Ночь
Стучит в окно и наступает передышка.
Всё принимаю близко к сердцу, даже слишком,
И до утра
Будут мелькать
Страницы сайтов, чашки с кофе, сигареты,
И я не первый кто с тоской и без ответа -
Она стара...

И все-таки я не удержался и пишу. Много всего происходит, много разных мыслей, боюсь забыть и потерять. Главное событие сегодняшнего дня - мой первый заключенный договор на продажу автомобиля. Завтра-послезавтра выдача. Работа нравится все больше и больше, но выматывает сильно. Приходится переступать через себя и умалчивать многие нежелательные детали и характеристики, а меня это корёжит. Ну да ничего, переступать через себя это мне не в первый раз.
Пересмотрел многие вещи и начал смотреть на них по другому. Мне больше не хочется тратить свое время бесполезно, не получая никакой отдачи. Отдавать кучу времени, эмоций, нервных клеток в никуда это просто нереально глупо. После того, как ты успокаиваешься, мозги варят куда как лучше. Любую работу надо начинать с себя, вот я и начал. Это неизменно приносит результаты. В один момент ты понимаешь, что с людьми ты сделать ничего не можешь, изменить их нельзя, да и не нужно. С тобой они ведут себя одним образом, а когда думают, что ты не видишь, становятся совершенно другими. Искренность и теплота растворяются, уступая место высокомерию, надменности и безразличию. В связи с этим появившимся осознанием, я понял, что лучший способ обеспечить хорошую жизнь - работать над собой, не жалея ни себя, ни других. Не тратить жизнь на бесполезные вещи, на людей, которым этого не нужно. Если ты из себя представляешь жалкое существо, пытающееся привлечь внимание всеми способами, ты обречен на провал. Ни от кого не зависеть, не позволять кому-либо зависеть от тебя, научиться ценить себя и свой труд - приоритетные задачи. Не распыляться на то, что не ценится.
На работе у меня появляется много свободного времени, которое в последние дни я научился использовать с выгодой для себя. Скачиваю книги и наслаждаюсь чтением. Не припомню, когда в последний раз я с таким упоением читал. Сейчас "съедаю" "Лангольеры" Стивена Кинга. Эта книга выбрана не случайно, выбор на нее пал после ознакомления со списком книг из Лоста. "Создатели сериала утверждают, что книга во многом повлияла на содержание сериала". Пока что я на середине и могу сказать, что это одна из увлекательнейших книг в моей жизни. Оторваться трудно, очень много интересных мыслей. Вот отрывок из книги, который просто шикарен, на мой взгляд.
Немного текстаГлубоко в трещинах на дне Тихого и Индийского океанов живут рыбы, которые никогда не видели и не ощущали солнечного света. Эти странные
создания плавают в безднах, как призрачные баллоны, освещаемые изнутри собственным свечением. Хотя они и выглядят хрупкими созданиями, на самом
деле это чудо биологии, созданное, чтобы выдерживать давление, способное в один миг расплющить человека. Их великая сила одновременно и их слабость:
пожизненно заключенные в своем странном теле, они обречены вечно существовать в черных безднах. Если их ловят и вытаскивают на поверхность,
к солнцу, они просто взрываются. Не внешнее давление разрушает их, а как раз его отсутствие.
Крэг Туми вырос в своей собственной темной трещине и жил в собственной атмосфере высокого давления. Его отец был служащим в банке. Он
подолгу отсутствовал дома - карикатурный тип круглого отличника. Своего единственного сына он подгонял так яростно, как и самого себя. Истории,
которые рассказывал отец на сон грядущий, когда Крэг был еще совсем ребенком, пугали мальчика. И не удивительно, потому что страх был именно
той эмоцией, которую Роджер Туми старался пробудить в мальчике. Эти истории главным образом были о расе чудовищных созданий, называемых
лангольерами. Их миссия в жизни, их, так сказать, работа (а в мире Роджера Туми все имело свою работу, все занималось выполнением серьезных задач)
состояла в том, чтобы набрасываться на ленивых расхлябанных детей. К тому времени, как ему исполнилось семь лет, Крэг стал целеустремленным круглым
отличником во всем, как и его отец. Он решил навсегда: лангольерам до него не добраться. Никогда..
Буду срочно дочитывать.
Рабочее время теперь скрашивается не только самообразованием, но и приятным обществом. Не так давно взяли стажерку - милую девушку, которая оказалась очень приятным собеседником. Мы часто спорим на разные темы, обсуждаем жизненные проблемы и прочее. Пару дней она молча следила за мной, а вчера заявила, что я похож на волка. Я слегка растерялся и не понял сравнения. На людей я не бросаюсь, агрессивно себя не веду. Оказалось, она имела ввиду то, что у меня очень тяжелый взгляд и что я постоянно держусь особняком. В связи с этим я вспомнил один хороший отрывок из произведения:
«-Любишь быть один? — сказала она, подперев рукой подбородок. — Путешествовать в одиночку, есть в одиночку, на лекциях сидеть в одиночку.
-Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.»
На мой взгляд, это самая правильная позиция. Лучше меньше, но лучше.
В разговорах с Леной (так зовут мою новую напарницу и собеседницу) время проходит намного быстрее и продуктивнее. Недавно обсуждали вопрос равенства полов и равенства партнеров в браке. Мне понравилась мысль, которая родилась во время этого разговора: "Идеальный вариант - когда партнеры изначально вышли из одинаковых социальных слоев. У них общей ценности, приоритеты, а поэтому выше взаимопонимание. Сытый голодного не разумеет. Если ты в своей жизни к чему-то привык, то вряд ли ты захочешь от этого отказаться. Разное материальное положение порождает чувство неполноценности с одной стороны и недовольство с другой". В связи с этим еще одна меткая цитата (обалдеть, у меня никогда столько цитат в записях не появлялось. Кто-то сказал, что цитирование - лучший способ показаться умным при отсутствии мозгов. За дословность не ручаюсь, но смысл такой. Блин, снова цитата ): "Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе". Автора, думаю, называть не надо) Это действительно работает, правда. Просто НЕВОЗМОЖНО понять другого человека, не побывав на его месте. Да, можно почувствовать какую-то часть эмоций другого человека, но понять - невозможно. Если нет опыта, то нет и понимания. Это всегда работает. Да, мне жалко детей, умирающих в Африке от голода и от жажды, но я не знаю, не понимаю, каково это - быть таким ребенком. Потому что я не проходил в своей жизни через такое. Надеюсь, идея понятна. То же самое происходит и в повседневной жизни, это работает не только на детях Африки Таких интересных мыслей было много, но память не удерживает, а записывать не успеваю или забываю. Хорошо, что хотя бы часть остается, поэтому фиксирую тут.
Пошел я дочитывать книжку и ложиться спать, завтра снова в утреннюю смену. Всем плодотворной рабочей недели, а мне хорошо отдохнуть в среду Иногда буду тут отмечаться, чтобы ничего не забыть.По старой доброй традиции, хоть иногда и нарушаемой, оставлю тут пару картинок. Сейчас они как никогда кстати)
Ну как то так)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

От нечего делать организовал группу вк, сейчас там целых 2 человека 5 уникальных посетителей, 2 репоста. Думаю, это успех) впрочем, трудно чего-то ожидать от 8 часов после создания. Никому не рассказываю о ней, а тут решил поделиться. Это вроде как мой ребенок, который требует постоянного присмотра и заботы. Я настолько проникся этим, что сижу сейчас, смотрю концерт Нирваны и роняю скупые мужские слезы. Музыка это прекрасно, о ней нужно говорить, людей нужно просвещать. Я сам очень много не слышал, не видел и сейчас с большим удовольствием наверстываю все то, что когда-то пропустил. Когда закончится мой вынужденный отпуск и я вернусь на работу, то времени на группу останется не так много, но все равно, бросать пока не планирую. Для меня это будет хорошим опытом создания чего-то нового, чего-то своего. Это как вложить часть души в свое детище. Наверно, я шизанутый немного, но это мои чувства и мне нисколько не стыдно ими делиться. Такие дела, братцы кролики) Новый день - новый трип)

Часами залипаю в записи выступлений Радиохэд. В который раз замечаю, что мне безумно симпатичны люди с "неправильной внешностью". Не знаю, как объяснить "неправильность", но я сразу ее замечаю. Наверно, я сам неправильный. А еще у меня алекситимия, судя по тому, что я не могу описать свои чувства и эмоции. Ну да ладно, я отвлекся. Подумать только, всего пару лет назад я морщился при их упоминании и говорил, что эта музыка не для меня. У меня всегда так в этом плане, сначала я не принимаю то, без чего через некоторое время я не смогу представить свою жизнь. Наверно, это очень поучительно. Никогда нельзя сказать заранее, как ты будешь относиться к чему-либо через некоторое время. Скачал кучу уроков вокала, с завтрашнего дня все усилия брошу на их просмотр и тренировки. Сегодня неудачно повернул левую руку в плече, теперь там что-то набухает. Когда-то давно я сильно повредил там связки и плечевой сустав остался без должной поддержки. Теперь он хрустит как сочный огурец У меня вообще левая сторона тела какая-то неправильная. Плечо травмировано, мениск на колене надорван. Какая-то несчастливая сторона) Хорошо, что с правой все ок)
Ну и как всегда, небольшой бонус)

Настоятельно не рекомендуется к прочтению во избежание порчи настроения)Писать раз в месяц становится традицией) правда, на этот раз причины моего отсутствия намного серьезнее, чем когда бы то ни было. Много всего произошло, по большей части плохого. Начну, наверно, с того, что почти месяц назад я едва не потерял своего лучшего друга, Камелота. На прогулке во время игры он то ли неудачно развернулся, то ли лапа попала в яму, но закончилось все тем, что ему парализовало задние лапы. Я никогда не забуду, как он кричал от боли, как он пытался подняться, но тут же падал. Никогда не забуду то, как я его успокаивал и пытался уложить. Собачьи глаза, полные боли и непонимания происходящего. Каждый раз, когда я вспоминаю это, меня будто выворачивает наизнанку. Знаете, после того, как в жизни происходит что-то подобное, на многие вещи начинаешь смотреть по другому. Тебя перестают волновать проблемы, ранее казавшиеся чем то невероятно сложным и трагичным. Одиночество, отсутствие денег, работы, девушки, собственного жилья - все это исчезает и блекнет. Я никогда не забуду, как заносил его в машину, вез в клинику. Если меня спросят, какое самое страшное событие было в моей жизни, а без раздумий укажу на это. Забегая вперед, скажу, что на ноги поставить Камелошку все же удалось, сейчас он вполне сносно передвигается. Это было очень трудно, две недели я практически не спал, проводя с ним каждую ночь. Мы не могли выводить его на улицу, потому что носить с пятого этажа 40килограммовую собаку не так то просто. Он передвигался на одних передних лапах, волоча зад за собой. Конечно, ни о каком туалете речи не шло, поэтому он просто ходил под себя. Две недели упорного труда, дежурств, бессонных ночей и в результате первые движения задних лап, попытки самостоятельно передвигаться, первые неуверенные шаги. Помимо этого, у меня умирает кошка, принося еще кучу боли и полное отчаяние. Не знаю, может, меня прокляли? Я даже не смог ее похоронить, потому что должен был постоянно сидеть с псом. Хорошо, что рядом с домом теперь огромные лесополосы, поэтому место для могилы нашлось быстро. Это все невероятно тяжело и я не представляю, каких это потребовало усилий. Иногда начинает казаться, что все это просто сон, что когда-нибудь я проснусь и пойму, что ничего этого не было. Но, к сожалению, это не так. На сегодня удалось почти полностью восстановить задние лапы, мы гуляем в лесопарке, но с поддерживающей повязкой. Врачи говорят, что все должно пройти. Хорошо, что удалось отделаться лишь смещением позвонков, а не переломом, иначе было бы совсем грустно. А на днях я второй раз едва не потерял своего пса из-за инфекции, которую подхватил его ослабленный организм. Он умирал у меня на руках от обезвоживания, его рвало кровью и я уже готовился к тому, что придется попрощаться и с ним. Однако, это тоже уже позади, сейчас ему намного лучше. Не знаю, к чему я это пишу. Наверно, просто нужно выговориться, чего я никогда не сделаю в реальной жизни. Остается надеяться, что время залечит раны, Камелотовы и мои)

Обещал фотографии с нового места жительства, вот и они) Одновременно и прекрасно и ужасно. Да, это комбинат и всеми этими выхлопами мы дышим. Нет, у меня нет третьей руки или глаз на затылке А вообще место хорошее (но не город ), западная окраина города, красота)

У нас тут ливень стеной. Обожаю такие моменты, хоть недолюбливаю воду. Вода прибывает и уже течет на уровне бордюров, сметая грязь и пыль. В последнее время тут не очень жарко, но сильных дождей не было, так что такая природная "уборка" очень кстати. Завтра долгожданный выходной, а значит жизнь налаживается Всем хорошего и увлекательного отдыха)

Скачал "9 рассказов" Джерома Сэлинджера, думаю в скором времени одолеть.
Волей случая пришлось сегодня задуматься о том, а что потом? Что после института, как дальше жить и все такое. При желании можно было бы устроиться преподавать, но надо еще несколько лет доучиться. Завкафедрой подкинула мне работу, буду вести семинары и лабораторные с 15 числа. Для этого пришлось разработать программу курса, что для меня подвиг. Делать что-то я люблю, а вот в бумагах копаться - не мое. Надеюсь, все будет хорошо. Впрочем, я уже принимал доклады у этого курса, так что ничего страшного не будет. К тому же я много всего знаю по клинике, так как почти два года раз в неделю работал с детьми, у которых есть патологии. Жаль, что пришлось оставить это дело, но надеюсь, что это временно.
Так вот, я к чему все говорю. Подумал и понял, что многие из моих близких друзей уже определились с тем, как жить дальше. Не все, но большая часть. А если не определились, то имеют более-менее стабильный доход. Мадинка - работает, Ксю - работает, Ромао поедет учиться, Настя едет в Москву реализовывать себя, Белый - еще год учится Маринка только стоит на распутье, да я. Эх, выбрать бы тот поворот, который надо. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы
В общем, жизнь идет и это очень радует. Хорошо, когда есть выбор, пусть и трудный.
А вот немного ностальгических фото с каниса

Что то с погодой у нас в последнее время неладное творится. Встал сегодня с утра, а на улице снова зима. Хоть какие-то хорошие новости