1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.




URL
09:40

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Опять дайревский робот хочет отравить мой дневник на свалку по причине того,что я сюда ничего не пишу. Но случайная встреча на леснице перед студенческим входом в универ заставила меня вспомнить,что он у меня есть. Бу,читаю,ухахатываюсь)

00:20

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
сдал досрочно первый экзамен на 4. зачетов пока нет. полет нормальный

00:01

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Сорока чудо: "(23:55:59) Sorok@: я тут подумала...и вот,что ещё надумала....
не стоит жизнь воспринимать буквально и серьзно....ибо всё равно из неё не выбраться живым.."

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Вот бывает так,чтоб все (ну совсем все) было хорошо?
Никогда не верил,а тут вдруг жизнь подкинула мне почву для новых размышлений) Конечно,все не так уж гладко,с родителями напряг в отношениях,с учебой...мда,с учебой нужно разбираться и разбираться,откапывать себя от завалов,но это фигня)) В остальном все ну настолько чудесно что мне невольно совестно перед людьми,которые изливают мне душу по поводу того что с ними происходит...и немного грустно и стыдно за людей,основные переживания которых связаны исключительно с учебой. Странно,что пишу я здесь только в сессию или перед ее началом,раньше я всеже чаще писал.
Перечитал вчера свой днев,благо он короткий и не несет в себе кучу всякой информации,было очень забавно вспоминать все те проблемы,разговоры,пьянки) Врядли напишу обо всем,что произошло за то время,пока не писал,ибо лень-матушка погубила. Грустно конечно будет все забыть,но я думаю,что в ближайшее время этого не предвидется и слава Богу.

Отвык я тут писать,слова сидят в голове и не ходят выходить в стройные ряды мыслей...может оно и к лучшему?)

00:41

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Пользователь Келип@н не делал записей в своем дневнике www.diary.ru/~ping-WinbI более 6 месяцев.
Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив archive.diary.ru ,

20:59

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Да,кстати,у меня кончился 1 курс

01:57

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Ненавижу прощаться!!!




но,увы,каждый день приходится это делать...а то и чаще =/

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
6.06 - день рождения нашего класса. Мы как всегда отмечаем его вдвоем с Заботлиным... Встретились,купили пива,чинно и благородно выпили по бутылочке,рассказывая друг другу,как кто получал свои зачёты)) Потом решили взять ещё пива и полезть загорать на крышу,в поисках открытой крыши дошли до "Китайского дворика" и тут мне позвонила бабушка со словами "Приезжай ко мне,сходишь в аптеку и в магазин,я плохо себя чувствую...только сначала дома поешь,а то у меня нет еды" Я решил,что на крыши можно и забить,но пиво мы должны выпить =) Сели на травку,в тени деревьев,открыли пиво... Тут позвонил отец и сказал,что он сам съездит)) Я успокоился. Сидим,о чемто базарим,тут подходят 2 мента: "Докуменьтики предъявите!" У нас забрали документы,посадили в машину и повезли в участок. 78ое отделение милиции - это очень веселое место,если ты там сидишь с Заботлиным)) Веселили там друг друга,стебались над всем,чем можно) Нас там продержали 2,5 часа... А там очень прикольный контингент: 3 в жопу пьяных индивидуума,которые друг друга перебивая орали "А за что нас взяли?","Предъявите предъявление");),"Щас адвокату позвоню","Не,ну я не понимаю,я ж ничего не сделал!". Еще 4 чувачка из Узбекистана,без документов... ("Какой у вас адрес?"-"Бальшой Конюшенная"-"А номер дома?квартиры?"-"Подвал"-"Ясно...подвал...а какого дома?"-"А я не знаю!!") Еще двое сидели и молчали и мы с Заботлиным. Постоянно крутились менты и орали матом на всех,в основном на орущих пьяниц. Короче прикольный получился денёк)) Запомнится надолго))

00:29

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
сессия...






"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.



И еще из той же серии:



— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.



— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.



— приведите с собой болельщиц.



— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»



— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»



— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)



— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).



— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.



— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»



— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».



— спровоцируйте драку посреди экзамена.



— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.



— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.



— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»



— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.



— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.



— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»



— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

03:22

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!











Я СВОБОДЕН!!!














весна начинается прекрасно)))

02:59

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Полностью удалился пост =( ненавижу писать в час пик =(

















впервые я не особо рад весне... Мне не хватило зимы,снега и холодов,чтобы как следует ее захотеть =/

19:23

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Мне все надоело!!! Меня достало,что меня знает много народу и что я их тоже знаю!!! :bull: Я хочу свалить отсюда подальше и там жить((( гррр...



надеюсь меня исправят Хибины) но до них еще месяц + надо алгебру все-таки пересдавать,а то иначе попрут из универа...



З.Ы.:



(кстати +1ПЧ: not [an ideal])

23:26

хм...

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Я наконец починил смычок! Теперь я могу нормально играть на скрипке)))











Да и еще я теперь играю в группе))) гы)


"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Прочь из моей головы!

Наугад в темноту, c середины концерта

Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк

Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту



Прочь из моей головы!

Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,

Уничтожив улики.

Все диски отправив в мусорный бак.



Прочь из моей головы!

Твой новый бойфренд пробил все пароли,

Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!



Прочь из моей головы!

Босиком, кувырком, с чемоданом в руке

Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке

Пока я по тебе не проехал катком



Прочь из моей головы!

Над Москвой на метле, через тернии к звездам.

С буквой "У" в левом верхнем углу,

В треугольнике равностороннем на заднем стекле.



Прочь из моей головы!

Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,

Разбивая шлагбаумы на полном ходу,

Оставляя разрушенными города.



Из моей головы, где сферой становится плоскость,

Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,

Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха

И не дружат между собой полушария мозга.



Где крутится строчка одна днем и ночью

"Вали из моей головы очень срочно"

И вместе с собой забери о тебе мои мысли,

Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
теперь когда мне нечего делать я читаю башорг)))



"Chik

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"



DaeMoNN: давай чуть попозже поговорим, у нас конференция щас будет

Beliy: ок

DaeMoNN: а как ботов в кс включить?



<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.

<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.

<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...



Shut

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut

ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике



итд :laugh: :laugh: :laugh:




20:41

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
А написать то я хотел на самом деле совсем не то...

А вот что хотел забыл напрочь =/



ну хоть поздороваюсь с новой ПЧ SeXy Violet)) И я кажется знаю кто ее сюда привел)))







20:29 

Доступ к записи ограничен

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:44

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
-не люблю переходить с "каникульного" режима на учебный

-не люблю вставать в 7 утра

-не люблю 14 февраля

-не люблю мыть посуду

-не люблю ругаться с родителями

-не люблю...

-не люблю не любить :-/

22:35

"За каждым знаком "STOP" срывает тормоза!"
Все решено! Мы сегодня после череды некоторых траблов все-таки достали билеты! АЛИЛУЯ! Я таки пойду в поход!после полугодового перерыва =/ Хибины меня ждут,а я жду хибины))) 14 человек = 1 шатер )))











на меня повесили кучу обязанностей и я теперь за многих и многое отвечаю головой... Сложно,но порой прикольно)))

Осталось только эту *** алгебру сдать и можно целиком и полностью посвятить себя подготовке к походу...

нужно:

1)собрать себя (полностью)

2)собрать Дашку (полностью)

3)сделать печку

4)достать Пашке лыжи

5)сделать раскладку

6)выехать с 8м классом в лес на пару дней