Доктор Гонзалио рассказывал, как уговорил свою девушку Таню жениться и поехать вместе с ним на двухлетнюю (!) зимовку. Они жили в гражданском браке уже несколько лет, год назад на свет появилась Софи. И тут Гонзалио предложили работу в Антарктиде. Он пришёл домой и ласково так, играючи спросил Таню:
- Милая, ты меня любишь?
- Конечно, люблю!
- И ты пойдёшь за мной куда угодно?
- Куда угодно!
- Хоть на край света?
- Хоть на край!
- Отлично. Мы вылетаем через четыре месяца. Собирай вещи.

ostefanova.livejournal.com/42069.html

---

#2130: Не играй с линуксом, пингвинчиком станешь

3 февраля 2010, 16:45

рейтинг: 746

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!

---

31.01.2010 в 20:54

Пишет Виксар:

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны… – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

(с) frumich.com/frumich/2009/11/10/kung-fu/

---

tolya@tolya-notebook:~$ date
Чтв Дек 31 23:59:59 MSK 2009
tolya@tolya-notebook:~$ date
Птн Янв 1 00:00:00 MSK 2010

---

Цитата (Gerda)
А почему нельзя на прямых участках увеличить скорость

На каких прямых участках ? Там весь перегон кривой, как змея в конвульсиях...

---

По просьбе трудящихся - про сабж.
Итак, Горьковская:
сам наклонный ход перечеканен, заменены зонты на современные пластиковые, эскалаторам проведен капительный ремонт. Вестибюль сделан гораздо просторнее. Заменены полы на платформах на каменные, почищена облицовка стен. Из положительного вроде все.
Дизайн вестибюля весьма спорен (особенно "вымя" под потолком), его строительство не закончено. Облицовка эскалаторов - крашенная серебрянкой фанера, не металл. НИП наклеен криво.

Звенигородская, точнее, ее выход в город:
нормальный полноценный четырехниточный наклон с машинами ЭТ-55.
Дизайн вестибюля, особенно расположение входов-выходов в метро и ТЦ - спорные.
Отделка станции и нижнего конца наклона не совпадает.

---

08.12.2009 в 19:41

Пишет Джем:

Офисный камуфляж
Мва-ха-ха-ха!!!

---

Как выглядели бы ЖЖ героев «Понедельник начинается в субботу».
Саша Привалов
В основном пишет дыбры. Встал, умылся, сделал зарядку, съел бутерброд, запил кефиром. Изредка проскакивают записи о компьютерах. Особо ни в чём не разбирается, но и не претендует. Хороший парень.

Роман Ойра-Ойра
Профессионал. Пишет аналитические посты про магию. Держит во френдах Привалова, Амперяна и Почкина. Смотрит на всех свысока, ибо вхож к директору фирмы.

Эдик Амперян
Со всеми на «Вы», даже с друзьями. Считает, что вежливостью можно добиться всего и переубедить собеседника. Вступает в споры со всеми, но безуспешно, заканчивает спорить когда понимает, что переубедить не сможет, на что получает коммент «слив засчитан».

Амвросий Амбруазович Выбегалло
Завёл ЖЖ дабы поделиться со всем миром своим умом. Френдит всех подряд в надежде на взаимность.В ответ зафрендили - Модест Матвеевич Камноедов. (во избежание) и кадавр, как собственный клон (чтобы было кому задавать вопросы) . Основатель коммюнити superidea

Кадавр
Клон Выбегаллы. Способен поддакивать и задавать наводящие вопросы.

Практикантка Стеллочка
Девочка-припевочка. Очень правильная по жизни. Пишет литдыбры о том, как правильно спланировать своё время. Изредка выкладывает стихи и рисунки собственного изготовления и радуется каждому полученному комменту.

Кристобаль Хозевич Хунта
Журнал ведётся полностью под замком. Дизайн – сплошная готика, черепа, скелеты и прочее. Френдит мало, самодостаточен. Из-под замка выносить запрещает, если узнаёт, что кто-то вынес, карает баном. Как в girls_only

Наина Киевна Горыныч
Ненавидит всех. Халявщица. Постоянно жалуется на окружающих. Всё не так. Все пытаются её наколоть. Дадут ей волю, у всех всё заберёт и поделит. В основном себе и себе подобным. Прототип в ЖЖ - solnzevorot.

Володя Почкин
Простой парень. Не дурак выпить, но без эксцессов. Пишет про себя, про окружающих. Во френдах Роман, Эдик, Привалов. Стесняется общаться со всеми, кроме Привалова, поэтому никого не комментирует.

Янус Полуэктович Невструев
Ведёт два журнала, один из них задом наперёд. Часто использует backdate. Хороший аналитик, предвидит будущее. Не проблема, он там уже был. В журнале «У» прогнозы пишет под замком, для избранных. Журнал «А» в открытом доступе. В основном мысли о правильном ведении института. Никто спорить не осмеливается, кроме Корнеева. Ибо груб и не признаёт авторитетов.

Диван-транслятор
Зафрендил всех. Читает, но не комментирует. Используется как универсальный RSS-feed.

Кот Учёный
Своих мыслей ноль. Потрясающая эрудиция, но из за склероза неполная. Говорит цитатами, но заканчивает каждую многоточием, ибо не помнит до конца.

Витька Корнеев
Матерщинник. Падонок. Посылает всех во всех направлениях. Френдят за чувство юмора. Заводиться с ним нежелательно – обосрёт и не почешется. Не злобный.

Фёдор Симеонович Киврин
Добрая душа. Постит в основном красивые фотографии и добрые сказки. Тысячник из за позитива, который выплёскивается из журнала. Постоянно в топе яндекса.

Модест Матвеевич Камноедов
Журнал от сих до сих. Ни дня без записи, ни записи без картинки, запись от 5 до 7 строчек. Ибо порядок должен быть. Объясняет всем как правильно жить. С ним пытаются не связываться, но забанить не решаются. Достанет и будет жаловаться в Abuse Team. Легче игнорировать, но не всегда получается.

Магнус Федорович Редькин
Обиженный по жизни. Витает в высших сферах. Изобретатель-неудачник, однако не теряет надежды. Ко-модератор superidea. После каждой выложенной идеи получает вёдра холодной воды в комментах, но не теряет оптимизма.

Мерлин
Копипэйщик. Крадёт истории из топа яндекса, меняет имена и выдаёт за свои. Когда уличают в плагиате, прячет под глаз, в надежде когда-нибудь, когда забудут, выдать за своё.

Жиан Жиакомо
Берёт самые отвратные истории из Интернета и пытается превратить говно в конфетку. Часто получается. Тысячник.

Г. Проницательный и Б. Питомник
Рыщут вдвоём по сети. Питомник ищет тексты, Проницательный – фотографии. Ставят свой копирайт и формируют новостную ленту. Будучи ткнутыми носом в оригиналы, извиняются и добавляют (с) найдено в сети. Дать ссылку на оригинал противоречит моральным убеждениям. Дают трансляцию RSS из ЖЖ Выбегаллы

Саваоф Баалович Один
Тайное имя Брэда Фицпатрика. Любимое животное – козёл, зовут Фрэнком.

gipa.livejournal.com/391913.html

---

xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения

---

- Но я не знал!
- Как у вас говорят - незнание закона всемирного тяготения не освобождает от ответственности и необходимости расплющиться об асфальт, если ты выпал из окна небоскреба.
zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/strver.shtml

---

Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

---

www.mma.ru/article/id36375

---

Фото сделано почти сразу после крушения Невского Экспресса.
Где воронка?!

А вот последствия выброса пути под проходящим поездов выглядят именно так.
reytar.livejournal.com/56664.html

---

"27 ноября в 21:34 произошел сход 4 вагонов пассажирского поезда №166 сообщением Москва – Санкт-Петербург. Происшествие произошло на перегоне Алешинка – Угловка.
Есть погибшие и пострадавшие."

Опять "теракт", опять "воронка"...
Разумеется, никто не признает, что РЖД не в состоянии поддерживать путь в состоянии, пригодном для скоростного движения. Тем более тот факт, что реконструкция верхнего строения пути под высокоскоростное движение без реконструкции нижнего строения, которому уже без малого 160 лет - инъекции препаратов в деревянную ногу.

UPD:(из официальной телеграммы)
27.11.2009 в 21-34 на 285 км пк 2 перегона Алешинка - Угловка двухпутного электрифицированного участка Бологое - Окуловка допущен сход поезда № 166 "Невский экспресс" сообщением Москва - Санкт-Петербург (14 вагонов) с электровозом ЧС200 № 10 приписки ТЧ Санкт-Петербург Московский под управлением машиниста этого же локомотивного депо Антонова, следовавшего по четному пути со скоростью 190 км/час. Локомотив остановился на 283 км пк 4.
После осмотра состава поезда локомотивная бригада доложила о сходе электровоза 2-й колесной парой 1-й по ходу движения тележки и 4-х вагонов в хвостовой части поезда:
- 11-ый вагон № 00233155 в сходе ХВОСТОВОЙ тележкой;
- 12-ый вагон № 00233171 в сходе в междупутье без тележек в габарите 1-го пути;
Далее разрыв около 1-го километра.
- 13-ый вагон № 00233213 в сходе в междупутье в габарите 1-го пути;
- 14-ый вагон № 00233122 в сходе в откосе;
В результате допущенного схода нарушен габарит по обоим путям. На месте схода обнаружена воронка диаметром 1 метр, разрушено 400 метров пути, повреждены 3 опоры контактной сети по 2-му главному пути, 4 дроссель-трансформатора ДТ-0,2-1000; 4 путевых ящика, релейный шкаф и стойка светофорной сигнализации пешеходной дорожки. Населенность поезда 661 человек.
На место выехала комиссия ОАО "РЖД" пол председательством президента Компании Якунина В.И. в составе: ЦЗ Тишанин А.Г., ЦРБ Волков А.Н., ЦТ Машталер Ю.А., ЦШ Каинов В.М., ЦП Киреевнин А.Б., ЦЛ Верховых Г.В., зам. ЦЭ Долдин B.М

запись создана: 28.11.2009 в 12:39

---

"Ребята, приходите в школу, пока учителя еще живы..."

---

Три пароля - для фанклубов, ради свуна полного,
Семь паролей - тем кто флудит, для общенья спорного,
Девять - зрелым для дискуссий взрослого подфорума
Для участия в созданьи треда аматёрного.
А один - всесильный - супер-модераторам,
Чтоб зарегистрить их всех, чтоб лишить паролей,
И объединить навек в форумской юдоли
Под владычеством всесильным супер-модераторов.

jaerraeth.livejournal.com/169045.html#cutid1

---

Экзистенциализм компьютерный
Как умирают софтверные компании (Орсон Скотт Кард о софтверных компаниях)

Original: How Software Companies Die, by Orson Scott Card. Windows Sources, March 1995, p. 208
(www.cs.rpi.edu/~beevek/files/cardsw.html)

Среда, в которой талантливые программисты цветут и пахнут, убивает всяческого рода управленцев и маркетологов - и наоборот. Программирование - это Большая Игра. Она захватывает тебя, твое тело и душу. Как только ты увлекаешься ею - для тебя больше не существует ничего. Когда ты выползаешь на свет божий, то можешь с удивлением обнаружить, что у тебя полцентнера лишнего веса, что твое нижнее белье старше, чем среднестатистический первоклашка, и что, судя по стопке коробок от пиццы, наступила весна. Но тебе все равно, потому что твоя программа работает, и код ее и чист, и светел, и прекрасен. Ты победил. Тебе известно, что кое-кто считает тебя ботаном. Ну и что? Они-то не Игроки. Они никогда не фехтовали с Windows и не сходились в рукопашной с ДОС. Для них С++ - неплохая школьная оценка, почти В - а вовсе не язык программирования. Они практически не существуют. Подобно солдату или художнику, тебя не заботит мнение обывателей. Ты строишь изысканную и сложную вещь. Им не понять.

Пчеловодство

Секрет любой успешной софтверной компании - вы можете приручить программистов в той же степени, в которой пчеловод может приручить своих пчел. Вы не можете с ними общаться в полном смысле этого слова, но вы можете заставить их роиться в определенном месте и, когда они не смотрят, забирать их мед. Вы платите им деньги, чтобы они вас не жалили. Больше денег, чем они могут потратить. Но и это не так уж много. Все дело в том, что в головах у этих программистов постоянно звучат голоса их родителей, вопрошающие: "Когда ж ты наконец за ум возьмешься?". Вам просто надо платить им столько, чтобы они могли (тоже мысленно) ответить: "Блин, папа, да я зарабатываю больше тебя!". Это, в общем, не такие уж и большие деньги.
Они останутся в улье, если вокруг них будут роиться другие кодеры. Единственный человек, чья похвала чего-нибудь стоит - это другой кодер. Менее талантливые программисты будут на них молиться, равные будут состязаться и подстрекать друг друга к новым свершениям. Если же вы хотите, чтобы ваш рой был по-настоящему хорош, в нем обязательно должен присутствовать хотя бы один гениальный кодер, на которого остальные будут взирать снизу вверх - даже если он смотрит на код других программистов только для того, чтобы над ним поглумиться. "Он Игрок", думает начинающий программист. "Он посмотрел на мой код. Жизнь удалась". Кодеры забудут что такое сон, секс, здоровье и чистое нижнее белье, если софтверная компания сможет предоставить им такой улей - а компания сможет оставить себе львиную долю прибылей.

Без руля и ветрил

Существует одна проблема, которая убивает софтверные компании одну за одной. Во главе всех успешных софтверных фирм стоял один авторитетный лидер, заботившийся о программистах. Однако ни один лидер не вечен. Он либо продает свою долю в компании, либо приводит в компанию новых менеджеров, которые в конце концов выживают его из фирмы, либо сам становится таким менеджером. Так или иначе "эффективные менеджеры" берут управление на себя. Но... управление чем? Менеджеры быстро обнаруживают, что вместо трудолюбивых работников у стройных конвейерных линий над их продуктом работает сборище непредсказуемых, неотзывчивых, недисциплинированных и, хуже всего, непривлекательных людей, которые противятся любым попыткам установить над ними контроль. Начните фиксировать часы их работы, оденьте их в костюмы и они помрачнеют и начнут саботировать разработку продукта. Хуже всего - вы будете чувствовать, что они над вами постоянно насмехаются.

Выкуренные

Однако для кодера потрясение является намного более серьезным. Он вдруг осознает, что его жизнь находится под контролем чуждых жизнеформ. Совещания, Расписания, Отчеты. А потом кто-то начинает требовать, чтобы он ПЛАНИРОВАЛ свою работу, а затем придерживался плана, ничего не улучшая и и не подправляя - и никогда, никогда не влезая в код другой группы. Молокосос, начинающий программистишка вдруг становится его начальником-тираном только потому, что он партнер по гольфу какого-то сфинктера в костюме. Улей разрушен. Лучшие кодеры уходят. А маркетологи, довольные тем, что их теперь окружают люди в галстуках и всё находится под контролем, с удивлением обнаруживают, что каждый релиз их продукта занимает все меньшую нишу на рынке, что код распухает, а количество багов растет. Наверное, надо улучшить дизайн упаковки. Ага, точно.

---

"Скажи друг и входи" - это не пароль. Это первая в истории CAPTCHA

---

...Камеры поставили на тестовую эксплуатацию.Камеры стали сыпать штрафами. Причём не взирая на чины и награды. БОЛЬШИМ людям стали приходить штрафы. А прикрыть такой штраф не легко — там всё автоматизировано и просто замолчать не получается — приходится шишек разных из срааного превышения привлекать. Всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу. Сначала решили написать фильтр, чтобы "свои" номера не штрафовать. Не получилось. Во–первых. своими оказались не только БОЛЬШИЕ люди, но и их дети, любовницы, племанники и т.п. А визитку с подписью камере не покажешь. А во–вторых, там ещё система отслеживающая угнаные авто стоит. И оказалось до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины и т.п, да ещё и зарегистрированные непонятно на кого. Представляете, как одино БОЛЬШОМУ человек, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена, и пени набежало на две такие машины? Или, что его машина числится в розыске? Короче опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Но! Во–перых, толку с камер ноль стало, т.к. человечек одну десятую информации успевает просмотреть. А во–вторых человечек всё равно ошибается и не то пропускает (ну, невоможно всех блатных "в лицо" знать). И человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.
Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — пару машин в день. И что с этим дальше делать никто не знает.

smerd-andreyka.livejournal.com/273957.html

---

Гик не придумывает проблему, а определяет фрагмент хаоса и упорядочивает его. Да, бывает, получается хуже, чем было и не всегда понятно, зачем было трогать какой-либо определённый кусок хаоса, ведь он вроде и не мешал никому, но иногда в результате получается хорошо