На работе скучно, я выполнила основной объем работы и работы сейчас мало. И видимо, я начинаю страдать дуростью. То свою любовь к Юле вспоминаю, то войну, как все началось. Но вдруг стало любопытно не вспомнить про это, а прочитать парочку своих первых записей о войне.
23 февраля я еще ничего не знаю и там запись про работу. 24 и 25 февраля записей нет, видимо, я в глубоком шоке, напиваюсь коньяком) Первая запись 26 числа.
Открывать было страшно, страшно, как моя психика на это отреагирует. А читать не страшно, скорее стыдно. Даже не за мой нейтралитет, а за Путина, которого я не защищала, но будто пыталась оправдать, найти объяснение его страшному поступку. Это словно были весы: на одной чаше любовь к Украине и высокая эмпатия к людям, а на другой пропаганда, которая в меня вливалась.
Я была в политике полный ноль, я требовала ответов: какого хуя вы напали на мою родину?! И Юля и Ксюша объясняли мне про нацистов, НАТО, что Россия вынуждена, что это возмездие за мой Донбасс, поскольку Украина его бомбит.
Стыдно за мою веру, что Путин очищает мне путь к родине. Я все еще верила ему. И чтобы сберечь психику, мне нужно было это убеждение, что Путин - не убийца, что президент - не террорист. Но видимо уже тогда любовь к Украине побеждала, потому что я лежала на постели и как мантру читала: Путин хороший, он не убийца, он знает, что делает, - словно пыталась себя в этом убедить.
С каждым днем мне все хуже и хуже. А из успокоительного только валерьянка и валидол, а это как мертвому припарка. И я пишу, что не понимаю, где правда, но я разберусь с этим, я должна. Но если продолжу, то убью себя.
читать дальшеНо я продолжила не смотря ни на что. Чувство вины и любовь к Украине подстегивала меня разобраться во чтобы то ни стало. А последствия и цена не важны. Я тогда не осознавала, что я делаю со своей психикой. Я практически ничего не ела, спала по 2 часа, работала и разбиралась. Я отчаянно пыталась понять обе стороны, слушала и наших и путинистов, чтобы собрать картинку в единое целое и прийти к общему знаменателю. А Ксюша по образованию историк, и я думала, что историк точно знает, что происходит.
То я приходила к выводу, что Россия права и это возмездие. То, напротив, Россия агрессор, а Украина жертва. И я не понимала, что хочет от нее Путин.
Пока я не наталкиваюсь на ту страшную статью про Путина, Донбасс, Вагнер и убитых детей и истина приоткрывается. Та моя защита и вера в Путина разбивается в дребезги, мозг кричит и я уже не могу успокоиться. Земля уходит из под ног. И уже ничто не может мне помочь. Дело доходит до больницы.
Я задумалась: если я все узнала про Путина и Донбасс, то почему после больницы я была все еще нейтралом? Я думаю, у меня случилась временная амнезия. Чтобы выжить, психика временно спрятала страшную травмирующую информацию.
Но когда я немного оклемалась, я попросила папу рассказать, что же тогда происходило на Донбассе. Но как я помню, я не верила никому: ни родителям, ни путинистам, я лишь принимала во внимание, что они говорят. И была благодарна папе за то, что он позволил мне все понять самой. Он лишь давал информацию, он не давил авторитетом и не пытался в чем-то убедить.
Прости меня, Украина, за слепоту. 2.5 месяца я разбиралась, пока однажды не прозрела. Любовь к Украине победила, когда я заглянуло вглубь своего сердца. Когда я не вспомнила про Украину, а "увидела" ее и себя в ней. А еще я увидела больное помешательство России на нацистах. Что Россия агрессор, что люди гибнут и что нужно что-то делать. Нейтралитет был своего рода защитой для психики. Перейдя на сторону Украины, эта защита спала и пробудились страшные панические атаки. Был уже май.
Но уже ничто не могло меня остановить. Когда ты знаешь правду, это побуждает тебя к действиям. Украина в беде и ее нужно спасать, защищать. Оклемавшись, я побежала раскидывать листовки по району и призывала Вконтакте бороться и остановить Путина. Как-то так это было.