Легла я сегодня спать в 5.30 утра. Зато сделала все эти дурацкие дипломы. И вроде даже все сделано без ошибок. Только два раза сегодня просили что-то дополнить в дипломы, но и то - это по их недосмотру, не из-за моих ошибок.
На улице сегодня очень приятная погода. Особенно (лично для меня) воздух и его запах. Да, я немного помешана на запахах - так сложилось, что у меня закрепляются, как хорошие, так и плохие воспоминания в первую очередь на запах. Не тактиль, не на слух, не зрительную память, и а именно не запах. И сегодня у меня было прям четкое ощущение приятной свежести, что-то сродни запаху в горах. Хотя понимаю, что это не так. И запах начала цветения, и теплого воздуха, слегка влажного, но уже теплого с легким прохладным ветерком. До конца наладиться этим приятным ощущением у меня не вышло, так как я особо не выспалась, а потом целый день так или иначе на что-то отвлекалась.
Но с каждой новой весной, это время года мне начинается нравится все больше. Точно так же, как и солнечный свет становится для меня более приятным и поднимающим настроение. Вначале, я это связывала с большим количеством работы и постоянным сидением в помещении и даже без окон. (Был у меня период в жизни, когда я работала в кабинетах, где не было окон. А на работу приходила рано. И получалось, что пришла - еще темно, ухожу - уже темно.) А сейчас думаю, что это уже может быть что-то возрастное. И если вспомнить наших великих писателей и поэтов, которые обожали осень (а я это время года тоже одно время сильно-сильно любила), то все они были до 30 лет в среднем. Не буду, конечно, утверждать на 100%, что именно такая выборка... Хотя наблюдая за детьми - все мы в той или иной степени проходили через период - все черное, бомжеватое, в темноте и без света. При взрослении никто не отменяет заложенные природой жизненные циклы. Кажется, пошла в псевдопсихологию и философию. Лично для меня это связанно именно с возрастом. Почему-то чем дальше, тем больше я начинаю ощущать сожаления о своих 20-летних года, которые у меня крайне скучно проходили. Да я и сама достаточно скучный человек. Я это знаю. Я мало чему удивлялась всегда - это либо говорит о скучности и скудности вообще всей моей жизни тогда и моего окружения, или о том, что меня было мало что интересно. Впрочем, я не могу сказать, что сейчас мне прям все интересно. Но то, что интересно бывает мне, из моего нынешнего окружения многих не волнует, а другие не очень-то и хотели бы это обсуждать. Поэтому я как-то всегда была в одиночестве. Любовь к зиме и осени - со мной не разделял и не разделяет до сих пор никто. А появляющийся у меня интерес к весне - не понимаю, ну или точнее эта тема в разговоре проходит за 2 минут и зачастую воспринимается друзьями, как какое-то открытие (что лично для меня им и является, так как весну я никогда не любила и не жаловала), а просто разговоры о погоде. Поэтому решила об этом хотя бы написать.
Да! У меня появился интерес к весне. К общему настроению, к пению птиц, к постепенному появлению почек, легкой предзеленцы, а потом и самих мелких листков на деревьях. И все это настраивает на какое-то хорошее и где-то даже умиротворенное настроение. А еще появляется желание что-то изменить и что-то начать делать и куда-то двигаться. Пока не приходит осознание своего возраста... и вот тут уже часть желаний пропадает.
На мой взгляд в жизни все должно происходит в свое время и в свое время. И как тот самый фрукт, которые созревает до времени, а потом видит уже весь сухой или гнилой при сочных и спелых собратьях, так и созревший последний - тоже будет лишнем среди увядающих соседей. В общем, к чему я все это - да пожалуй все к тому же - часть жизнь уже прошла. За эту часть можно было бы крайне многое успеть, и я не про карьеру и работу - а про интересы, про увлечения, про личную жизнь, про путешествия. Да хотя бы про творчество - и это я не про музыку. Хотя можно было бы и в музыке куда-то уйти в смешные области, но я слишком зануда и ленива для этого. Но сейчас я про писательство. Конечно, когда я начинала - я писала только для себя и своих хотелок. В этом было много пробелом и проблем. У меня были хорошие друзья в то время - никто из них меня не хвалил, вообще никак и нигде. Как правило, в свой адрес я выслушивала только критику. Было неприятно, но я не обижала, а прислушивалась и пыталась что-то исправлять. Скорей всего я писала с большой графоманией, но мне это нравилось и я прислушивалась к советам, исправляла работы. И меня даже похвалил человек, который опубликовал уже несколько своих книг, одна их которых была написана совместно с Лукьяненко - и для меня это было ценно. Но потом я все забросила. Точнее - у меня была депрессия и полностью упадническое отношение к жизни. И я все бросила. Я вообще все бросила, на себе поставила крест. И осталась у меня только работа, которая так же вгоняла в депрессию, потому что работала много, вкладывала много в детей, в свою работу, но ни на конкурсах, ни где-то еще - это особо и не ценилось и было не заметно и... Да, это очень сильно удручало. Но выше головы не прыгнешь.
А сейчас - не думаю, что сильно что-то во мне изменилось, кроме того, что немного смелее стала заниматься и увлекаться тем, что нравится и об этом говорить. Правда, забросила напрочь спорт, свои литературные потуги, за время, начиная с карантина, у меня не появилось ни одного нового человека в моей окружении. И хотела бы как-то из этого всего вырваться, но все время мне не хватает либо силы воли, либо мотивации. Каждый вечер я планирую свои действия чуть ли не на целую неделю, и уже на следующий день - все эти планы летят в корзину. Да и все чаще я не могу отделаться от мысли, что уже поздно куда-то рваться, к чему-то стремиться, потому что в моем возрасте это было выглядеть смешно, неуместно и глупо. В 40 лет пытаться вести образ жизни 25-летнего человека - это слишком смешно и глупо. И да, люди выстраивают личную жизнь и в 40. и в 50, и в 60 лет. Но все же - они не будут ее выстраиваться и вести себя, как 20-летние юноши и девушки. А у меня из-за отсутствия какой-либо лично жизни - плохо получается понять, а как вообще это надо делать. Вот так и живем в постоянных сомнениях, тревогах и в какой-то степени зависти... Мне не очень приятно гулять по городу (особенно, если я одна иду) и встречать смеющиеся молодые парочки. Раньше я на это не сильно обращала внимание, а сейчас напрягает, потому что у меня не было, нет и не будет. Потому что я слишком занудна и скучна.

Смотрю сейчас на, что написала... Вроде начала нормально, хотела написать просто про хорошее настроение и весну. А в итоге все куда-то вывело в мою больную и бредовую философию. Не пытайтесь найти тут ни логику, ни смысл. У меня всегда был странный взгляд и странное понимание смысла жизни или его полное отсутствие, отсюда и все остальные мои проблемы. А вообще мне вредно не спать всю ночь и работать. В конечном образе это все выливается вот в такие мысли и пожалейки себя любимой, своей жизни, что все плохо и т.д. Пойду доделаю журналы и лягу спать.