Всё плохо.
Я написала новое стихотворение и уже сделала его аудио-версию - вот настолько моей кукухе плохо.
Ещё у нас в семье время мелких потерь. Вчера мама потеряла одну из серёжек, которые я ей подарила на ДР в этом года. Из оставшейся серьги она уже смастерила кулон, но безумно жалко. Это те самые серьги, которые я больная ходила с Авито забирать с приключениями в дальние дали.
А я сегодня потеряла мини "лабубу", он тяжёлый и отвалился с брелка. Я уже заказала нового на Алиэкпресс. Он минифейк на Лабубу, это очень дешёвые брелок. Но даже эта мелочь чертовски испортила мне настроение.
Моё настроение мотается как мусорный пакет в урагане.
Я думаю, вы не совсем понимаете, насколько мне физически плохо. Я вот, например, забыла, что хотела сегодня пойти в кино. Поверьте, можно забыть и это, при моём уровне перманентной головной боли. Меня спасает то, что я сплю при любой возможности, а возможности есть. Но я очень сильно истощена физически.
Я живу ни одним днём, а одним часом, пока всё нормально, я функционирую как могу.
Из-за постоянной головной боли у меня зачастую нет сил, слов на самые банальные посты. Нет сил обсудить с вами релизы кукол, нет сил ответить нормально подруге в диалоге. Я хочу вести диалог, а у меня нет сил. Я буквально в какой-то момент дошла до той стадии, что я б поплакала от усталости, но сил нет. Из-за тупой головной боли мне сложно распределять мои невеликие физические ресурсы, а моё ментальное состояние на дне.
Я уже много-много дней пытаюсь рассказать и сформулировать, что происходит, но вы же понимаете, как мне сложно составить такой длинный текст сейчас.
Я сейчас чаще пишу в телеге коротко о том, что меня сильно эмоционально тронуло в моменте, на этом всё. Сюда писать меня уже не хватает. А мне хочется просто иметь силы нормально общаться. Хотя бы в сети. В живую большую часть времени я сильно заговариваюсь и у меня нечёткая речь.
Я вот уже хочу бежать выкладывать стихотворение, потому что вдруг я завтра буду в лёжку лежать.
Сегодня внезапно я смогла сделать кучу вещей, но я даже похвалить себя не могу. Я просто чувствую, что я сделала всё не так, снова. Мерзкое чувство.