Кстати, из открытий - прохожу онлайн-курс по HTML вот здесь www.codecademy.com
Но он на английском. Меня это сначала смутило, а потом я открыла яндекс-переводчик и всё копирую туда. Переводит очень даже хорошо - смысл всегда понятен.
Кстати, есть стрим-видео с русскими комментариями www.youtube.com/watch?v=xkLy8i40vwo
Но у меня пока получается и так.))
Вообще это всё из-за того что Яндекс выпустил целую серию лекций о веб-дизайне www.youtube.com/channel/UCswtUaxvXXZe3KkwMtgrj9...
но во вступительной части они там говорят что это больше для тех у кого есть база знаний о HTML, а у кого нет идите и изучайте. Ну я и пошла.
Люблю самообразование.

Во вторник они мне так и не позвонили, ну я поняла, что не подхожу. Ничего страшного, тем более что я и так не могла бы поехать. Но я решила позвонить и спросить - что не так. Нормальный вопрос, чтобы для себя знать, и дальше как-то развиваться. Логично да?) Звоню HR которая меня собеседовала на первом этапе, говорю, хотела бы узнать, почему не взяли, три раза переформулировала свой вопрос. ответ был все три раза один, как робот "Мы отбираем лучших из лучших, у нас конкурсный отбор". и на третий раз она добавила "Я не готова говорить о каких-то причинах и критериях".
Я порыдала конечно, п.ч. у меня вообще стресс звонить незнакомым людям по телефону и оказываться в таких абсурдных ситуациях... но уже немного отошла, и понимаю, что всё это смешно, особенно если помнить, что всё это о макдональдсе. но меня не оставляет чувство какого-то абсурда вокруг меня) что приходится объяснять людям элементарные вещи, а они не понимают о чем я..

Хочется приятных людей и общения, прикольных задач, чтобы чувствовать себя легко и свободно, и если есть вопрос - задать его, а не так что все молчат, а ты не знаешь где взять кружку и молчишь, п.ч. непонятно что они молчат и можно ли их отвлечь и не взбесятся ли они он нескольких вопросов подряд)
Чтобы хотя бы кто-то стукнул себя по лбу и сказал - Ир, вот мы тупые, мы же тебя никому не представили и ничего не объяснили. вот смотри, у нас тут принято так и так. Пошли с нами на обед
А я часто сталкиваюсь с такой атмосфэрой абсурдной, что когда ищешь какую-то родственную душу и спрашиваешь - ну, что у вас тут как вообще? - на тебя смотрят как на дуру и спрашивают "в смысле как тут что вообще?"

Сдала вчера последний экзамен по современному литературному процессу, теперь впереди госы - 4 февраля. 56 вопросов, осталось 11 дней)) Стараюсь не переживать и дышать ровно, хоть нас и строжат и говорят что поблажек не будет, но судя по преподавателям в комиссии - главное иметь хоть какое-то представление о вопросах, остальное они сами из нас вытянут, тем более мне уж хотя бы на трояк)

Сегодня забрала книгу, которую заказывала в интернет-магазине для подруги. Подарю на ДР. www.chitai-gorod.ru/catalog/book/862755/
Для нас это актуальная тема, но вообще эта книга была бы интересна для всех. Начала читать, пока нравится, очень интересное изложение, не скучное, без дурацких непонятных терминов, наверное себе тоже такую же закажу, тем более через интернет-магазин почти в 2 раза дешевле.

28-го числа поеду в Нск встретиться с подругами. а еще будет блюзовый концерт, где будут играть мои друзья, давно не видела их, безумно скучаю.. Еду вот для того чтобы немного отвлечься от госов и для приятных эмоций, мне их не хватает здесь.

Продолжаю ходить на терапию, всплывает все больше и больше, но мы находим откуда это все и это становится интересно, как с этим можно бороться и жить. Я в ней нахожу большую поддержку. Мне очень не хватало одобрения со стороны, что кто-то в меня верит безусловно, мне это придает сил, и я сама себе открываюсь с других сторон.

Очень грустно, что сейчас у меня мало денег. Сегодня подруга пошла на концерт к нашим друзьям, звала меня.. а у меня денег нет, я ей и так должна, поэтому решила что лучше не стоит идти и чтобы она за меня платила. Но с другой стороны, я наверное не скоро начну снова себе какие-то такие штуки необязательные позволять: решила откладывать деньги) уже почти месяц у меня есть неприкосновенный маленький запас, и я иногда забываю что он у меня есть, т.е. не расчитываю на него. и это хороший знак) после госов когда пойду работать еще немного подкоплю и хочу положить на накопительный счет в банке.
вот не знаю, хочется снимать квартиру. но меня прям жаба душит - у меня есть своя комната в квартире, ну почему родные создают мне такие условия, что мне приходится оттуда бежать. я бы реально эти 8 тысяч лучше бы маме отдавала, но жила бы спокойно, а так придется за аренду отдавать, чтобы эти упреки постоянные не слышать и безмерный контроль.

Но будет видно, пока надо с госами разобраться.

Я долго могу терпеть и сдерживаться, а потом просто руки опускаются и я останавливаюсь. Это всё не то. У меня настолько сильное внутреннее напряжение, что я начинаю как будто метаться и не нахожу себе места, не нахожу, чем это в себе заткнуть. Как это все выкинуть из головы, если надо что-то делать прямо сейчас и если чтобы расслабиться, надо сделать выбор и чем-то пожертвовать. Я не хочу распыляться на 10 дел, я уже достаточно хорошо себя поняла, мне надо даже не два, а одно дело. Иначе меня просто начинает накрывать, что надо всё, а я ничего не делаю, у меня просто нет сил это всё вывозить, а от меня требуют, и ещё больше требую я сама.
Сегодня прочитала статью о том, как родители делают из детей невротиков, один из "способов" - это навязать постоянное чувство беспокойства и внутреннего напряжения, что приведет к заболеваниям в т.ч. внутренних органов настолько, что родитель наконец найдет общность интересов с ребенком за счет его болезни и беспомощности. Я в ужасе понимаю что это про моего брата и про меня. Он уже слился с ней... у меня к этому отвращение, и я этого не хочу. Я хочу сбежать от этого. Я не хочу быть беспомощной и принадлежать ей. Я хочу любить её по своему желанию, тогда когда я хочу и настолько, насколько могу. В статье 44 "способа", и там с десяток или даже больше я с легкостью могу отнести к своему воспитанию и той атмосфере, что была в детстве. и самое ужасное, что продолжается до сих пор. Я до сих пор плохая и неблагодарная дочь без высшего образования и без стабильной хорошо оплачиваемой работы, и мои интересы ерунда..
В декабре я пошла к гештальт-терапевту, и чего я боялась - все мои проблемы "здесь и сейчас" ведут к маме. Я устала от этого, правда, я уже не могу. Я просто хочу жить спокойно, мне тяжело туда копать, я не могу выразить в её сторону упрек или агрессию, хотя я это чувствую и меня переполняет. Я так боюсь ее обидеть, поэтому молчу и жертвую своими интересами, своим вдохновением, только чтобы она была спокойна и радовалась, а она все равно не спокойна и не радуется. На встречах с терапевтом я в ужасе поняла, что в моей голове постоянно звучит мамин голос с упреками, за что я себя виню в каких-то ситуациях - звучит именно ее голосом и тоном. Я совершенно растеряна от этого, я получается уже перестала отличать свои мысли от маминых, настолько это все слилось. и что-то случается и я себя начинаю грызть, даже когда мамы рядом нет, даже когда я была в Новосибирске, во мне звучал ее голос. Я не могу описать словами, как мне от этого плохо. И даже чувство, что мне нужно заниматься одним делом, а не распыляться на 10 - вызывает у меня чувство вины, ведь как будто так не должно быть, надо делать быстро и всё сразу, а я откуда такая взялась непонятно, со сложной душевной организацией и впечатлительностью, меня отвлекают посторонние звуки, у меня должно быть вдохновение, я вдумчива... а она считает что это все херня и выпендреж, надо взять все и сделать сразу, и она меня винит, что я не такая. и сейчас вот я сама с собой, я понимаю что мне надо одно дело, а не 10 - и я чувствую за это вину, как будто я виновата за свой выбор, что как будто так быть не должно... в общем. что я ни делаю меня все грызет. или мама, или я сама мамиными словами в голове.
А сейчас так всё навалилось.. Я восстановилась в универ, до НГ досдавала долги - из 11 проставила 7. Сейчас с 11-го универ выходит с каникул и надо еще сдать 2 экзамена и проставить 2 зачета. Кроме того, в 20х числах января будет установочная неделя к госам, и госы 4 февраля, 56 вопросов. А еще надо уже начинать писать диплом, а у меня ни темы, ни научного руководителя... И об этом надо думать. Вместе с этим я искала работу, сходила на несколько собеседований, много где я не подошла, что-то мне не подошло. Сейчас у меня есть подработка изредка, за которую сразу платят. Есть где стажируюсь на официанта, в японском ресторане. Есть еще мысль о том, что вроде как обещала после госов ехать в Ленинск-Кузнецкий, у них там уже началось обучение и к концу января откроются.. Но я уже не уверена что я хочу туда ехать, но типа обещала и не знаю как теперь отказать. А еще тут внезапно появился вариант, который мне нравится и сегодня как раз встречаемся с человеком и все станет ясно что и как.. В общем, и госы, и кредиты, и работа, и деньги, и желание что-то делать чтобы самой радоваться - все это так давит на меня. и я не представляю как это все успеть и держать все это в голове.. всем должна что-то, там обещала, там стажируюсь, то хочу, тут надо...
Мама как будто этого не понимает... постоянно упрекает - "когда будешь деньги зарабатывать?" и при этом - "учеба это главное, надо закончить учебу".
Я так устала от этого всего, не знаю, как с ней поговорить.. но наверное надо. чтобы оставить пока что только учебу, а об остальном подумать после 4 февраля. Она иногда соглашается на такое, но потом видимо забывает и снова начинает говорить о деньгах.

Сегодня и завтра очень насыщенные дни. у меня как всегда, то ничего не происходит, а то всё и сразу.) но это круто, мне нравится когда движняк, и новые интересные люди, я чувствую что всё возможно и всё не зря) меня захлестывают идеи и вдохновение, кажется могу горы свернуть)

Сегодня встала в 6.30 утра, кровь на гормоны сдавала.. в районной поликлинике, ну там конечно пздц)) бабки все переругались, передрались, очередь сто раз перепуталась.. хорошо я наушники взяла, включила радио, а там как раз на барнаульском Серебряном дожде мой знакомый музыкант вел утреннюю программу, включал свои любимые песни. В общем, стараюсь негатив не пускать, не проникаться им, и в склоки эти не лезть, тем более я не торопилась. Потом прогулялась до банка заплатить кредит, потом поехала в налоговую на трамвае (не могу ездить ни в автобусах, ни в маршрутках, так тесно что пздц, и душно, а в трамваях-троллейбусах как-то посвободнее впринципе и они больше проветриваются). мама меня заклевала, что надо было заплатить налог на квартиру до 1 октября, а теперь что будет то, что будет!!!! Я приехала, они сказали что перенесли оплату на следующий год, типа за два года сразу заплачу, никаких штрафов.. Попросила чтобы распечатали мне пароль от личного кабинета, а то как-то по дурацки, через интернет его не получить. Ну и отлично, заодно написала заявление чтобы мне выдали бумажку ИНН, цветную с голограммой, а то у меня когда-то была просто обычная белая, ещё когда в школе училась, работала летом на практике благоустройства школы))) нам выдали ИНН, я так гордилась, это был мой первый серьёзный документ) а потом я её потеряла и знала только номер, с ним на все последующие работы и устраивалась. А просто так идти в налоговую за ней было как-то ни к чему. А тут заодно и сделала. Потом прогулялась в центре, пообедала, дошла до универа, узнать реально ли восстановиться. Очень надеялась что спустя 5 лет там всё поменялось, но нет, тут же встретила деканшу, и преподы все те же. Она мне не удивилась, спросила как дела, я ей сказала что переводилась в Нск, но там не получилось, вот хочу доучиться тут. Она меня отправила к методистке.. Я её полчаса ждала с обеда, а потом она убегала на заседание кафедры.. Короче договорились что приду завтра, а она мои документы посмотрит, какие там остались. Я надеюсь не будет проблем с восстановлением. Как-то спустя время по-другому смотришь на процесс обучения, раньше не понимаешь зачем это, предмет не вызывает интереса, потому что не знаешь, чем тебе реально это может пригодиться в жизни, в работе. Мне почему-то кажется, что если я сейчас восстановлюсь, я буду более вдумчиво относиться. может только кажется)) Но я там постояла покрутилась возле расписания, посмотрела спец-курсы, которые в издетельстве проходят, вспомнила как мы туда бегали, это было на тот момент самое интересное, потому что это был и есть самый крупный издательский холдинг в Барнауле, и нам читали лекции журналисты и шеф-редакторы, меня это восхищало, я все время что училась - мечтала что буду там работать, огромный зал без перегородок, у каждого журналиста своё место, и такой творческий хаос происходит, кто-то по телефону звонит, кто-то пишет, кто-то редактирует, кто-то друг с другом болтает, верстки, сверки.. мне это казалось романтичным очень. и сейчас конечно сердце ёкает от воспоминаний, я люблю журналистику, и что скрывать, это единственное что я умею, но заниматься я хочу другим, и иметь свое дело. И поэтом ещё мне не терпится, чтобы начались предпринимательские курсы, со следующей среды, занятия буду проходить в моем универе, только в главном корпусе. Я чувствую что будет много и сложно, но всё равно хочу, это должно приблизить меня к мечте)

Вот, завтра значит пойду в универ узнавать о восстановлении, потом у меня назначена встреча с директором сети булочных, я вроде писала где-то раньше, что моя подруга работает секретарем в думе, а один из депутатов держит сеть булочных. вот она меня с ним свела. надеюсь на продуктивный разговор, у него одна из булочных как раз в городке, где я хочу делать пиццерию. Потом после этого еду на встречу с девушкой, у которой хостел и которая закончила такие предпринимательские курсы, на которые я пойду) а потом вечером моя однокурсница устраивает встречу с психологом, тема как избегать конфликтов, мне очень интересно. ) а ещё там наши однокурсницы придут, давно не виделись)

короче, я на подъеме, что много планов))

Интересно, дойдет ли до нашего здравоохранения такой прогресс, чтобы после походов к участковым врачам не было ощущения что тебя макнули в кучу какашек
У них у всех разное мнение насчет чего-либо, но дурой выставляют именно пациента почему-то, и не знаешь кому верить.
И у них как-то всё устроено, что всё затягивается, затягивается.. так мало здравого смысла во всём этом, я аж расстраиваюсь. Чтобы написать две строчки в направлении - мне надо ждать 3 дня... Один врач разбирается больше, другие крутят у виска и говорят, это он назначил лишнее. К третьему пришла, он говорит, я работаю только с больными, как заболеете приходите. а как же контроль, профилактика?? А к местной гастроэнтерологше ни ногой больше, никогда не забуду как она мне сказала на то чтоя пришла на учет вставать - ну я вас увидела, что дальше?
Как меня это злит.
К гинекологу ходила на кольпоскопию, месяц не могла попасть, то она в отпуске, то на больничном, то записываться к ней за две недели, всё битком, у нее времени свободного нет совсем!!! Я пришла сегодня, в коридоре тишина, ни души, они там в кабинете сидят о своем разговаривают, не спеша вообще.. Какой ажиотаж..

В общем, такие приключения, пока отдыхаю.
Уже не терпится уехать, но я хз когда, вроде бы доделывают ремонт в Ленинске-Кузнецком. Мне кажется, это никогда уже не произойдет(( Даже странно думать о том, что я буду жить в другом городе, с малознакомыми мне людьми, и работать в пиццерии. Я так уже слилась со своим диваном и расслабленностью)
Нервничаю от того, что денег не осталось вообще, а на мне кредит. Если бы я знала что не месяц это займет, а больше, я бы хоть на какую-то работу тут устроилась на 2-3 месяца. А сейчас непонятно когда они позовут, устроюсь, а они через 2 недели скажут приезжай. Че к чему две недели работать, мне неудобно перед людьми кидать их так, и вообще они могут мне тупо не заплатить за две недели. и вообще за это время даже официанткой не успеешь поработать, учить и сдавать меню как раз столько времени займет. Как-то нервно мне. Пока только вопросы и непонимание.

Я вообще что-то глобально задумалась о том, какой мусор у меня в мыслях и в организме. Хочется как в "Ешь, молись, люби" - уехать на какое-то время и очиститься, успокоиться, помудреть, разложить всё, подружиться с собой. А то я комок противоречий - насколько хочу, настолько боюсь. Ищу чего-то сломя голову, а когда нахожу - останавливаюсь и не делаю то, к чему стремилась.
Я уверена в том, что можно получить, чего хочешь, только попроси! А много кто не может даже сделать правильный запрос. Я знаю как, только вот с действием у меня беда. Всё кажется, что меня не поймут, посмеются, и хоть такое и может быть, но я знаю что может быть и по-другому, когда не ожидаешь, а тебе говорят - да!
И что касается здоровья, хочется понять свою болезнь, хочется знать почему всё это, и насколько всё плохо, и что я могу сделать, чтобы было легче и лучше. Что касается моего тела, я не толстая, но меня напрягают мои ляшки целлюлитные, мои бока, мой животик, я вообще тяжело себя чувствую от пищи и от маленькой физической активности. В идеале я бы хотела найти тренера с медицинским образованием, я не знаю насколько это реально, но опять же - просто нужно узнать, может это совершенно нормально, а не просто мои фантазии тупые. мне это важно, потому что я этой зимой с обычным тренером поймала ухудшение, уверена, что это от тренажеров. Но просто бегая тоже ведь не похудеешь. Я хочу профессионального подхода к этому, чтобы тренер знал что к чему может привести. Я хочу быть подтянутой и легкой.

На самом деле в мыслях вообще столько всего, это всё записывать надо, а у меня всё это пролетает и я многое забываю. А сколько из этого всего могло бы реализоваться, при правильном подходе.

Я всё принимаю близко к сердцу, даже мелочи.. Так никаких нервов не хватит. Но меня сегодня довела просто курица из отдела франчайзинга. Она мне ни на один конкретный вопрос не может ответить, такое ощущение что просто копирует стандартные ответы по теме в общем. Я уже сто раз ей писала, что уже изучила все открытые источники, и мне нужны конкретные ответы на вопросы, а она опять отвечает в общем. Я у неё спрашиваю, как инвесторов искать? Понятно что существуют сформулированные инвестиционные предложения, но дальше-то что с ними делать, какие каналы поиска инвесторов? Она мне отвечает - где искать инвесторов сказать не могу, вот ссылки на инвестиционные предложения наших франчайзи. да боже мой, я их уже изучила вдоль и поперек, мне интересно что конкретно с ними делать потом. А на некоторые вопросы в письме она вообще не отвечает. В итоге я психанула и написала её начальству, что не могу добиться ответов и хочу пообщаться с кем-нибудь адекватным, мне ответил директор по франчайзингу, что давайте в скайпе в пятницу созвонимся. Вот, другое дело. Почему-то с мужчинами всегда проще в этом плане. А с этой идиоткой у меня аж давление подскочило, сижу злая и вся красная, с комком в горле, такое ощущение что я по китайски ей пишу. Я проста как 5 копеек, куда уже проще. А больше всего бесит что у них уже 50 пиццерий открыто по России, у них все это отлажено, всем помогают, а меня как будто специально игнорит. До этого тоже 2 недели назад с ней переписывались, ничего выведать невозможно!!!! Понаберут по объявлению, и мучийся((
Я и так переживаю, что многие кто открывают, у них за плечами другие бизнесы и они могут сослаться на свой опыт, или хотя бы часть затрат из своего кармана компенсировать, и ищут инвестора лишь на часть затрат. А мне надо полностью и я без опыта, как бы меня не отшили, даже думать об этом не хочу, хотя надо быть и к этому готовой. Хотя они позиционируют себя, что вот деньги далеко не главное, важно чтобы вы хотели и были готовы погружаться в процесс, не просто отдаленно управлять, а участвовать во всём, уметь это делать и разделять ценности компании. Вот я такая, только как раз денег нет. Как работать при таких условиях - надеюсь узнаю в пятницу из разговора с директором по франчайзингу.

Ещё на прошлой неделе я ходила на собеседование, подавала в начале августа документы на обучение предпринимателей от администрации края, типа МВА-регион в нске, только местное и ускоренное. Вот ходила защищать свою идею, очень доброжелательно ко мне отнеслись, позитивно, не топили вопросами, дали высказаться. Должны вот позвонить сказать, примут меня на курсы или нет.

Ещё затягивается ремонт в ЛК, я уже немножко на нервах, т.к. время идет, я не работаю, деньги закончились, надо отдавать за кредит, который брала на лечение и расходы пока не работаю, думала что уже к середине августа туда уеду, но вот на месяц задерживается уже, а деньги где-то брать надо. С фрилансом у меня не складывается ну вообще никак, я там всего боюсь, всё непонятно, вроде сяду всё изучу, всё понятно, а как смотрю реальные задания - мне страшно что не справлюсь и на меня будут все пальцем показывать и осуждать (очень комично в моих страшных фантазиях это выглядит, но я этого реально боюсь, что я кого-то подведу, такое ощущение что об этом расскажут всем, и со мной после этого никто-никто не будет работать). А на обычную работу устраиваться какой смысл на неделю-две. Тем более что пока выдалось свободное время, подтягиваю дела со здоровьем, в этом плане мне на руку что есть свободное время. всё никак не разделаюсь с гинекологом, на пятницу записана на кольпоскопию, надеюсь до этого времени МС не пойдут, а то там на неё записываться за 2 недели надо. ещё надо будет переться в туберкулезный центр, планово пройти фтизиатра и какую-то хитровыдуманную обзорную флюрограмму (не такую как флюрография), типа потому что я принимаю такие таблетки которые могут на что-то повлиять, и мне надо каждый год это проходить, вдруг что - чтобы была динамика. ещё блин мне местная гастроэнтерологша меняла лечение, добавляла таблетки и свечи, мне так от них плохо стало через 10 дней, такое ухудшение, ещё сильнее чем зимой, я опять испугалась, понаблюдала, отменила и всё наладилось. пришлось опять записываться, а она в отпуске, бедный парнишка её заменял, я пришла, а там бабок 15 сидит в очереди к нему((( а он милашка) успокоил меня, сказал чтобы пока эти не пила, что потом можно будет другие подобрать, ну это когда заболеванию будет от 10 лет, пока что 7 прошло, чтобы не волновалась. вот они все по разному говорят.... хотя он показался компетентным, увидел мою биопсию и говорит - надо же, там в новосибирске по стандартам работают! )))))) значит знает стандарты) может к нему перевестись от этой бабки?)

вот такие дела пока что.

Есть небольшие новости, я наткнулась на список свободных и занятых городов - и обнаружила свободный маленький городок тут на 20 тыс. населения, вообще он считается частью Барнаула, но далековато находится, как отдельное поселение, поселок городского типа Южный. И я посчитала, что это судьба) написала директору по франчайзингу, спросила как забронировать город. сказали что никак, только если куплю франшизу, а вообще сейчас больший интерес вызывают города от 100 тыс, поэтому вряд ли его кто-то займет. И к тому же, они в ближайшие полгода хотят тестировать новый формат маленьких городов до 30 тыс., и стоимость таких вместе с залом будет всего 4 млн. (для больших сейчас 3 млн только доставка и 5-7 с залом). Поэтому сейчас надо сосредоточиться на поездке в Ленинск-Кузнецкий, а по возвращении уже решать этот вопрос.

Вроде бы согласился со мной в партнерстве участвовать мой друг Стас, он менее эмоционален и более расчетлив, мне как раз такого и надо, единственное что он совсем не понимает моих восторгов о личности основателя этой франшизы, он не читал книгу о нем и его блог, и не хочет, говорит это мотивационные штуки, они ему не интересны. а мне не кажется это мотивационным совсем, тем более в книге как его биография, как он начинал бизнес, с чем сталкивался, как решал возникающие проблемы. позже, уже после событий в книге, он сделал то о чем я думала, он развивает в своей компании такие ценности, которые мне всегда были интересны в работе. Самое смешное, когда я пытаюсь это объяснить, это выглядит как будто я рекламирую что-то из сетевого маркетинга и хочу затащить в секту)) дурацкое ощущение когда тебя не понимают, приходится объяснять, а человеку не это надо. ему интересны конкретные действия, четкое разделение обязанностей, привязка ко времени и месту, и это правильно, я так ещё не умею)

просто мне так же хочется чтобы не было стыдно за продукт, который ты продаешь - это перед гостями и посетителями, за свое отношение к продукту, который ты производишь - это перед своими сотрудниками. что любая погоня за прибылью всегда влечет снижение качества, как у Папы Джонс - замороженное тесто на вкус потом как подошва, помидорки с которых просто стряхнули плесень, мясо долгого хранения - как кошачий корм. официантки и кассиры хамят, в туалетах вонь и грязь, пиццы едут долго, и приезжают холодными и помятыми, у курьеров нет сдачи,а иногда и машины - возят на метро. нет уверенности в том, что именно тебе попадется, когда заказываешь пиццу в разные дни, в разных пиццериях.. тебя никто не пустит на кухню посмотреть, как все готовится, потому что там нарушения санитарных норм и норм хранения, никто из сотрудников сам это не ест на обед, и не заказывает свою же пиццу в выходной. а функции начальства заключаются в том чтобы приехать и забрать кассу.
а что, если всё это может быть по-другому. и мне это так нравится! везде где я работала наемно, я пыталась это внедрить и ждала такого же отношения - но это из разряда фантастики. никому это не надо. тем более к сотрудникам уважения минимум, просто рабочая сила, с которой даже расстаться не жалко, всегда можно найти других, пока тех не достанет то же самое. моё бывшее начальство мало того что черно-белую зарплату практиковало, истортило мне отпуск перечислив все лишь в последний его день, и ко всему расчет после увольнения мне так и не удосужились мне прислать в течение месяца. пришлось просить знакомых забрать. расчет там - смешные 1,5 тысячи, расчитали по минималке. ну пусть.. не хочу даже вспоминать об этом.

я знаю что может быть по-другому. что можно выполнять стандарты приготовления, хранения, что не стыдно провести экскурсию на кухне, что курьер каждый раз едет только по одному заказу - чтобы пицца приезжала ровная, красивая и горячая. что она не стояла 20 минут в ожидании курьера, а умная система отправила заказ на кухню исходя из того как далеко находится курьер и через сколько он её заберет. что директор и менеджер могут и помыть посуду и отвезти заказ и сами умеют эту пиццу делать если потребует того необходимость. более того, обучение на любую должность в Додо пицце всегда начинается на станции Чистота (моют посуду и полы), станции Кухня (учат готовить пиццу и додстеры), упаковывать, на станции Доставка - отвозишь заказы, общаешься лично. нет плохой работы.

я читаю про открытие в других городах, про этот драйв на обучении в Сыктывкаре.. я так хочу к ним, я тоже хочу получать удовольствие от работы, хочу, хочу!!!

я не могу описать как я жду, что поеду в ЛК, что узнаю там ответы на свои вопросы, надеюсь что не разочаруюсь и вернусь полная энтузиазма делать свое. останется достать где-то 350-400 тыс заплатить за франшизу и уехать на 1-2 месяца в Сыктывкар на обучение франчайзи. и после этого всерьез искать деньги и помещение. мы тут со Стасом уже ездили присматриваться.. там конечно глушь. ни одного кафе, ни узбечки, ни даже шаурмы. аптеки, магазины, булочные, кондитерские какие-никакие. а чтобы сесть и посидеть где-то поесть - нет вообще ничего. на весь городок лишь одна служба доставки, захудалая. на флампе о них всего 2 отзыва - 3 и 9 месяцев назад. и я почему-то уверена, что если там открыть пиццерию с залом - туда пойдут. мы ездили вечером, гуляет много людей, парочки, с детьми, студенты, школьники.. а сходить некуда.. единственный в городке фонтан напротив ДК - весь заржавел и засох. нет ни кинотеатра даже с одним залом - жители ездят за этим в город. я уверена если все это было бы там - то туда бы ходили. в город то особо не наездишься, после 21.00 плохо ходит транспорт, а такси туда 250 рублей.

в общем, мыслей много, хочется всего и сразу.. но вижу что некоторые шли к этому года два, из которых только поиск помещения занимал полгода.. и успокаиваю себя. но хочется уже Делать!

Среди недели ездила в Новосибирск на кедную свадьбу к подруге) Мне очень понравилось, хоть я и не люблю свадьбы и была скептически настроена) Не было практически ничего, что бы меня напрягло!
Во-первых, для приезжих гостей они сняли нам 4х звездочный отель, в котором потом был банкет, на двое суток, чтобы можно было приехать отдохнуть с дороги, и после свадьбы выспаться. Я такого ещё никогда не видела, может потому что ни разу не останавливалась в отелях) у меня был номер бизнес-класса, мне понравилось что все стильно и сдержано в одной цветовой гамме

Обслуживание тоже незаметное, все вежливые.. удалось именно расслабиться и отдохнуть, ни о чем не думать! И завтрак был включен - три блюда + безлимит напитков, это безумно много и вкусно, три блюда просто не влезают, аж стыдно что я не могу остановиться в том что бесплатно!))
Сам свадебный день прошел как-то легко и быстро, после завтрака я сразу поехала в салон к Ире, бывшей соседке, попросила блин сделать легкий макияж, чуть-чуть лучше чем я смогла бы сама, но Иру же не остановить, она мне конкретный марафет навела, я была ярче всех) потом я вернулась в гостиницу, оставался час до выезда на регистрацию, перекусила, погладила платье. нас забрал микроавтобус, заехали в цветочный магазин и сразу в ЗАГС. после регистрации поехали в фотостудию, хотели в парк, но моросил дождь. потом обратно в гостиницу, отдохнула немного, и потом спустились все в кафе. Из развлечений был только ведущий, слава богу что не тамада )) из еды было всё очень вкусно, на удивление, мне очень сложно угодить в плане того чтобы именно получить удовольствие от еды, но понравилось всё) и сама программа.. гостей было немного, всего 15 человек, только мамы-папы и его-её близкие друзья. мы вспоминали классные моменты с наших знакомств, каждый рассказывал интересные истории. и они тоже про каждого гостя написали маленькую презентацию, так приятно. было ощущение, что не мы у них на свадьбе, а праздник был для каждого. смотрели их love story, так трогательно, потом они приготовили маленькие подарки друг для друга, в тайне))) он ей подарил полугодовой абонемент в кино (их первое свидание было в кино)), а она ему спела песню, так красиво) потом танец, типа сначала вальс, а потом резко меняется музыка и разные стили танцевали. из традиций был ещё танец с папой, очень трогательно. и ещё понравилось как они обошлись без традиционных ползунков за мальчика или девочку - они играли в Мортал комбат)) Вика за девочку, а он за мальчика) победила Вика)
в общем, только приятные впечатления остались от поездки.)

да так, что я когда приехала домой у меня началась депрессия от нашей обычной квартиры, мне снова хочется в тот отель)) так бесит всё тут обшарпанное и хлам этот вечный. и вообще, не знаю как я жила и буду жить теперь без плей-стейшн))

вроде как в конце августа уже уезжаю в Ленинск-Кузнецкий.
а пока что узнала о губернаторской программе обучения будущих предпринимателей, что-то типа МВА-регион, как в Нске.. только тут если у тебя неоконченное высшее, максимум на что можешь расчитывать это недельный курс бизнес-планирования, 7 дней с 8 утра до 20 вечера. а если бы было оконченное образование или я бы работала где-то больше 2х лет в малом или среднем бизнесе и меня бы туда организация посылала, то курс на с октября по июнь, с защитой и стажировкой где-то на российском или зарубежном предприятии, всё бесплатно за счет бюджета области.
ну ладно, я щас такого всё равно бы не могла себе позволить. а так может до отъезда успею этот недельный курс пройти, всё не дома сидеть)) новые места, новые люди)

а тот мужчино с которым ходили в кино что-то уже неделю не звонит, хоть лайки и ставит до сих пор мне на фотках. он в прошлую субботу же всё звал меня на кофе, в итоге освободился очень поздно и мог заехать только к 22 вечера. я сказала что это уже поздно,давай перенесем на следующий раз. он сказал давай перенесем, вроде норм всё) и пропал)
ну я ему сегодня лайкнула запись на стене, так, чтобы о себе напомнить, но хз
вот удивительно так, как он напирал на меня - я не знала куда деться и ниче не хотела, как он затих, у меня интерес просыпается - почему не пишет, не зовет никуда причем не думаю что они специально это делают, но вот как у них это получается!!))

Вчера меня выписали, полечилась от описторхоза, правда ещё есть третий этап, полтора месяца всякие желчегонные таблетки и сборы трав пить, контроль через полгода только. Провела в больнице 3-е суток, такое ощущение что лежала недели 2. Во-первых, инфекционка, выходить из бокса было нельзя. Во-вторых со мной в палате лежали бабки. В-третьих моя кровать скрипела так, что будто я убивала бабок и они кричали. А учитывая что из всех трех суток по делу я там провела всего 1,5 часа - пока было зондирование.. легко представить, чем я занималась в остальное время - блять ничем. я слушала радио и читала книгу. до тошноты. интернет там ловил всего минут 20 за все три дня, и то если руки враскоряку - от ближайшего санатория еле доносилось одно деление wi-fi. Оставалось спать. Я выспалась наверное на всю жизнь вперед, у меня уже всё болело, просыпалась только чтобы невкусно поесть и неуютно сходить в незакрывающийся туалет. и всё. а ещё было дико жарко, и бабки не давали включать вентилятор, а от форточки был толк только ночью, и то они охали что их везде продуло. в общем, это было очень плохо) я уже 2е сутки дома и не могу нарадоваться, как же тут хорошо.

Вчера пока ехала из больницы домой - позвонила подруга, говорит "не хочешь ли сходить в кино с моим другом, а то он взял билеты, а человек не смог, а я тоже не могу, взяла работу надо срочно доделать". Ну я так вспомнила про бабок и поняла что мне надо развеяться, и согласилась. Правда у меня было ощущение что она меня хочет с этим другом свести. Но она так и не раскололась.)) Вообще, я в этот день думала что блин, так и не сходила на Пиксели, и тут она через 20 минут звонит и предлагает с этим другом идти в кино, правда фильм другой. Очень милые совпадения. Потом в течение дня я думала как бы этом другу намекнуть чтобы он за мной заехал, ну или хотя бы потом довез до дома, ибо сеанс вечерний, и заканчивался пол 12-го ночи, а в Барнауле в это время уже вообще жизнь останавливается. И он взял сам позвонил и сказал, давай я за тобой заеду) В общем я вырядилась в платюшко, туфельки, клатч, такая естесственно эффектная. А он такой на мазде с разбитым бампером) бородка, серьга в ухе, татухи в половину рук, бывший гитарист группы "Реактивный психоз" - ааа, каково вам?))) но не страшный и то хорошо. но бывший муж нашей общей знакомой с той подругой, старше меня лет на 10, есть дети. но я то шла на дружеский сеанс в кино) поэтому меня это как-то не напрягло совсем сначала. мы пока ехали - разговаривали обо всем подряд, он интересный оказался, я была очень раскована и естесственна, как-то необычно, п.ч. я с незнакомыми людьми очень зажата, а тут как-то легко прям. он конечно обалдел когда меня увидел, аж в глазах что-то заискрило мне всегда нравились такие моменты)) ну короч, приехали мы к кинотеатру за час до сеанса, он предложил погулять. а у нас в центре города аллея такая, мне очень нравится, но там где перекрестки всё время боюсь переходить. тут тоже замешкалась, а он взял такой меня за руку и говорит, пошли)) теплая мягкая рука такая.. уже перешли, а он не отпускает, пришлось самой руку убирать. потом как-то ещё как-то просто дорогу переходили, он пытался взять, я руку увернула) ну кстати тоже нашлось о чем разговаривать, когда гуляли. потом снова дошли до кинотеатра, немного в фойе посидели. меня немного напрягло что он даже ничего не предложил взять. тоже вот непонятно, мужчины то настаивают до посинения, лишь бы в тебя впихнуть или мороженое, или кофе, или попкорн.. а то вообще даже не приходит в голову что-то предложить. не думаю что он жмот, просто наверное даже не подумал, хотя мы сидели прям у кинобара пока ждали когда запустят в зал. фильм очень крутой "Вне себя", советую посмотреть! главный герой такой накачаный симпатишный))) ну и сам фильм с интересным и непредсказуемым сюжетом. После кино он меня отвез домой, после этого написал смс "Спокойной ночи! Очень рад нашему знакомству!", потом пока я спала лайкнул 8 моих фотографий и утром вк написал мне "Привет! Доброго утречка, удачного дня!))"

В общем, я сижу и думаю, что я там говорила про мужчину 30+, скорее всего разведенного и скорее всего с детьми... и мысль всё о том, что надо корректнее формулировать желания. Хотя бы чтобы он был не такого же роста, как я на небольшом каблуке.. эх..