Вчера был очень насыщенный день: мы встретились с Женей с интервизии и с Полей.
С Женей гуляли по парку Покровское-Стрешнево, и я очень удивилась, какой этот парк большой. Ооооооочень находилась, нагулялась, мы даже успели заблудиться. А потом ехали к метро на самокатах, и это было прекрасно.
С Полей зашли в ТЦ, я поела сушей и осталась довольна. Потом мы зашли в золотое яблоко и полностью перемерили какой-то бренд парфюмерии. Поля в последнее время фанатеет по всякому парфюму, и мы штук 20 ароматов вынюхали. Это было хорошо)
Ещё мы фоткались, а потом сидели на лавочке в парке Ходынское поле. Болтали. Домой я вернулась уже после часу ночи, и это мне не особо понравилось) Как правило, когда я поздно ложусь, я с утра просыпаюсь злая и позже, чем хочется. Но сегодня должна была быть работа в 11, так что я уже проснутая, и, если честно, я спала очень сладко.
Вчера с утра очень чувствовала свою вину перед Алисой. За то, что я некрасиво себя с ней вела, что "ни туда, ни обратно". Женя сказал, что вина тут - это какая-то хуета) Что на мне её не больше, чем на Алисе. Потому что не я одна участвую в формировании отношений, и она тоже вкидывает всякое разное, типа двойных посланий. Вообще сказал, что у нас это похоже на свободные отношения. Мне стало немного легче. Потому что я не очень понимаю, насколько я здесь виновата. Я склонна считать себя виноватой очень часто, поэтому не понимаю, где моя вина уместна, а где я себя накрутила.
Вины у меня в жизни вообще, оказывается, много, и сегодня я пойду к терапевту это обсуждать.
Полина тоже про вину как-то отозвалась, мол, она тут не очень к месту.
Сама я думаю, что чувствовать вину тут окей, но вопрос в том, в каком объёме она присутствует.
Я сказала Жене, что я перестала чувствовать любовь к Алисе, перестала ощущать желание. Сказала, что мне сложно её отталкивать, а она просит ТАК много, как я не могу ей дать - тепла, внимания, заботы. И Женя такой - ого, сколько ты терпела, неудивительно, что чувства ушли. Я хлопнула себя по лбу - и правда ведь. Потому что сложно чувствовать ту же нежность и любовь, когда тебя в чём-то заебли и приходить "съедать" свои остальные чувства. Вот и появились - вина и отвращение, а хорошее плохо чувствуется.
Я хорошо понимаю этот механизм. Каждое чувство нуждается в том, чтобы ему дали место. И если чувство зажимается, то оно будто бы занимает внутреннее пространство, не давая остальным жителям внутреннего мира свободно существовать.
Это моя проблема с тем, чтобы отталкивать близкого. Я чувствую какую-то невероятную вину в этот момент. Кажется, что я могу убить человека своими словами, и что его чувства вообще очень сильно зависят от меня.
И вместо проживания вины и того чтобы "отодвинуть" человека, я выбираю остаться рядом и терпеть. А потом, конечно, ебанёт. Моей агрессией в какой-то неподходящий момент. Моё терпение сыграет злую шутку.
Мне определённо легче после того, как я поделилась с ребятами и провела с ними время.
Чувствую, что накушалась общением, но и аппетит тоже проснулся. На лето в Москве и хорошие встречи с друзьями)
Доброе утро