Сегодня впервые за отпуск я проснулась не сама: в 10 утра ко мне заглянула мама и разбудила меня, потому что приехала её доставка убрировской карты и ей нужно было уточнить пару моментов. Я бы сама проснулась, наверное, на полчаса позже, но всё равно очень хотела продолжить спать в тот момент и встала только потому, что по голосам за дверью мне казалось, что мама ругается с курьером. Не хотела, чтобы она отменила получение карты из-за необходимости фоткаться с паспортом или подписывать что-то, что она не понимает.
Всё прошло хорошо и моё вмешательство в итоге не потребовалось, да и встала я слишком поздно, курьер уже уходил. Но я всё утро была сонная и ничего не хотела. Погода была пасмурной, шёл дождик, и я отчасти порадовалась, что никуда не надо ехать, но в то же время настроение было слегка сплитовое.
Месячные так и не начались, но я не оставляла надежды, что начнутся днём или вечером, не зря же у меня такая апатия. К сожалению, этого так и не произошло. Меня это раздражает, я не хочу, чтобы они пошли ровно в момент, когда мне нужно ехать в автобусе 12 часов, я ведь даже прокладки забыла взять (впрочем, это даже к лучшему, потому что обычные в такой ситуации надёжнее, но всё равно не хотелось бы такого). Меня всё ещё беспокоит, что я могу быть беременна, хотя вчера я просмотрела свои записи и решила, что это вряд ли возможно. Средний цикл у женщин 21-35 дней, так что у меня ещё есть время в пределах условной нормы, но купить тест на беременность уже хочется. Стараюсь сохранять спокойствие и объективность. Я ещё не узнала плохих новостей, так что нечего прокручивать сценарии и репетировать своё поведение. Надо ждать.
В основном мы с мамой смотрели сериал в течение дня, иногда прерывались на готовку. Конечно, готовила почти исключительно мама, моя помощь там ограничилась какими-то мелочами: разок помыла посуду, что-то подала и всё. Мама "поручила" мне играть в рыбок, пока она всё делает, и у меня от этого возникло фоновое чувство вины и как радио зазвучали самообвиняющие мысли. Обычно в плохой ситуации ты именно чувствуешь эмоции, а уже их необходимо раскручивать в подсознательные мысли, ведь они на то и подсознательные, что не произносятся внутренним голосом явно. Однако в этой ситуации я именно что "говорила" себе, но где-то на фоне, что я никчёмная, бесполезная, должна помогать и так далее. От того, что эти мысли звучали, они не стали более рациональными. Наверное, благодаря своим занятиям я осознала, что они неправдивые.
В тот момент я ничего не сделала с ними, просто продолжила играть, но настроение было не очень. Затем уже вечером, когда появилось время подумать наедине с собой, я обработала одну из таких мыслей - моё частое убеждение в том, что мне стоило родиться совсем другим человеком, чтобы из меня получилось что-то нормальное. Я сначала прогнала в голове целое эссе по оспариванию этой мысли и перечислила себе разные свои достижения за всю жизнь. Думаю, если бы я посидела подольше и поставила цель вспомнить максимально много, то могла бы перечислить ещё столько же. Затем я кратко записала в дневник эмоций некоторые из мыслей и позитивное опровержение. Там немного мало строчек, как оказалось. В дневнике, который я пробовала раньше, были строчки типа "что это для вас значит" и деление на промежуточные и глубинные убеждения. Моя изначальная мысль про "стоило родиться другим человеком" как раз хорошо легла на вопрос "чти это для вас значит", ведь под ней лежит более простой смысл: человек, которым я являюсь, плохой и неудачный. Именно с этим нужно работать. Возможно, будет хорошей идеей записывать каждый день хотя бы одно событие, которое доказывает, что я вполне удачный и успешный человек.
Возвращаясь к событиям дня, мы смотрели сериал, и в первой половине дня мне казалось, что он стал перегруженным и катится в бред, так что мы, возможно, даже не досмотрим его. Но он снова разогнался и стал таким интересным, что не оторваться. Днём я подумывала поехать домой уже завтра, например, но теперь я снова думаю, что можно задержаться хотя бы чтобы досмотреть. Но я буду подробно думать об этом завтра, когда увижу свою норму, месячные и всё такое.
Вечером мы также ходили гулять, но ненадолго, потому что было прохладно и уже поздновато. Из необычного видели драку голубей и новую порцию смешных собак. Я чувствовала себя неуверенно из-за грязной головы... Наверное, эту мысль тоже можно проработать. Но я и так довольна сегодняшним вкладом в терапию. Хоть день был и не блестящим, но приятно закончить его, зная, что впереди интересный сериал, вкусная еда, а я только что убедила себя в том, что я крутая и успешная.