Встречу одноклассников решили организовать на яхте двоечника Сережи

Захотелось мне рассказать про мальчика Сашу. Ну или про то, что из моих одноклассников получилось совсем не то, что ожидали. Так вот Саша был самым не популярным мальчиком в нашем классе. Маленького роста, щуплый, с начинающейся лысиной в 16 лет, большим национальным носом. Саша был спокойным, незаметным, учебой не блистал, с девочками не встречался,красиво рисовал, разбирался в компьютерах.
Наверное, если бы мы учились в другой стране или в другой школе Сашу бы периодически колотила наша более популярная и агрессивная часть класса, но Лео- бек школа для послушных деток и поэтому Сашу только слегка чмырили. Про наш класс всегда говорили, что для класса репатриантов мы все очень амбициозны. Аня хотела стать дипломатом, Маша врачом, как папа, а Стас летчиком, все мечтали о престижных должностях в армии и учебе в Технионе.
В армии внезапно доходяга Саша пошел в боевые войска. Там у него появились бицепсы и трицепсы и он перестал быть похожим на символ вырождения еврейской нации из Гомеля. После армии все наши мальчики взяли штурмом Технион и другие менее престижные учебные заведения, но закончить учебу смогла только альфа самец Маша. А Саша сразу переехал от родителей и никуда не пошел учится
Потом я уехала и только слышала, что Саша где-то работает с компьютерами.
Когда я вернулась и начала стаж в больнице, со мной работала замечательная девочка Даша. Приятная, красивая, с мозгами, которая прошла тернистый путь, чтоб наконец-то до этого стажа добраться. Врач из отделения Даши, который катался с Сашей на роликах познакомил их . Сашу и Дашу. К тому времени Саша жил где-то в центре и очень много зарабатывал. Они начали встречаться, а через пару лет и поженились. И вот на днях у них родились двойняшки: девочка и мальчик. Я очень рада, что у самого незаметного мальчика нашего класса все так хорошо сложилось во всем. Большинству из моих одноклассников до всего этого еще очень далеко.

---

Очень люблю Израиль за наличие диких животных в черте города. В Нешере были кабаны спокойной разгуливающие посреди стоянки и даманы под окнами. Здесь черепаха и ежик в саду, мангусты на улице, а вчера во время пробежки я столкнулась с барсуком. Жалко телефона с собой не было.

---

Если уж я читаю, то надо рассказать про литературные достижения декретного отпуска:
1) Вся серия книг о Волкодаве. Конечно, не шедевр, но читать очень приятно, занимательное фэнтези (или это не фэнтези). Хорошо отключает мозг.
2) Географ глобус пропил. Очень понравилось, хотя переживания главного героя мне чужды, но книга задевает за живое
3)Хроники раздолбая. Которые типа продолжение "Похороните меня за плинтусом". Так это вовсе не продолжение, и вообще муть полная, но подкупает своей наивностью
4)Дом, в котором. Это просто находка последних нескольких лет. Прочитала на одном дыхании (а она такая не маленькая), поняла, что не в силах расстаться с героями и стала читать заново уже с толком с расстановкой. Не могу сформулировать о чем она. Книга про интернат для детей инвалидов с элементами мистики... Совсем не то.... Одним словом замечательная книга, надо читать
Надеюсь, что продолжения не будет, потому что я возьмусь за ум и за учебники, насколько Мая позволит)))

---

Мая такое нежное чудо. Даже не верится что прошло 2 месяца... Мая потяжелела, отрастила пузико, щеки и множество складочек. Все так же упорно похожа исключительно на Става: нос, губы, лоб. Смотрю и не вижу не одной своей черты.
Мая научилась спать по ночам, улыбаться и говорить "ня"
Став радует своим отношением к ней и умением все делать ( можно уходить дежурить с спокойной душой, хотя это еще не скоро)
Радость родительства омрачает совсем не правильные мои реакции типа раздражения (поела, подгузник сухой что же еще надо сделать, чтоб ты не плакала) и мысли "я не знаю, что делать, заберите это у меня", хотя со временем этого становится все меньше. Это дает ощущение, что наверное я плохая мать, уже плохая или буду ей. Семейство вокруг добавляет. Мама периодически выдают глубокомысленные фразы типа "для женщины главное это дети" И я сразу начинаю проверять в себе уровень важности и любви к своей работе. И понимаю, что он не изменился. Мое желание куда-то с Маей пойти воспринимается в штыки: только о себе думаешь, куда ее тащить...
Свободного времени остается меньше, чем я ожидала. Вернее почти не остается. Думала, что буду приводить свои конспекты в порядок и тем самым готовится к экзамену, но не успеваю. К октябрю надо будет найти няню и начать готовится как следует. Поиском я занялась уже сейчас, но как-то очереди из женщин предпенсионного возраста с педагогическим образованием, многолетним опытом работы и с безумной любовью к маленьким детям,готовых работать за минимум не наблюдается.
Как ни странно, получается много читать, потому что с телефона, а он всегда под рукой.
А еще оказалось, что Мая по -русски пишется с "й", но уже поздно я привыкла так.

---

Возращаясь к давно неслушанным песням, очень приятно осознать, что через столько лет вместе "день прожить тебя не видеть, словно чашу яда выпить" не изменилось....

---

Ну вы в курсе как забирают ребенка из роддома, ну или в наших израильских реалиях из больницы. Букеты цветов, шарики, а дома чистая светлая комната в розовых тонах с няшной мебелью. Но это не для нас.
Мая появилась чуть-чуть раньше ожидаемого... И застала Става врасплох. За 5 дней проведенных нами в больнице он пытался наверстать все, что должен был сделать давно. Положенные ему выходные на работе он не взял. Хотя тут я его понимаю, я же тоже карьеристка (хотя его трудно так назвать, дело больше в ответственности)
И в итоге, он приехал на засранной летучими мышами машине (с тех пор как в саду поспела шелковица у нас хронически засрана машина и половина дома снаружи), понятно что без цветов и шариков.
А дома нас ждал апокалипсис. Ну комната для Маи понятно, что готова не была, там теперь только штукатурка и потолок. Наша спальня с трудом вместившая детскую кроватку была завалена подарочной бумагой, детской одеждой и прочими няштяками, на кровати лежала стирка, которую в выходные осилил сделать Став, но не осилил разложить ее в шкаф. Ну и как обычно шурупы отвертки и прочее из чего там сделаны мальчики.
Ну и в довершение ко всему в этот день нам клали плитку в саду. Это должно было случится намного раньше. Где-то в марте. Но сначала Став хотел сделать это сам, потом мы не могли найти ремонтников, потом тот кого нашли откладывал каждый раз и в конце концов это закончилось тем, что 5 дневного ребенка встретили три арабских мужика , таскающих щебень через весь дом.
Ну и конечно, Став сразу вернулся на работу.
Наверное, гормоны на самом деле имеют определённое воздействие на характер, настроение и прочие (хотя я предпочитаю думать, что это нелепая выдумка эндокринологов), но желание убить Става было не очень сильное.
И теперь когда плитка положена, пыль осела, спальня приведена более-менее в порядок мы учимся новой жизни втроем. Несмотря на кучу объяснений в больнице, моего медицинского образования, консультаций моей лучшейподругиАни (обладательницы уже 4 летнего ребенка) и почти личного врача из типат халяв я нахожусь в жутком стрессе от того, что мне кажется, что я все делаю не так... Хотя сейчас вроде отпускает...

---

Экзамен я таки не сдала. Первые дни мне казалось, что это страшный сон,что такого быть не может. Потом я начала ждать, когда отпустит. Это был долгий процесс....
Говорят мне не повезло. Говорят, плохая комиссия попалась. А так я ваще очень умная, супер- врач и так далее. Не повезло, два раза подряд такое не случается. В следующий раз обязательно сдашь. Понимающие поддерживающие врачи вокруг...
От Става подобного понимания не ждать не приходится. Устав меня успокаивать, он сказал, что я думаю, что я лучше всех и работа для меня самое важное... Обидно....
Следующий экзамен в конце ноября, из-за того что к этому прилагается месяц отпуска,в конце концов все должно выйти более выгодно и удобно. Но для этого надо его сдать...

---

Вернулся Став вчера от родителей. И захлебываясь няшностью и мимишностью начала вещать: Мама вчера была в магазине, видела такой костюмчик розовый с кошечками. Показывает мне фотографии на телефоне. А еще она на мне училась косички заплетать. Вот- демонстрирует мне свой затылок. И действительно часть хаера заплетена в косичку.
Смотри я на все это и думаю, вот люди радуется, няшную одежду смотрят. Все правильно, скоро будет внучка -большая радость.
А почему я так не радуюсь, почему мать Става и сам Став такие счастливые и довольные. Где, блять, моя радость будущего материнства. Ну что со мной не так. Ну где это всепоглощающие розовое облако счастья.... Ау?
А потом до меня дошло... У меня экзамен через неделю, ипотека, муж со скромной зарплатой, который 2 месяца обещает отремонтировать комнату для ребенка, кот с деменцией, мама, которой надо помогать больше, чем она может помочь мне... Ну и так по мелочам: быт, работа, курс английского, исследование, которое надо закончить, ибо без этого невозможно закончить специализацию. Это я не жалуюсь, это я объясняю себе , что я нормальная.
А у них будет новая игрушка и единственная забота это няшная одежда...

---

На улице холодно и мужик, севший рядом в автобусе пахнет алкоголем. Как-будто на секунду вернулась в детство, детство в Челябинске

---

Жизнь после экзамена плавно перетекла жизнь в до экзамена. Конечно, есть своя прелесть в том чтоб сидеть дома, не ходить на работу, высыпаться... Но я предпочла работать день и ночь, а не пинать себя учится из-за дня в день.
А экзамен опять таки надо обязательно сдать, очень-очень-очень надо
Печалит то что экзамен устный. Учить все 6 лет на русском, переучить на английском и озвучить это все на иврите. А говорить это вообще не мое, на любом языке
Если сдам и все остальное пойдет по плану, в терапии мне останется 5 месяцев.
В последнее время к нашему отделению я как-то охладела... То ли потому что настроилась уже на продолжение в эндокринологии, то ли из-за того что большинство врачей с которыми я была с первого дня стажа, закончили или заканчивают. А новые мне вроде нравятся и по возрасту они мне ближе, но это уже не то...
К тому же в отделении происходят мало понятные мне вещи: странные увольнения медсестер, на освободившиеся места врачей берут исключительно арабских мальчиков сомнительного происхождения. Хотя вроде были люди, которым это место давным давно пообещали и которые пару лет пахали почти бесплатно. Как-то все это заставляет взглянуть по-новому на любимое отделение...

---

Журналисты радостно обсасывает данные опубликованные министерством здравоохранения о времени ожидания в приемных покоях израильских больниц. Так вот среднее время ожидания 3.79 часа. Мы отличились конечно, у нас всех дольше по стране: 4.05
Новость греет душу, я чувствую как внесла посильную лепту в эти 4.05 и прославила нашу больницу. Это ведь я посмела отвлечься от проверки больных и первый раз покушать в 8 вечера или наверное слишком медленно возвращалась с консультации в другом отделении, надо было бегом, больные же уже ждут 4.05 часа...
Чувствую руководство больницы будет продолжать позориться, но третьего врача на дежурства в приемный покой все-ровно не даст.

---

На новый год мы задумали примирение (мое) с родителями Става. И в связи с этим они приглашены к нам в гости. Хотя я предлагала нейтральную территорию. Но Став как всегда себе на уме. Видимо ему очень хочется продемонстрировать наш дом
Только что Став грохнул на пороге дома торт за 150 шекелей (спасибо кондитерской за хорошую упаковку) Не то чтобы я сильно верю в знаки, но все же....

---

Пришла к печальному выводу, что наиболее комфортное место для меня это больница. Там мне хорошо, там я нужна, там я дома. А дома... даже не знаю... Отношения с мамой лучше не становятся, а Став замучил своим ремонтом так, что периодически я ощущаю себя на грани нервного срыва... Больше полутора лет жизни в ремонте, который почти никуда не продвигается. С июля он мучает одну комнату, одну маленькую чертову комнату. Иногда мне так жаль , что в больнице нет какого-нибудь жилья для персонала..

---

Быстро и незаметно подошли к концу три месяца в эндокринологии.
Было временами скучно, временами интересно, в общем мне понравилось. Теперь я знаю, кем хочу быть когда выросту.
Мне пообещали сохранить полставки, а полставки я должна буду найти сама. Но это все будет через полтора года, когда я закончу терапию.
Это так далеко.... Наверное тогда все будет по-другому.
Ярким событием в эндокринологии было открытие клиники для транссексуалов. Пока туда пришел/а/о только один транссексуал. Но было весело. За изначальное имя Юваль, он/а/о тот час получил прозвище Юваль Мибульбаль
Мухамед- арабский врач мусульманин, предложил всем врачам пойти на гей-парад. Заведующая отделения согласилась, при условии, что Мухамед придет в шортиках и маечке
-Не могу,-говорит Мухамед- Мама мне не разрешает
-Не волнуйся, -говорит ему заведующая -Гей- парады по Аль-Джазире не транслируют.
Конечно, все это смешно, но это наверное, самые несчастные люди на земле. Жалость вытесняет все: нездоровое любопытство, неприятие, брезгливость...
Еще из примечательных событий были приходы мэра с диабетом. У его водителя тоже диабет и поэтому они всегда приходят вместе. На прошлом приеме водитель поведал нам шепотом, что бросил курить. " Вы только ЕМУ не говорите", покосился он на дверь соседней комнаты, где в то время был мэр. "Он не знает, что я курил". Такие отеческие отношения.
Медсестра систематично не попадала мэру в вену, подозреваю, что мстила ему за отсутствие стоянки в больнице.

---

Концерт Земфиры был отстой. После второй песни она заявила, что не привыкла играть перед такой маленькой аудиторией. И что даже на корпаративах меньше полутора тысяч не бывает. И чувствует она себя как на репетиции. Через пару песен, она вновь это повторила. И пела наверное как на репетиции. И знающие люди, говорят, что звук был плохой. Короче сплошное разочарование((

---

Решила в качестве эксперимента проверить, а в друг в билетной кассе на адаре билеты на концерте дешевле, чем при заказе в интернете. И внезапно таки дешевле, не то чтобы очень существенно, но все же.
Дедушка- одуванчик в тяжелых запотевших очках, продавая мне билет на ночных снайперов:
-А на Кипелова не хотите
-Нет, спасибо. Кипелов уже не тот
-Что вы! Кипелов всегда тот, я всегда на его концерты хожу.
Такой вот дедушка, хорошо хоть концерт Красной плесени не предложил)

И если до ночных снайперов почти три месяца, то концерт Земфиры через две недели. И по случаю этого готовлюсь к концерту- прослушиваю все альбомы. Я почему-то раньше не обращала внимание, что у ней так мало альбомов и песен ... Посмотрела на список, каждый как-будто какой -то этап моей жизни.
"Земфира" и "Прости меня моя любовь"- переезд в Израиль и начало моего романа с русским роком

"Четырнадцать недель тишины"- я в старших классах. Я так отчетливо помню, как сижу в автобусе, мы едим на какую-то экскурсию и в наушниках: дымным утром, ушли с большой перемены...

"Вендетта"- ближе к концу армии, когда я уже собиралась в Астрахань. Тогда ни кто не смог бы спеть более актуально:
Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

"Спасибо"- лето после второго курса. Одновременно и в мажоре и какой-то болезненный. Как наше каждое лето со Ставом: гремучая смесь счастья, печали и недопонимания

"Z-sides"- зима четвертого или пятого курса. Снег весело хрустел под ногами. Альбом наверное самый позитивный. До возвращения домой оставалось совсем немного

"Жить с в твоей голове"- последний странный альбом Земфиры... Уже здесь, во время стажа.

---

Сегодня Аркадия отправили в Тель-авив на пересадку печени. Аркадию почти 70 лет и у него гепатит С.
У Аркадия никого нет. Его жена умерла, а единственный сын был ранен во вторую ливанскую войну и теперь в состоянии растения лежит в соседней больнице. Аркадий ждал пересадку печени полгода. Все это время он был в больнице. Когда у него не было сил спуститься на улицу, он курил в окно своей палаты.
Когда я думаю о Аркадии мне очень хочется плакать.
Надеюсь, что у Аркадия все будет хорошо

---

В этом году все печальные шутки про последний день лето и первое сентября оказались актуальными. Сегодня заканчивается отпуск. И на работу не очень хочется. Или очень не хочется. Я возвращаюсь в эндокринологию еще на месяц. Не то чтоб мне не нравится эндокринология. Эндокринология мне как раз таки нравится, но условия, в которых мне придется проходить там подспециализацию меня мягко говоря напрягают. Четыре врача, полторы комнаты... Вечно на виду, работа какая-то коллективная. Постоянная необходимость вести беседы, которые чаще вовсе не об эндокринологии.... И привыкла я к более интенсивному труду... Но может до этого и не дойдет. Как сказал мой нынешний начальник, есть много желающих хороший жизни. Видимо, намекая, что никто в эндокринологию меня не возьмет, типа найдутся кандидаты получше меня.
Ну да ладно, у меня есть еще минимум полтора года (если все пойдет хорошо), чтоб решить выбрать найти....
а пока просто не хочется на работу.

---

длинный и нудный текст про нашу поездку в Румынию и Венгрию, с картинками

---

Став домучил свою степень по биологии. Последний экзамен был вчера. Без драмы не обошлось. Машина верой и правдой служившая два года застряла на шоссе за полчаса до этого самого экзамена. Вернее даже не экзамена, а пересдачи. Ибо к самому экзамену Став подготовиться не успел и на нем не был. Хорошо, что есть друзья, которым можно позвонить в 8 утра в выходной и которые быстро ездят)
Насчет будущей работы перспективы не очень радужные, но может повезет... Хуже все-ровно не будет. Ждем перемен.