Автор поста, думаю, не будет возражать против дальнейшего кросспоста.И ещё один момент, основанный в том числе и на личном опыте. Да, геи, лесби, би, трансы и прочие квиры могут испытывать потребность заявлять о своей сексуальной ориентации в декларативной форме. Не все и не всегда - но такое желание может возникнуть. И, вопреки тому, что, видимо, считают многие, эта потребность не имеет отношения к желанию эпатировать или привлечь к себе внимание своей "необычностью".
Я не помню, кому принадлежал этот афоризм, который довольно часто цитируется в большой подборке с множеством других: "Я предпочёл бы быть чёрным, а не геем. По крайней мере, чёрному подростку не нужно сообщать об этом своей матери".
Понимаете, дело в том, что геи, лесби, би, трансы и прочие квиры - это "невидимая" группа. До тех пор, пока человек не заявит так или иначе о своей ориентации, она никому не известна. Вы скажете: "Ну и что? Я натурал, моя ориентация тоже никому неизвестна, но я же от этого не страдаю". Справедливо. Но дело вот в чём.
читать дальше[...]Грубо говоря, самоидентичность человека - это совокупность ролей, которые он играет в социуме, и складывается она из множества элементов. В разное время и в разных культурах значение одних элементов повышается, других - уменьшается. В нашей, т.е. современной западной, культуре дело обстоит так, что идентичность по признаку гендера и сексуальности оказалась в числе основных значимых. Относиться к этому можно как угодно, но это социальный факт нашего бытия. (Читай: в споры об оценке этого явления я вступать отказываюсь, как и в споры по поводу его существования).
Другой социальный факт нашего бытия состоит в том, что гетеросексуальная ориентация в нашем (т.е. современном западном) обществе является дефолтной, "ориентацией по умолчанию" - если о человеке не известно иного, значит, он гетеросексуал. Уже одной этой причины достаточно для того, чтобы гетеросексуальная ориентация не требовала декларации. Она подразумевается по умолчанию.
Эта причина объективная, не зависящая от личного опыта человека. Но есть и субъективная: гетеросексуальная ориентация не только дефолтная для любого взрослого человека, она ещё и ожидаемая для ребёнка. Иначе говоря, когда рождается ребёнок, родители ожидают, что он окажется гетеросексуалом. И все установки, касающиеся его/её романтических, сексуальных и семейных отношений в будущем, закладываются исходя из этих представлений, причём абсолютно бессознательно. "Вот вырастешь, женишься на хорошей девушке..." - слышит мальчик. "Повзрослеешь, найдёшь себе хорошего мужа..." - слышит девочка. Дети постоянно наблюдают вокруг себя примеры гетеросексуальных отношений - родители, бабушки с дедушками и т.п. И это совершенно естественно, потому что гетеросексуалы составляют большинство в обществе. Но вот наступает день, когда мальчик/девочка подходит вплотную к пубертатному возрасту... и понимает, что с ним что-то не так: ему нравятся не девочки (или не только девочки), а мальчики; ей нравятся не мальчики (или не только мальчики), а девочки. И подросток теряется, потому что никто не готовил его к этому. У него нет соответствующего опыта и ролевых моделей, оперевшись на которые он мог бы понять, что происходит - он их просто не получил. И на какое-то время он утрачивает понимание того, кто он - в этом конкретном параметре и элементе представления о себе образуется пробел.
Поверьте, это может произойти с кем угодно и не зависит от благополучия предыдущего жизненного опыта. У меня всегда были хорошие отношения с родителями, они не гомофобы, они меня любят и я им доверяю, я достаточно неплохо для своего возраста разбиралась в вопросах сексологии и психологии, даже когда была подростком, но мне потребовалось 10 лет на то, чтобы окончательно разобраться в собственной ориентации и сформировать внятную непротиворечивую идентичность и я до сих пор не призналась в своей бисексуальности родителям - не потому, что думаю, что они от меня отвернутся, а из иррационального страха (свойственного практически любому ребёнку) их разочаровать. Десять лет, с 15 и до 25. Десять лет постоянных сомнений в себе и в своих чувствах, попыток анализа "задним числом" и прочего в том же духе. Но я хотя бы, в силу своего в целом благополучного жизненного опыта, была избавлена от терзаний по поводу того, всё ли со мной нормально в психическом плане и не извращенка ли я и не надо ли меня лечить. И всё равно я не могу сказать, что эти попытки разобраться в себе такая уж приятная штука.
Но я не одна такая, и очень многим с предыдущим жизненным опытом и окружением везёт не так, как мне. Осознание своей гомо/бисексуальности и формирование соответствующей идентичности - психологически и морально сложный процесс. Возможно, не для всех (теорию вероятности никто не отменял), но для многих и вполне вероятно, что для большинства. А я ещё не говорю о тех случаях, когда осознание своей не-гетеросексуальности происходит в более зрелом возрасте, когда представления о себе уже сформированы и устоялись - и внезапно их приходится ломать и строить новые, не имея в качестве хоть и сомнительного, но подспорья лабильность подростковой психики.
Гетеросексуалы, к счастью для себя (и я не иронизирую), избавлены от необходимости осознавать себя как гетеросексуалов. Для них это просто естественная линия развития. И я прошу понять: я не пытаюсь утверждать, что гетеросексуалам просто жить, и выставить не-гетеросексуалов несчастными жертвами. Гетеросексуалы сталкиваются с другими проблемами, например, связанными с традиционным распределением гендерных ролей - эти проблемы куда в меньшей степени знакомы не-гетеросексуалам, поскольку оба партнёра принадлежат к одному гендеру и не испытывают такого сильного давления общественных стереотипов. Но с этой конкретной проблемой - необходимостью сознательно и с нуля выстраивать представление о своей ориентации - гетеросексуалы, как правило, не сталкиваются.
Пока человек пытается сформировать такую идентичность или когда она у него уже сформировалась, у него может возникнуть потребность эту идентичность декларировать другим людям, хотя, казалось бы, они его об этом не спрашивали. И это естественная потребность - потому что наши представления о себе складываются через контакт с другими и "материальность" в социуме мы обретаем только тогда, когда получаем обратную связь от окружающих нас людей. В каком-то смысле, то, как человек ориентируется в обществе и определяет своё местоположение в нём, сходно со способом ориентирования у летучих мышей: они издают ультразвуковой сигнал и по вернувшемуся отражённому ответу понимают, где находятся относительно объектов окружающей среды и какими свойствами обладают эти объекты. То же делает и человек в обществе, с тем только дополнением, что объекты, с которыми взаимодействует человек, разумны и, в свою очередь, по его сигналу так же имеют возможность понять, где он находится относительно них самих и каковы его свойства (то есть, иначе говоря, в действительности человек имеет дело с субъектами, а не с объектами).
Каждый новый элемент идентичности - это новая социальная роль, новая социальная роль - это новый статус, а статус и есть то место, которое мы занимаем в социуме. И для того чтобы понять, как быть и что делать с внезапно открытой частью себя, для того, чтобы встроить её в свои представления о себе, необходим контакт с другими. Для того чтобы привыкнуть к этому факту своего бытия, для того чтобы он обрёл реальность - его требуется повторять, требуется, чтобы другие его заметили и признали в тебе как в члене социума. Но, как уже было сказано выше, гомо- и бисексуальность - "невидимые" идентичности. Про них знает только их носитель. И увы, иного способа определить свои координаты в пространстве социума, кроме как заявлять об своей сексуальной ориентации впрямую, нет. Необходимо издать сигнал, получить отражённый ответ и на основании его понять, какое место ты занимаешь в социуме, среди окружающих тебя людей.
И второй момент. Постольку, поскольку гетеросексуальность подразумевается по дефолту, то человек, осознающий свою не-гетеросексуальность, оказывается в положении того, кто всё время носит маску и невольно притворяется не тем, кто он есть. Для кого-то такое положение дел комфортно, для кого-то нет. Сознавать, что ты обманываешь окружающих самим фактом своего молчания, тоже довольно сложно, особенно когда речь идёт о близких людях и/или постоянном окружении. Это создаёт ненужный дополнительный стресс, который, как известно, не идёт на пользу ни душевному, ни физическому благополучию человека, и в таких обстоятельствах требовать, чтобы человек молчал - значит требовать, чтобы он сознательно причинял вред себе. А в определённых обстоятельствах такое умолчание может нанести вред и другому.
И снова: я не пытаюсь сказать, что геи, лесби, би, трансы и прочие квиры - это единственная группа, которая страдает от своей невидимости, есть и другие. И те, кто принадлежит к таким группам, переживают аналогичный опыт и могут испытывать аналогичную потребность заявить о себе и своих истинных свойствах. Но конкретно этот опыт: переживание собственной "невидимости" по признаку сексуальности (а это значит, в частности, в области романтических и семейных отношений) - гетеросексуалам, как правило, незнаком.
Очень хочется верить, что когда-нибудь мы придём к идеальному обществу, в котором сексуальность вообще не будет играть роли или в котором сотрётся представление о "сексуальности по дефолту", и всё, изложенное выше, перестанет иметь значение. Но пока что, увы, единственный способ не быть "невидимкой" - это отчётливо вслух заявлять о себе. 
P.S.: Пожалуйста, я очень вас прошу: не надо пытаться опровергать мои слова по принципу: "мой личный опыт этому противоречит". Я постаралась везде, где возможно, оговориться, что то, что я пыталась объяснить, не универсально и характерно не для всех людей, входящих в любую из названных здесь групп. Но даже если то, о чём я говорю, не совпадает с вашим личным опытом, оно всё равно остаётся для кого-то справедливым. Поэтому, пожалуйста: мне интересен ваш опыт и я с интересом о нём почитаю, но, пожалуйста, не надо использовать свой опыт для того, чтобы доказывать мне ошибочность моего. Опыт не бывает ошибочным. Он просто есть.
-
-
23.10.2010 в 12:02-
-
23.10.2010 в 13:06А можно ссылку на первоисточник?
-
-
23.10.2010 в 13:10Зверь Ши Первоисточник не хочет, чтобы на него давали ссылку
-
-
23.10.2010 в 18:53-
-
23.10.2010 в 18:58А в ЖЖ вы этот текст выкладывать не планируете , случайно?
-
-
23.10.2010 в 21:19Замечательный текст, передайте, пожалуйста, автору за него большое спасибо.
-
-
25.10.2010 в 19:54-
-
26.07.2011 в 00:44-
-
26.07.2011 в 00:55Я бы сказал, что у меня не возникало проблем с самоидентификацией и самопринятием, и люди тогда вокруг образовались, которым сказать можно было, анимешники те же. Но то, что меня по умолчанию считают не тем, что я есть как-то... напрягает. Как будто к барсуку всё время обращаются как к зайцу - вроде и не страшно отзываться на зайца, и кивать на пожелания вкусной морковки, но ощущение странности не покидает. И сказать иногда хочется "Товарищи, мне муж и дети не нужны, спасибо, конечно, за пожелание", "Э-э-э, а что такое женское счастье? разве счастье имеет пол? у каждого же своё счастье", "посекретничать о женском? это что? и зачем? ну одежда на вас хороша, ну мужики там и что - люди как люди, ну я знаю сколько стоят прокладки, а про готовку можно и не секретничать", "вы ошиблись, я совсем другой зверь". Гендерориентированность и заинтересованность людей в чужой личной жизни удручает. "У тебя есть парень? а почему, давай познакомлю? а вы с ним уже? а когда замуж планируешь? а кого из детей хочешь - мальчика или девочку?" Ответы "нет и не нужен, не планирую и не хочу" заранее не рассматриваются и вызывают недоумение и кучу лишних вопросов и взглядов, как на диво дивное. Опять же, не страшно ни соврать что там положено, ни отмазаться, да и правду сказать не страшно - поглазеют, пошарахаются, репу почешут да и отстанут. Но морока же - что выдумывать, что работать при повышенном внимании. Скажешь правду - "ты кричишь о себе", соврёшь - попросят как-нибудь познакомить и т.п., придётся цеплять ложь за ложь. Утомительно.
Вот не то, чтобы для меня это было страшной проблемой, но не покидает ощущение, что вокруг меня кривое зеркало или голограмма, к которому люди обращаются вместо меня, от которого ждут то, чего от меня ждать не приходится. Оттенок театра абсурда.