первое".
«—Осетрину прислали второй свежести, — сообщил буфетчик.
— Голубчик, это вздор!
— Чего вздор?
— Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»

Как Кэмерон удалось, банально начав писать пьесы, автоматом перевести всех свои объекты зависти в друзей-товарищей?

Не знаю. Как-то маловерибельно. Исходя из чувства соревновательности должно быть наоборот.
Разве что Кэмерон святая и её надо канонизировать при жизни. )

[Pollame]

Шенайя, шикарно! я полноценный невротик) и как это лечится?)

[Akamori Hiro]

Независимый художник, можно было, будь у меня Power Point я даже офис найти не могу нормальный чтоб установить 7й или 10-й везде чертовые смс требует гад

Кэмерон точно святая )))

[Шенайя]

Pollame, ну я полагаю, что либо самой, либо с помощью психолога постепенно избавляться от этих установок