Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи
Нет, пересекайте. Пересекайте океаны ради людей. Любите людей, всех людей. Никаких условий, никакого беспокойства о том, достойны ли они этого. Пересекайте океаны, восходите на горы. Жизнь и любовь - это не то, что вы получаете, а то, что вы даёте.

@темы: Много столетий назад своровал у меня кучу мыслей Сократ

---

Саша Черный, 1910

Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...

Есть незримое творчество в каждом мгновеньи —
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья —
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...

Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве новые встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?

Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье мое!),
Этот черный румянец — налет от дренажа,
Это Муза меня подняла на копье.

Подожди! Я сживусь со своим новосельем —
Как весенний скворец запою на копье!
Оглушу твои уши цыганским весельем!
Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.

Если лучшие будут бросаться в пролеты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчетную радость полета,
Разверни свою душу до полных границ.

Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом:
Все сердца открываются этим ключом.

Есть еще острова одиночества мысли —
Будь умен и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над темной водою нависли —
Можешь думать... и камешки в воду бросать.

А вопросы... Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.

@темы: Стихи

---

В честь 9 октября и юбилея

3 апреля 1917 года. Финляндский вокзал. Владимир Ильич Ленин взбирается на броневик и обращается к толпе рабочих и матросов:
- Товагищи!
Восхощённый голос из толпы:
- Смотрите, это Леннон!
- Товагищи, я не Леннон, я Ленин!
- Леннон, Леннон, Леннон, - скандируют собравишеся.
- Товагищи, я не Леннон! Я Ленин! Я хочу пгоизнести гечь о геволюции!
Толпа неистовствует:
- Леннон! Леннон!
Владимир Ильич безнадёжно машет рукой:
- Ладно, хген с вами!
Поёт:
- You say you wanna revolution...




В другом варианте анекдота Ленин поёт "Yesterday" , но в этом мало исторической правдоподобности. Леннон пел "Yesterday" только один раз - в конце записи песни "All You Need Is Love", когда они с Маккартни выкрикивали что попало, в том числе строки из песен друг друга. Так что не распространяйте версию с "Yesterday". Она к Леннону никаким боком не относится.

@темы: Музыкаль, Веселое

---

Игорь Христенко: КанадА и Идиот из ГОРОНО

Где находится КанадА?
Автор: Ю.Хвостов

Все идиоты собрались! Весь класс! Пришли нервы мои сердечные расстраивать! Ладно. Щас будем урок... я те щас посмеюсь, идиотки кусок. Щас будем урок географИи начинать. Так, дежурный, что за гадость сзади меня на доске? Написано чё? Спартак - чемпион? Быстро стёр гадость, идиота кусок, пиши: Динамо - чемпион.

Так. Тема сегодняшнего урока - К-н-дааа. Дааа…. КанадА. Так, кто скажет, где находится КанадА, получит пять! Кто сказал - пендалей?! Получит пять очков. Так, идиоты, кто щас ещё раз плюнет из плевалки, я плюну так, что захлебнетесь!!! Значит, где находится Ка-на-дааа? Пойдём по списку идиотов.

Значит, Вещмешков? Вижу. Ну, Вещмешков, где находится КанадА? Ты кому звонишь, идиот? Кому ты звонишь?! Папе! Откуда он знает, он у же меня учился! Садись, два! И не тыкай локтём соседа, дотыкался, он уже без сознания лежит. Шо? А, это он спит? Спит, да… Доброе утро!!!

Пойдём. Березовский. Ха-ха-ха. Ну, Березовский, где находится КанадА? А? Ты кому огрызаешься, идиота кусок? Да я таких, как ты, на указке вертел, понял? Садись, придёшь завтра с отцом в школу. Меня не волнует, что его ФСБ ищет! Придёт - поставлю два! Сидеть!

Так, кто у нас дальше по списку? ЗдОрОвый. Где Здоровый? Болеет?! Здоровый болеет, ногу поломал, болезнь Боткина... На что только люди не идут, чтобы про Канаду не отвечать!

Так, новенький у нас тут, как фамилия? Репин! Репин... Ну и репа! Как же, Репин, видел твои картины, в Третьяковке. Хе-хе. Хорошие картины, большие. И вообще молодец, в пятом классе так раскрутился. Ну, Васнецов, где у нас КанадА? А, ты тута недавно, не все пивные знаешь. Ну молодец.

Вот класс кретинов. Кретинов, сядь! Я тебя не спрашивал, идиот.

Так, следующая жертва - И... И... хи-хи... смешная фамилия! И-и-и... Иванова! Иванова, быстро встала, Иванова встала, я сказал! Идиотки кусок, не реви! Я ещё не спросил, где находится КанадА! Иванова, смотреть в глаза! В глаза смотреть, не в свои левый в правый, а в мои смотреть! Так, поднимите Иванову с пола. Поднимите её. Дайте ей нашатырного спирту! Дайте спи.. Нюхай, дура, а не пей!!!

Вот класс кретинов. Кретинов, сидеть!!!

Значит, так. Кто ещё не знает, где находится КанадА?

Горбатых. Горбатых, я сказал!!! Так, Горбатых, ты мне сердечные нервы не расстраивай, Горбатых. Быстро покажи мне, где находится Канада, я сказал. Горбатых, где находится то, что спасет тебя от двойки? Горбатых, дай мне карту. Ты чего мне колоду тянешь! Карта в шкафу. Так, кто плюнул? Кто совершил акт вандализма? Знаете, Горбатых, где твой брат Сутулых? Сутулых, ку-ку, камон эврибади! Значит так, Сутулых, говори, идиота кусок, где находится КанадА? Быстро... Этот идиот Сутулых вообще ничего не знает!В прошлый раз ГОРОНО спросило: На чем Ломоносов приехал в Москву? Этот идиот сказал - на метро!

Так, Сковородкин! Сковоридкин, давай быстро найди Канаду. Найди КанадУ, я сказал! Ты чего на меня уставился? Дай мне карту и найди Канаду! Что? КанадЫ нет на карте? Сковородкин, что написано на карте? Карта Московской области. Молодец! Идиота кусок, откуда там КанадА на Московской области? Тут карту России брать надо!!!

Значит так, шо, ни один кретин не знает, где находится КанадА?

Кретинов? Кретинов знает, вспомнил, где находится КанадА! Ну, где находится КанадА? На глобусе? Вот умище Кретинов, семи пяток во лбу... Ох, врача мне, врача. Я те вызову ветеринара!

Сиди! Чтоб я – физрук школы - ещё раз согласился заменять эту убогую географИю... Вы у меня щас все на литерАтуру пойдете. Все пойдёте на литерАтуру, будете у меня читать Пушкина, «Дядю Степу» будете у меня читать: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москву спалили перегаром… Собрались и бегом к знаниям, идиоты! Три-четыре!!!





Идиот из ГОРОНО

- Так, быстро сел, идиота кусок! Я тебе похихичу! Значит, все идиоты собрались. Вижу. Значит. Все учителя тут?... Да? В небе звезда!

Не ожидали меня увидеть, хе-хе? Фигулю под ноздрюлю!!! Я теперь знаете где? Где??? Ты ещё скажи - в КанадЕ!!! Идиотки кусок. Я сейчас работаю в горговн... в гороне, о! Контролирую работу этих, как их... педогадов... пи-да-гогов, о.

Так, ещё раз спрашиваю - все пид... педагоги собрались? Дорогие пидогады! Буду начинать вам мозги вправлять. Ты чего заохал? КУДА ТЫ ПОПЁРЛАСЯ?! Я тоже хочу! Сядь!!! Хорошо, только по-быстрому. Поменяла памперсы и села. Всё! Да не крути, иди спокойно! Я понял, я понял, шо ты биологИю преподаёшь. Иди уже, а я пока с этими идиотами пообщаюся.

Значит, дорогие мои. Чему должны учить детей в школе? Знаниям??? Хер...асим и Муму, иди уже! Повторяю вопрос. Детей чему должны учить в школе, спрашиваю? ... Какому маразуму? Правильно - предметам. Я вижу, что тебя учили предметам. Тяжёлым предметом по голове! Учили - знаниям!

Значит, идём по списку. Математик у нас тут? Тут. Тебе эллипсы не трут? Финь-пинь-динькуляр! Фамилие - Косинус. Косинус? Хохол, что ли? Так, быстро отвечай мне, тангенса кусок, сколько будет 682432 разделить на 45447?.. Твоя зарплата??? Молодец! Больше тебе не прибавют!

Вот видишь. А чего ж ты дитям такие вопросы с такой зарплатой задаёшь? Ты понимаешь, что в математике должно быть всё просто? Ты понимаешь? Просто! Угол - тупой, в числителе - число, в знаменателе - знамя! А этот идиот говорит: найдите мне, дети, биссектрису! Откуда они, идиот, знают, какую тебе надо? Они ж побежали её искать на Ленинградское шоссе! Там этими биссектрисами все обочины забиты!

У меня сердечные нервы просто уже не выдерживают.

Значит, так, кто химиЮ преподаёт?.."Я?" Хвост от соловья!!! Спрашиваю, химик тут? Сполосни сосуд! Значит, фамилия - Колба Ретортовна Пробирко. А, это по мужу. А по матери? Щёлочь? Я ща с ума сойду. Тэк. Вы, уважаемая Колба Ретортовна, женщина. Поэтому я не могу вас назвать идиотом. Я вас назову идиоткой! Какого... какого х-х-хлора вы рассказываете дитям про какую-то царскую водку? Вы алкоголичка? В глаза смотри мне! Нет, ты понимаешь? Как дитям рассказывать про царскую водку, она ж дорогая, ты понимаешь? Дитям надо рассказывать про дешёвую.

Ты понимаешь? Вот хочет ребёнок пить - пошёл выпил из-под крана, этот идиота кусок маленький! А ты про водку. Какая формула воды, говори быстро. Быстро! Аш два о, о. Вот так. А формула водки - аж сто пятьдесят рэ, о! Разницу чуешь? Алкоголичка бешеная.

Так. ГеогрАф где? Здесь? Указку в трусы повесь! А так не скажешь - геогрАф, а по виду вылитый ботаник. Смотри! Фамилия, значит, Пржевальский. Молодец, пробовал я твою лошадиную колбасу. Нормально. Ты чё делаешь, идиота кусок? Послушайте! Это ж надо такое сморозить! "Антарктида находится на юге"! На каком юге? В Антарктиде у нас чё? Пингвины? Ха-ха, ну вот... В мозгах у тебя пингвины. В Антарктиде - я проще задам вопрос - холодно или жарко? Так как может быть холодно на юге?! Логика у тебя есть?! Холодно - на севере! Тебе трудно запомнить, идиота кусок? Тепло - значит юг, холодно - надо выпить! Это просто!

Значит, дальше. БиологИю кто преподаёт? Где био-олух? А, в туалет пошла... Я знаю, видел. Пошла свои пестики с тычинками перебирать. Кстати, Тычинкина Пыльца Пестиковна! Между прочим, преподавать биологИю с такой фигурой можно и без наглядных пособий.

Так, дальше идём. Физик! Здесь?.. В амперметр залезь. "Здесь". Физик, фамилия - Портвейн... а, Эйнштейн. Я знаком с твоей теорией относительности. Да, знаком! Это ж вот это, да? Один волос на голове - это мало, а один волос в супе - это много. Знаю. Молодец! Но теперь серьёзно. Вот, знаете чо? Чо в физике главное? Главное в физике - шо от неё произошла самая главная наука в мире - физкультура!

Вот за что я спокоен, товарищи педогады, в школе, так это за физкультуру. Зашёл в физкультурный зал - ммм... Главное, что там есть - это козёл для вольных упражнений!

И знаете чё? Поверьте моему богатому педагогическому опыту. Если в школе, дорогие мои, есть хотя бы один козёл - за будущее детей мы можем не волноваться! Спасибо за внимание, товарищи педагоги!

@темы: видео, стенография, Веселое

---

Про шпилечки

Первыми высокие каблуки начали носить мужчины. Женщины освоили их только в 30-е годы XVII века, когда среди европеек стала распространяться мода на мужскую одежду. То есть поначалу высокие каблуки женщины носили из стремления придать своему внешнему виду оттенок мужественности. Через некоторое время мужчины отказались от каблуков, чтобы не казаться слишком женственными.

Здсь ещё много интересных фактов

@темы: Ссылки

---

Небылицы

В детстве на разные лады повторяли стишки-небылицы. Больше всего запомнился такой:

Ехала деревня
Мимо мужика.
Вдруг из-под собаки
Лают ворота.

Выскочила палка
С мальчиком в руке.
Стала бить ворота
Больно по башке.

Я схватил дубинку,
Разрубил топор.
А по нашей кошке
Пробежал забор.

"Тпру", сказала лошадь,
А мужик заржал.
Лошадь пошла в гости,
А мужик стоял.

Лошадь ела манку,
А мужик - овёс.
Лошадь села в санки,
А мужик повёз.

Вдруг кричит деревня:
"Мужики горят!"
Сарафаны в бабах
На пожар спешат.

Крыши испугались,
Сели на ворон.
Лошадь погоняет
Мужика кнутом.

И ещё такое:

Чепуха, чепуха,
Это просто враки!
Сено косят на печи
Молотками раки.

Рано утром вечерком
Поздно на рассвете
Баба ехала пешком
В ситцевой карете.

Между небом и землёй
Поросёнок рылся
и нечаянно хвостом
К небу прицепился.

На заборе чепуха
Жарила варенье.
Куры съели петуха
В одно воскресенье.

Чёрт намазал себе нос,
Напомадил руки
И из погреба принёс
Жареные брюки.

@темы: Веселое, Стихи

---

Карапузий рок по-русски

С монстрами в доме,
С роботами бьюсь.
Поезд убежал - хватай его, карапуз!

Карапузы, ну кто во что горазд.
Карапузы, напасти ищут вас.
Но что там за напасть, надо раскусить сейчас.

Бутылку с молоком детки ловят с лёту,
Уверенные в том, что это их работа.

Карапузы, ну кто кого простит.
Карапузы, в игре не до обид.
Вслед глядит вам песочный троглодит.

Взрослых всегда будто нет как нет,
Всё у них не так, всё тебе во вред.
Томми-проводник выведет всех.
Анжелика в крик!
А вот вид снизу вверх.

Что скрипит в ночи - забор или буфет?
А папа вдруг кричит: "Кто вырубает свет?!"

Карапузы, вы так вошли во вкус,
Карапузы, что я за вас боюсь.
Но каждый карапуз должен знать, что он не трус.
Но каждый карапуз должен знать, что он не трус!
Да-а-а!

@темы: стенография, Музыкаль

---

Александр Иванов.

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь

@темы: Стихи

---

Побывал я однажды в стране,
Где исчезла частица НЕ.
Посмотрел я вокруг с доуменьем:
Что за лепое положенье?

Но кругом было тихо-тихо,
И во всем была разбериха.
И на взрачной клумбе у будки
Голубые цвели забудки.

И погода стояла настная,
И гуляла собака счастная.
И, виляя хвостом уклюже,
Пробегала пролазную лужу.

Мне навстречу без всякого страха
Шёл умытый, причесанный ряха,
А за ряхой по травке свежей
Шли суразный дотепа и вежа.

А из школы, взявшись за ручки,
Чинным шагом шли доучки.
И навстречу всем утром рано
Улыбалась царевна Смеяна.

Очень жаль, что только во сне
Есть страна без частицы НЕ.

@темы: Стихи

---

Околополезное

7 советов, как избегать жизненных перегрузок

1. Не берите на себя слишком много

Вы способны на многое, но не стоит переоценивать свои возможности. Попытки сделать все и сразу отнимают слишком много энергии, как физической, так и духовной.

Помните о законе Парето, который гласит, что 20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% усилий — лишь 20% результата. Если перед вами стоит слишком много задач, сосредоточьтесь на самых важных из них. Научитесь говорить “нет” и не чувствовать при этом вину.

2. Установите границы

Не позволяйте вашей работе красть ваше личное время. Установите четкие границы. Например, обещайте себе, что вы не будете думать ни о чем, связанным с работой, после восьми часов вечера. Также вы можете пообещать себе, что хотя бы один день в неделю вы будете целиком посвящать себе и близким.

3. Избегайте финансовой зависимости

Тратьте меньше, чем зарабатываете – это основной принцип экономии, о котором в наш век кредитов очень легко забыть. Множество банков предлагают людям потратить деньги, которых у них в действительности нет, в результате многие сталкиваются с финансовыми проблемами.

Первое, что необходимо сделать, чтобы избежать подобных неприятностей, это начать отслеживать свои расходы. Только зная, куда уходят ваши финансы, вы сможете начать контролировать их.

Создайте резервный фонд для неожиданных ситуаций. Конечно, он не даст вам стопроцентной уверенности в завтрашнем дне, но в случае каких-либо непредвиденных обстоятельств у вас всегда будет надежный тыл.

4. Не забывайте о физических упражнениях

Физические упражнения не только повышают уровень энергии, но и позволяют сохранить ее в течение дня. Заведите привычку тренироваться самостоятельно, либо с друзьями.

5. Отдыхайте достаточно

Организму, чтобы он мог функционировать должным образом, необходим отдых. Никогда не жертвуйте своим сном, ради того, чтобы лишний час посмотреть телевизор или поработать в интернете. Запомните, вы должны получать 8 часов сна ежедневно.

6. Отдыхайте не только физически, но и морально

Попробуйте медитировать или молиться. Это поможет вам повысить уровень духовной энергии, навести в мыслях порядок и сохранять спокойствие в течение всего дня.

7. Уделяйте достаточно времени вашим отношениям

Отношения являются одним из основных источников жизненной энергии, именно поэтому им необходимо уделять достаточное количество времени. Будьте внимательны к близким людям и цените их.


8 МЕНТАЛЬНЫХ ЛОВУШЕК УМА.

Ментальные ловушки - это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.

1. Упорство.

Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени.
Примеры: Досматривать неинтересный фильм. Хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого.

2. Амплификация.
Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, – перфекционизм.
Примеры: Делать что-то, не имея цели. Заучивать наизусть свою речь.

3. Фиксация.
При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом.
Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи. Делать что-нибудь, лишь бы быть занятым.

4. Реверсия.
Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое.
Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели. Говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли.

5. Опережение.
Опережение - это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью
Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета. Начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий.

6. Противление.
Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий - даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления.
Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств.
Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном. Стоить планы, а затем быть вынужденным корректировать их.

7. Затягивание.
Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination» - одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни.
Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга. Давать обещания себе и другим. Медлить.

8. Разделение.
В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя.
Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, всё что мы делаем - это думаем.
Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом. Заниматься сексом и думать о цвете потолка.

Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго–умом.
И пока вы не избавитесь от контроля этого эго – ума, ловушки будут возникать снова и снова.

Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.


77 советов, как раскрыть возможности мозга.

Можете начинать выполнять их прямо с сегодняшнего дня.

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы.
4. Изучайте интеллект-карты.
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.
22. Изучайте искусство показывать фокусы, развивайте ловкость рук.
23. Ешьте продукты, полезные для мозга.
24. Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.
25. Занимайтесь физическими упражнениями!
26. Сидите прямо.
27. Пейте много воды.
28. Глубоко дышите.
29. Смейтесь!
30. Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.
31. Заботьтесь о хорошем сне.
32. Практикуйте короткий сон.
33. Слушайте музыку (не абы что, учтите!).
34. Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.
35. Ограничивайте себя в применении техники.
36. Изучайте материалы по изучению мозга.
37. Смените одежду. Ходите босиком.
38. Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.
39. Станьте проще!
40. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
41. Играйте в игры для ума – Судоку, кроссворды и бесчисленное множество других игр к вашим услугам.
42. Будьте непосредственны, как дети!
43. Играйте в видео игры.
44. Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.
45. Составьте Список 100 (прим.: техника для генерации идей, обнаружения скрытых проблем или принятия решений).
46. Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) ( прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).
47. Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.
48. Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.
49. Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.
50. Ведите дневник.
51. Изучайте иностранные языки.
52. Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.
53. Изучайте компьютерное программирование.
54. Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП
55. Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.
56. Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.
57. Изучайте язык символов.
58. Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.
59. Посещайте музеи.
60. Изучайте функционирование мозга.
61. Изучайте технику динамического чтения.
62. Определите свой стиль обучения.
63. Учитесь методу определения дней недели для любой даты!
64. Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.
65. «Приблизительный расчёт». Чего больше – листьев в лесах Амазонки или нейронных связей в мозгу? (ответ)
66. Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».
67. Стройте Дворцы Памяти.
68. Изучайте систему образного мышления для развития памяти.
69. Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!).
70. Запоминайте имена людей.
71. Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.
72. Смотрите фильмы разных жанров.
73. Откажитесь от телевизора.
74. Учитесь концентрироваться.
75. Будьте в контакте с природой.
76. Мысленно решайте математические задачи.
77. Откажитесь от спешки.


(у)ведено с ФБ-групп "IQBIZ - бизнес, успех, мотивация", "Бизнес IQ" и "Почему?".

@темы: Много столетий назад своровал у меня кучу мыслей Сократ

---

О добре

Добро дарите - чудо из чудес...
От всей души - легко и бескорыстно.
Пусть вырастает рукотворный лес
Добрейших слов и благородных мыслей.
Добро - как чистый воздух на земле,
Не может быть излишним и напрасным.
Дарите - станет мир вокруг светлей
От лепестков подаренного счастья!

@темы: Стихи

---

Не моё

Если ты не делаешь ошибок - это плохо.
Если ты делаешь ошибки, но не исправляешь их - это совсем плохо.
Если ты не признаёшь, что делаешь ошибки - это полная остановка в развитии.

@темы: Много столетий назад своровал у меня кучу мыслей Сократ

---

Люблю, когда рассылки присылают

Народный маразм
Народный маразм-2

...а впрочем, дам всё. pisez.com/taxonomy/term/205

И котоматрицу вдогонку

@темы: Веселое, Ссылки

---

Уведено

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

@темы: Веселое

---

Летучая кошь? Нет, кошь отдельно, летучая отдельно

___________________$$____________$$
__________________$___$________$___$
__________________$_____$$$$$$_____$
__________________$____sss___sss____$
__________________$____іі_____іі_____$
_________________$_______$$$________$
_____$$$$$$$$_____$_______$________$
___$$________$_______$$_________$$
____$_________$_____$___$$$$$$___$
_______$______$____$__$________$__$
_______$_____$____$__$__________$__$
______$____$___$$$$__$__________$__$$$$
_____$___$____$____$__$________$___$___$
_____$__$_____$____$__$________$__$____$
____$___$______$____$__$____$_$__$____$
______$__$______$____$___$_$_____$___$
_______$___$$$$$_$___$___$_$____$___$
__________$$$$$_$____$____$_____$____$
________________$$$_$_____$______$_$$$
_____________________$$$$___$$$$$


__#
___##
___###
____####
_____#####
_____#######
______#######
______########
______########
______#########
______##########
_____############
___##############
__################
___################
_____##############
______##############______________________________________________####
______##############___________________________________________#####
_______##############______________________________________#######
_______##############_________________________________###########
_______###############______________________________#############
_______################___________________________##############
______#################______#__________________################
______##################_____##____#___________#################
_____####################___###___##__________#################
__________################__########__________#################
___________################__#######_________###################
_____________#######################_______#####################
______________#####################_______###################
________________############################################
_________________###########################################
_________________##########################################
__________________########################################
__________________########################################
___________________######################################
___________________######################################
____________________##########################______#####
____________________###__###################___________##
____________________##____###############
____________________#_____##__##########
______________________________##____###
____________________________________###
____________________________________##
____________________________________#

---

Факты о самом интересном
www.porjati.ru/it-is-interesting/55816-interesn...

Во что верят люди
www.porjati.ru/it-is-interesting/55143-vo-chto-...

8 вещей, о которых не стоит беспокоиться
www.porjati.ru/blog/pingvuin/55068-8-veschey-o-...

Познавательные факты в картинках
www.porjati.ru/blog/vgsch/55000-fakty-obo-vsem-...

А не посчитать ли нам калории?
www.porjati.ru/it-is-interesting/57885-a-ne-pos...

Мотиваторы =)
www.porjati.ru/demotivators/49827-trudnosti-vse...

Анекдоты
www.porjati.ru/blog/pingvuin/47532-nikogda-ne-e...
www.porjati.ru/jokes/55378-anekdotiki-i-frazy-d...

@темы: Ссылки

---

15.04.2013 в 16:32

Пишет  Hellraiser-ru:

Кризис жанра
Доказали, что лень это генетический дефект. Передаётся по наследству, лечить пока не умеют.
Потрясающее самооправдание найдено очередным учёным, за что ему большое спасибо.

@темы: Много столетий назад своровал у меня кучу мыслей Сократ

---

Автор неизвестен

И пока на земле существуют мосты —
Будут те, кто их жгут.
И пока корабли покидают порты —
Будут те, кто их ждут.
И пока разливается в небе закат —
Будет новый рассвет,
И всегда будет тот, кто тебе очень рад,
И такие, кто нет…

@темы: Стихи

---

Насобирала...

...полный ящик лапши с такими высказываниями. Поэтому хочу всё это перенести сюда, а бумагу выкинуть

У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить.

Когда человек перестаёт бороться, он делает вид, что помудрел.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Ищу желающих получить по заслугам.

Я нашёл тысячу рублей. Есть ещё в мире справедливость!

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.

Укажи тебе путь, так ты пойдёшь другим путём.

Всё нестандартнее фигура год от года...

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить?

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Две головы хорошо... А на одной шее?

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Да ты пораскинь хотя бы костным мозгом.

Открытая ладонь прощает четыре обиды. После пятой - это уже кулак.

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продаёт.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

Да, сильный ты наложил отпечаток...

Нет более аккутарного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Работа делает свободным после 19 часов...

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Нам песня строй пережить помогает...

Я не читаю чужих писем! Я их просто просматриваю...

Отсутствие ума компенсировалось в нём отсутствием скромности.

Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решени суда".

Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чисты носки проще купить.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Ну всё, держитесь! У меня просунлась совесть.

Матушка-лень зовёт!

Язык твой - враг мой.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Жизнь так коротка, что едва успеваешь её испортить.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Устала так, что не то что говорить - даже молчать не могу!

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Делай, что можешь, с чем, что имеешь, там, где ты есть.

Вам ответить как? Вежливо или честно?

Ещё не вечер, а уже как утром.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.

Мужество - это искусство бояться, не подавая вида.

Рано или поздно будет поздно!

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Объявление: "Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем".

@темы: Веселое

---

Уведено с ютуба

Дисклеймер: я только отстенографировал!

Советы молодым группам от звукача

Привет, дорогая рок-группа! Узнаёшь меня? Ну и неважно. Я вам сейчас всё расскажу, как нужно играть рок-н-ролл. Я щас каждому всё объясню популярно! Ну, так, как вы понимаете.

Первое. Басист. Купи нормальную басуху, басист! Ну ты же басист, ну сколько можно позориться с этим STAGG или PHIL PRO! Ох**нные гитары, не спорю, но, пожалуйста, купи другие, хорошие. Нормальные. Ну не поскупись. Я понимаю, что ты басист, но... не знаю, почитай форумы. Ну надо это. Надо.
И ещё, басист. Если ты слэпом не умеешь играть – ты или не играй, или научись! А то что это такое – каждый раз: тыжь-тыжь, тыжь-тыжь... Так нельзя. Учись. Не хочешь учиться – купи хотя бы компрессор. Ну такая педалечка небольшая. Я понимаю, что ты басист, тебе надо по минимуму всё, чтоб воткнулся и всё... Но – надо. Надо.
Ещё, басист. Скажи гитаристам... Сам выполни и гитаристам передай. Купите все по тюнеру! Офигенная вещь, я те отвечаю, так легко настраивать. Не надо этого: тынь, тынь, тынь, пи-пу, пи-пу… Не надо.

Гитаристы! Вам басист передавал про тюнер? Я его просил... Так и знал, что не передаст, он же басист… Короче, я повторюсь: купите каждый по тюнеру и пользуйтесь! Потому что настраивать нестроящую гитару по второй нестроящей гитаре – это бесперспективняк. Нет, я ничуть не умаляю возможности вашего слуха. Он у вас, конечно, почти абсолютный, у всех почти абсолютный слух. Но лучше перестраховаться.
И ещё, гитарист. Ты, я не пойму, песен-наркотиков обслушался? «Выкрутил ручки на комбике вправо, имею на это полное право»… Не имеешь! Потому что ты же не один на сцене, кроме тебя, ещё группа есть, и хотелось бы, чтобы зрители услышали всю группу, а не тебя одного. Так что не фанатей, подубавься иногда. Надо послушать и других.

Ба, барабанщик! Слушай, барабанщик, скажи мне, обязательно каждую свободную секунду х**рить в барабаны? Это чё, надо так? Это прикол какой-то? Стоят музыканты, что-то важное обсуждают, непременно важное. И тут вот это – бум-трах-бах-бдыщь!!! Один раз тебе говорят: слушай, тихо, тихо, подожди. Ты им: да-да, всё, пацаны, замолкаю… И через пять секунд опять: бдыжь-бдыжь!!! Что это? Ты что, басистом раньше был? Курсы повышения квалификации прошёл и стал барабанщиком? Так нельзя, нужно как-то уважать посторонних. Ты самый громкий, надо понимать это и сдерживать себя.
Ещё что. Я про тюнер-то говорил этим всем, предыдущим? А тебе расскажу про такую штуку, как метроном. Запомни - МЕТРОНОМ! Ты забей в википедию, почитай и пойми, может, тебе пригодится. Я настаивать не буду, но просто подумай. Может быть, нужная штука.

Вокалист. Тебе, походу, кто-то сказал, что вокалистом быть круто, потому что не надо ничего покупать вообще? Бред! Неужели ты считаешь, что в какой-то старый, заплёванный какими-то непонятными уродами микрофон тебе по кайфу петь? От него воняет же, я нюхал сам, лично! Купи настоящий, хороший микрофон! Себе. Он будет только твой. Тебе в него будет ох**нно петь! Опять же, и звучать он будет получше. Как-то надо уже профессиональней подходить. Ты думаешь, эти там должны себе тратить по две, по три штуки баксов на инструменты, а ты, такой крутой, пришёл и сразу зазвучал? Нет, звучать будут они! А ты не будешь! Потому что поёшь в дерьмовый ср*ный микрофон. Купи микрофон, вокалист, это будет тебе на пользу. Отвечаю.
Чуть не забыл! Вокалист, учись петь! Учись петь!!! Запишись к преподавателю, к репетитору, ну учись, ну невозможно же слушать! Сам-то не слышишь, что ли? Научись!

Скрипач… ка. Иди-ка ты за вокалистом в музыкальный магазин, покупай себе датчик. Потому что тебя не слышно. Ты, конечно же, охрененнно задрачивалась в музыкальной школе, в училище там, ещё где-то, но тебя не слышно! А всё потому, что ты так же, как и вокалист, в такой же убитый микрофон пытаешься что-то наиграть, на фоне того, как барабанщик – тым-тым, тым-тым... Нет, это беспонтово. Тебя не слышно! Иди купи себе датчик. Хороший! И тогда тебя будут слышать. А лучше купи электроскрипку. И будет всё хорошо. Будешь прям как Ванесса Мэй – ля-ля-ля-ля-ля! Окей?

И последнее. Если ты всерьёз считаешь, что ты уже о**енный музыкант, ты всего добился и тебе не к чему стремиться, то у меня для тебя всего один совет: не будь гондоном, предохраняйся! Сохрани генофонд планеты чистым! Спасибо!

@темы: стенография, Музыкаль