04:04 

Я ПЕСНЮ НАРИСУЮ АКВАРЕЛЬЮ... ХУДОЖНИЦА YOU MEE PARK.

Я ПЕСНЮ НАРИСУЮ АКВАРЕЛЬЮ... ХУДОЖНИЦА YOU MEE PARK.

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварельюЯ песню нарисую акварелью,Слова цветные, буквы – конфетти.И зазвучит волшебною свирелью,Цветная радуга на солнечный мотив.Меняются от ноты к ноте краски,Цветные песни и цветные сны…Все золотые – добрые и ласковые,Багрово–красные – огонь до высоты….Мелодия зажжется, как живаяПалитра радуги и голубых небес,И заискрится, наполняя счастьем,И мир, и дом, как чудо из чудес.© Copyright: Ирина Байдакова Тюкина, 2016

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью
Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью

Я песню нарисую акварелью
В профессиональной среде акварель считается благородной живописью, мастерски владеть которой может далеко не каждый художник.

Французский художник Эжен Делакруа писал: «Свет, пронизывающий нанесенную на белую поверхность краску – даже в самых густых тенях – создает блеск и особую светимость акварели. Прелесть этой живописи еще и в мягкости, естественности переходов одного цвета в другой, безграничном разнообразии тончайших оттенков».

Акварельная живопись требует мастерства владения кистью, умения безошибочно положить на поверхность бумаги краску – от широкой смелой заливки, до четкого завершающего мазка.

Я песню нарисую акварелью

Корейская художница-акварелистка You Mee Park


00:23 

1/50 Парк Кеукенхоф, Голландия: Нидерланды


1/50 Парк Кеукенхоф, Голландия: Нидерланды


Голландия известна во всем мире своими радужными областями тюльпанов, особенно теми, что расположены в Кекенхофе и вокруг него. Миллионы луковиц посажены в парке каждый год в середине апреля, чтобы увидеть цветы в течение своего пикового сезона.


Каппадокия, Турция


2/50Каппадокия, Турция


Каппадокия, область в Турции, где целые города были высечены в скале, сама по себе невероятна. Но всякий раз, когда воздушные шары переливают небо, его уровень красоты просто взлетает.


Арашияма: Киото, Япония


3/50Арашияма: Киото, Япония


Безмятежная красота бамбукового леса в районе Арашияма - прекрасный сайт для знакомства. Неудивительно, что это одно из самых любимых мест Пинтеста .


Салар де Уюни: Даниэль Кампос, Боливия


 4/50Салар де Уюни: Даниэль Кампос, Боливия


Отражающая поверхность крупнейшей в мире соляной шахты - это что-то вроде воображения Сальвадора Дали, хотя мы счастливы, что она действительно существует в реальной жизни.


Брайс-Каньон: Брайс, Юта


5/50 Брайс-Каньон: Брайс, Юта


Слоистые красные и оранжевые столбики Брайс-Каньона , известные как hoodoos, делают его местом не по назначению для отдыхающих и затворников.


Mù Cang Chải: Вьетнам


6/50Mù Cang Chải: Вьетнам


Mù Cang Chải удается стать одним из самых захватывающих мест во Вьетнаме, с террасами рисовых полей и горными ландшафтами.


Vatnajökull: Исландия


7/50Vatnajökull: Исландия


Самый большой ледник в Исландии также является одним из самых красивых мест в стране . Ландшафт под ледником похож на целый мир, полный ледяных пещер, каньонов и вулканов.


Пирамиды Гизы: Эль-Гиза, Египет


8/50Пирамиды Гизы: Эль-Гиза, Египет


Три великих пирамиды Гизы - загадочные чудеса архитектуры. Мы, возможно, никогда не узнаем, были ли они созданы мутантами .


Дельта Окаванго: Ботсвана


9/50Дельта Окаванго: Ботсвана


Пышная дельца Окаванго похожа на реальный мир Эдема, где свободно перемещаются гепарды, зебры, буйволы и носороги.


Пустыня Намиб: Намибия


10/50Пустыня Намиб: Намибия


Красные песчаные дюны и скелетные деревья делают Намибию самой близкой к Марсу на Земле . Пустыня Намиб также была местом съемок для Mad Max: Fury Road.


Скалы Мохер, Ирландия


11/50Скалы Мохер, Ирландия


Вы могли бы узнать их лучше, как « Скалы безумия» от «Принцесса-невеста», но это приморское чудо действительно расположено к югу от Голуэя . Немыслимо!


Морская пещера Бенагиль: Алгарве, Португалия


12/50Морская пещера Бенагиль: Алгарве, Португалия


На южном побережье Португалии выложены изысканные пляжи и пещеры, в том числе знаменитая морская пещера Бенагиль (в крыше).


Цветочный парк Асикага: Асикага, Япония


13/50Цветочный парк Асикага: Асикага, Япония


Весенние деревья глицинии Ашикаги ярко растут в течение нескольких недель каждую весну, превращая парк в видение пастельных гвоздик и пурпурных оттенков.


Паро Такценг: Бутан


14/50Паро Такценг: Бутан


Паро Такцанг, также известный как монастырь «Тигровое гнездо», висит на обрыве скалы более чем на 10 000 футов над землей. Если сложный храмовый комплекс вас никого не устраивает, то безукоризненные взгляды на долину Паро наверняка будут.


Kolukkumalai Tea Estate: Муннар, Индия


15/50Kolukkumalai Tea Estate: Муннар, Индия


Расположенный на высоте более 8000 футов над уровнем моря, Колуккумалай является самым высоким в мире чайным заведением, и он является самым красивым.


Галерея акций


Большая Голубая дыра: Белиз


16/50Большая Голубая дыра: Белиз


Известная своей круговой формой и поразительно глубоким синим цветом, «Большая голубая дыра» представляет собой проруби шириной 1000 футов в середине маяка Белиза Белиза. В то время как воздушный выстрел достаточно, чтобы убедить кого-либо в его красоте, аквалангисты - это те, кто испытывает чудеса, которые лежат под массивными известняковыми сталактитами и сталагмитами, сформировавшимися в последний ледниковый период.


Венеция, Италия


17/50Венеция, Италия


Из всех удивительных городов в Италии есть что-то действительно очаровательное о солнечных каналах Венеции .


Залив Халонг: Вьетнам


18/50Залив Халонг: Вьетнам


Халонг-Бей , расположенный в северо-восточном Вьетнаме, любим своими голубыми водами и распространением известняковых островов, все они заняты тропическими деревьями и дикой природой.


Alamy


Моравские поля: Чехия


19/50Моравские поля: Чехия


Более правдоподобно думать, что Моравские поля являются результатом гениальных мазков масляного художника, но эти холсты с пастельными тонами очень реальны.


Побережье Нали: Кауаи, Гавайи


20/50Побережье Нали: Кауаи, Гавайи


Кауаи может похвастаться одной из самых безумно красивых береговых линий в мире , что заставляет вас немного поработать над своими чудесами. На пали можно увидеть только с вертолета, катамарана или, скорее, изнурительного похода.


Национальный парк Серенгети: Танзания


21/50Национальный парк Серенгети: Танзания


Танзанийская часть Серенгети - идеальное место для африканского приключения .


Лавандовые поля: Прованс, Франция


22/50Лавандовые поля: Прованс, Франция


По-видимому, бесконечные участки лавандовых полей делают Прованс одним из самых красивых (и самых пахнущих) мест во Франции.


Alamy


Фернандо де Норонья: Бразилия


23/50Фернандо де Норонья: Бразилия


Этот архипелаг у северо-восточного побережья Бразилии состоит из 21 острова, в котором представлены одни из лучших пляжей и самые красивые пейзажи страны. Подумайте о водопадах, возвышающихся скалах, участках белого песка и (возможно, лучше всего) ограниченных туристах.


50Полярный круг


24/50Полярный круг


Если вы заметите Северное сияние в Швеции или ледники у берегов Гренландии , полярный круг - это новый вид скрытого рая.


Мачу-Пикчу: Перу


25/50Мачу-Пикчу: Перу


Панорамные виды Мачу-Пикчу и сложные (и загадочные) каменные стены более чем подтверждают всемирную известность.


Национальный парк Гранд-Каньон: Аризона, США


26/50Национальный парк Гранд-Каньон: Аризона, США


Есть причина, почему более 5 миллионов человек посещают Гранд-Каньон каждый год: это одно из семи природных чудес света, но гораздо легче получить доступ, чем Эверест или Большой Барьерный риф.


Самарканд, Узбекистан


27/50Самарканд, Узбекистан


Хотя это, возможно, не первое место, которое вы выбрали для отпуска за границей, Самарканд является выдающимся дизайнером со сложными черепичными зданиями и красочно одетыми местными жителями. Он также имеет богатую историю как остановка Шелкового пути.


Alamy


Пещеры Светильника: Вайтомо, Новая Зеландия


28/50Пещеры Светильника: Вайтомо, Новая Зеландия


Оставьте его в Новой Зеландии, чтобы даже черви выглядели красиво. В Вайтомо Пещерыдержать тысячи биолюминесценции личинок , которые оставляют длинные строки слизи (звучит брутто, выглядит ослепительно) и светятся , как подземный Млечный Путь.


Фото Мартина Ритце


Памуккале: Денизли, Турция


29/50Памуккале: Денизли, Турция


Сложенные бассейны в Памуккале обычно окружены снегом и замороженными водопадами, но синие воды горячие и открыты для купающихся. Вы никогда не будете довольны пейзажем вашего отеля снова.


Alamy


Валье-де-Кокора: Квиндио, Колумбия


30/50Валье-де-Кокора: Квиндио, Колумбия


Если вам интересно, где найти самые высокие пальмы в мире (palma de cera), вам не нужно смотреть дальше. Гибкие деревья еще более невероятны на фоне туманных зеленых холмов и острых гор.


Гетти


Санторини, Греция


31/50Ия: Санторини, Греция


Санторини официально является одним из лучших островов в мире и одним из самых живописных. Небольшая деревня Ия особенно увлекательна, с ее побеленными зданиями и яркими синими крышами.


Alamy


Петра, Иордания


32/50Петра, Иордания


Древний город Петра может быть знаменит зданиями, вырезанными прямо в стороны скал, но его реальным требованием к славе является (вымышленный) дом Святого Грааля .


Гетти


Озеро Блед: Словения


33/50 Озеро Блед: Словения


Рассматриваете ли вы его изумрудно-зеленые воды летом или получаете заснеженные Юлийские Альпы в зимний период, нельзя отрицать идеального очарования этого популярного места.


Остров Скай: Шотландия


34/50Остров Скай: Шотландия


С волшебными бассейнами и ярко-зелеными холмами волшебный остров Скай - это вещи, из которых сделаны мечты (независимо от того, есть ли у вас еще один Outlander ;).


Южная Африка


35/50 Namaqualand: Южная Африка


В то время как Namaqualand засушлив в течение большей части года, он оживает в течение короткого периода в начале весны каждый год. За это время пейзаж покрывается оранжевыми и белыми ромашками, а также радугой других цветов, что делает его временной достопримечательностью.


Великая китайская стена: Пекин, Китай


36/50 Великая китайская стена: Пекин, Китай


Это более 12 000 миль в длину, тысячи лет, и их можно увидеть из космоса - неудивительно, что Великая стена заняла место в этом списке.


Баган (бывший язычник): Мьянма


37/50Баган (бывший язычник): Мьянма


Старинный городской горизонт Багана не похож ни на что другое в мире, с охройскими ступами и храмами, возвышающимися над окружающими лесами.


Национальный парк Редвуд: Калифорния


38/50Национальный парк Редвуд: Калифорния


Стоять посреди Калифорнийского национального парка Редвуд - это смиренный опыт, особенно когда вы смотрите прямо на 2000-летних, 300-футовых высоких гигантов.


Большой Барьерный риф и Уайтхавен-Бич: Квинсленд, Австралия


39/50Большой Барьерный риф и Уайтхавен-Бич: Квинсленд, Австралия


Хотя самое большое живое существо на Земле можно увидеть из космоса, лучшая точка зрения принадлежит любителям снорклинга и аквалангистам, которые посещают каждый год. Если вы должны возродиться, сделайте это в Whitsundays, а именно в Whitehaven Beach, который часто считается одним из самых красивых пляжей в мире ( мы склонны соглашаться ;).


Северная территория, Австралия


40/50Улуру: Северная территория, Австралия


Независимо от того, как вы выбираете просмотр 700-миллионного Улуру (или Айерс-Рок) - сверху над воздушным шаром, через пустыню на мотоцикле, поход на базу во время заката на технику, - свидетелем его величества должно быть в списке каждого путешественника.


Новая Зеландия


41/50Milford Sound: Новая Зеландия


Новая Зеландия не чужд захватывающим пейзажам . Речь идет о Милфорд-Саунд, горном фьорде, где вы можете прожить все ваши фантазии « Властелин колец» .


Живописный район: Zhangjiajie, Китай


42/50Wulingyuan Живописный район: Zhangjiajie, Китай


Scenic может быть преуменьшением в этом случае. Это притяжение в 100 квадратных миль содержит тысячи столбов из песчаника, которые являются версиями небоскребов природы, некоторые даже простираются выше средней точки Эмпайр-стейт-билдинг.


Денали (бывшая Мак-Кинли): Аляска


43/50 Денали (бывшая Мак-Кинли): Аляска


Несмотря на разногласия по поводу изменений названия и сокращающейся высоты , красоту Денали стоит преодолевать экстремально низкие температуры.


Ангкор-Ват: Сием-Рип, Камбоджа


44/50 Ангкор-Ват: Сием-Рип, Камбоджа


Некоторые популярные достопримечательности привлекают внимание потенциальных толп, а Ангкор-Ват находится на вершине этого списка. Независимо от того, сколько азиатских храмов вы видели, этот всегда будет самым грандиозным и захватывающим.


Национальный парк Торнгат: Лабрадор, Канада


45/50Национальный парк Торнгат: Лабрадор, Канада


Легко одно из самых красивых мест в Канаде , отдаленный Национальный парк гор Torngat - это земля белых медведей и карибу, ледников и фьордов, а также дикая растительность гор, которую вы вряд ли когда-либо забудете.


Боракай: Филиппины


46/50Боракай: Филиппины


С его бережливыми береговыми линиями и транспортировкой закатов, легко понять, почему Боракай был признан лучшим на острове в мире нашими читателями.


Дракон-дерева-Сокотр Йемен бисоцнет


47/50Сокотра, Йемен


Сокотра похожа на то, что она была перенесена на Землю с далекой планеты. Наиболее характерными чертами острова являются деревья крови дракона, подобные НЛО.


Вулкан Бром: Восточная Ява, Индонезия


48/50 Вулкан Бром: Восточная Ява, Индонезия


Mount Bromo - это, пожалуй, самый известный вулкан в национальном парке Бром-Тенггер-Семеру в Восточной Яме, благодаря его доступности и эпическим восходам.


Национальный парк Торрес-дель-Пейн: Патагония, Чили


49/50 Национальный парк Торрес-дель-Пейн: Патагония, Чили


Торрес-дель-Пайне похож на микромир всех вещей, которые делают Патагонию таким захватывающим местом: высокие горы, синие айсберги и мифические озера.


Курильские острова: Россия и Япония


50/50 Курильские острова: Россия и Япония


Протянув северо-восток от Японии до верхушки Камчатки, эта 56-островная цепь является домом для горячих источников, десятков действующих вулканов и мест обитания, столь же разнообразных, как альпийские тундры для пышных лугов.


 









18:55 

Командовать в доме должен кто-то одна!

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ И АФОРИЗМЫ 2018




Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.
Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?.. У меня его нет.





bisocnet красивые цитаты


bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты
  Bisocne Цитаты
bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты

bisocnet красивые цитаты







16:54 

КРАСОТА ИЗРАИЛЯ С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА

КРАСОТА ИЗРАИЛЯ С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА




Красота Израиля с высоты птичьего полёта





Красота Израиля с высоты птичьего полёта

У Израиля много граней и контрастов. Бесплодные мёртвые пустыни соседствуют с цветущими морскими побережьями, а тысячелетние руины с модерновыми высотками. Эта довольно небольшая страна на Ближнем Востоке занимает 148-е место в мире по площади. В то же время её омывают воды сразу трёх морей — Средиземного, Красного и Мёртвого.

По меркам государства Израиль очень молод — в 2018-м году ему исполнится только 70 лет. До сих пор в мире даже нет окончательной ясности с тем, что считать столицей Израиля — Тель-Авив или Иерусалим. Зато единодушны приверженцы сразу трех основных мировых религий: они почитают здешние древние земли в качестве святых.

Тель-Авив.

Город на берегу Средиземного моря был основан в 1909 году, а спустя 40 лет здесь была провозглашена Декларация независимости нового государства — Израиля.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта



У Израиля много граней и контрастов. Бесплодные мёртвые пустыни соседствуют с цветущими морскими побережьями, а тысячелетние руины с модерновыми высотками. Эта довольно небольшая страна на Ближнем Востоке занимает 148-е место в мире по площади. В то же время её омывают воды сразу трёх морей — Средиземного, Красного и Мёртвого.

По меркам государства Израиль очень молод — в 2018-м году ему исполнится только 70 лет. До сих пор в мире даже нет окончательной ясности с тем, что считать столицей Израиля — Тель-Авив или Иерусалим. Зато единодушны приверженцы сразу трех основных мировых религий: они почитают здешние древние земли в качестве святых.

1. Тель-Авив.

Город на берегу Средиземного моря был основан в 1909 году, а спустя 40 лет здесь была провозглашена Декларация независимости нового государства — Израиля.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта


Вдоль береговой линии город протянулся более чем на 13 километров. Популярные песчаные пляжи 10-километровой набережной Таелет (Променад) от вымывания Средиземным морем защищены волнорезами.


Красота Израиля с высоты птичьего полёта


Современные жилые и деловые небоскрёбы соседствуют с малоэтажной частной застройкой начала XX века. Тель-Авив иногда называют самым эклектичным городом контрастов Ближнего Востока.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Белый город – это название, которое получил Тель-Авив из-за большого количества белых зданий, построенных между 1920-50 гг. в стиле Баухаус. Благодаря этому город внесен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.


Красота Израиля с высоты птичьего полёта


Марина. Рукотворная бухта — «парковочный карман» для частных яхт.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Яффа (Яффо).

Морской порт, крепость и торговый центр древнего мира. Историки относят Яффу к числу старейших городов с так называемым непрерывным населением, то есть тех, где люди жили постоянно с момента основания.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
История города началась около 4000 лет назад. Поселение и порт поочередно попадали в руки египетских фараонов, древнеримских императоров, арабских султанов, европейских крестоносцев — и даже Наполеона Бонапарта. Объединённая в середине прошлого века с Тель-Авивом, Яффа расположена на юго-западе агломерации.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
В Яффе находится большое количество памятников истории, храмов, музеев и прочих объектов культурного наследия. Во многом из-за этого неповторимого духа Яффу облюбовали для жительства представители творческой богемы со всего мира — художники, скульпторы и так далее. Соответственно, старый город может похвастать обилием разнообразных выставочных залов.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Израиль располагает отлично развитой дорожной сетью, строить которую начали ещё в первые десятилетия прошлого века, когда территорию Палестины контролировала Британская империя. Общая протяженность магистралей превышает 18,5 тысяч километров, из которых около 450 километров это скоростные автострады.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Главная автомагистраль Израиля — Шоссе №1 «Тель-Авив — Иерусалим», протяженностью почти 100 км.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Иерусалим — столица Израиля.

Один самых древних городов мира. Первое поселение на уединенном скалистом плато в Иудейских горах между Средиземным и Мёртвым морями появилось еще во время бронзового века приблизительно в 4500 – 3200-м годах до нашей эры. Город, ранее известный как Салим, в конце III тысячелетия основали жители исторической области Ханаан. Около 1000 года до нашей эры евреи под водительством легендарного царя Давида завоевали город и основали свою столицу. В святое для евреев место Иерусалим превратился после того, как сюда привезли Ковчег Завета с Десятью заповедями.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Храмовая гора.

На священной для иудеев возвышенности в разное время были построены и разрушены завоевателями Храм Соломона и Второй Храм (он же Храм Ирода). Мусульмане считают Храмовую гору третьей по важности святыней, после Мекки и Медины: сегодня здесь расположены мечеть Эль-Акса и Купол Скалы.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Купол Скалы.

Построен в конце VII века н.э. дамасским халифом — над камнем, с которого, согласно мусульманскому преданию, на небеса вознёсся пророк Мухаммед.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Накрытый куполом фрагмент скалы на месте Первого Храма является в то же время и иудейской святыней: считается, что это краеугольный камень мироздания, на который устанавливали Ковчег Завета. А пророк Авраам на этом месте едва не принёс в жертву своего сына Исаака.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Стена Плача.

Одна из величайших святынь иудаизма. Это фрагмент западной стены Второго Храма длиной около полукилометра. Он уцелел после разрушения храма римлянами в первом веке нашей эры после жестокого подавления еврейского восстания (Иудейской войны). Стена Плача является традиционным местом паломничества иудеев, где они оплакивают разрушение Храма, молятся и оставляют в стене письменные воззвания к богу. Стена плача делится на два сектора для молящихся раздельно мужчин и женщин.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Христианский квартал.

Древний Иерусалим — святой город сразу для трёх мировых религий. Буквально в 500 метрах от Храмовой горы находится Голгофа — легендарное место распятия Христа, а также Храм Гроба Господня — там, где Иисус был погребён, а позднее воскрес и вознёсся на небо.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Площадь Старого города составляет менее квадратного километра, на этой территории компактно уместились важнейшие святыни почти всех основных мировых религий. Однако длительная и непростая история города стала одной из главных причин того, что на эту землю никак не придет мир. Иерусалим — перекресток и политических противоречий.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Своей столицей Иерусалим сегодня называет как Государство Израиль, так и Палестина.

Неурегулированный статус города стал причиной нескольких крупных вооруженных столкновений и постоянной напряженности. Именно по этой причине большинство дипломатических миссий стран мира расположены в Тель-Авиве. Меж тем, в декабре 2017 года президент США Дональд Трамп заявил о признании столицей Израиля Иерусалима и о переносе туда посольства США. Этот шаг вызвал очередной всплеск арабо-израильского конфликта.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
В Старый город ведет всего 8 ворот.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Яффские ворота.

Главный проход в христианский и армянский кварталы Старого города. Сам портал ворота расположен перпендикулярно относительно крепостной стене. Это было сделано, чтобы затруднить продвижение неприятеля.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ворота Ирода.

Вход в мусульманский квартал Иерусалима. Это одни из самых «молодых» ворот города, созданы в XIX веке в северной стене Старого города. Евреи называют их «Цветочными»: по одной версии, из-за неправильного перевода арабского названия, по другой, — из-за украшающей ворота орнаментальной розетки. Христианское название «Ворота Ирода» также возникло в результате исторического недоразумения, по ошибке считалось, что рядом находился дворец одного из сыновей царя Ирода Великого.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Древнее еврейское кладбище — самое древнее кладбище в мире.

Его история восходит к эпохе Первого Храма. Здесь находятся гробницы ряда ветхозаветных пророков (Аггей, Малахия, Захария), а также сына царя Давида принца Авессалома (хотя её подлинность ученые и подвергают сомнению).
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Это еще и самое большое еврейское кладбище. Здесь насчитывается до 150 тысяч захоронений. Быть погребённым на Елеонской горе особая честь. А ещё, согласно библейскому преданию, именно в этих местах произойдёт Страшный суд, и похороненные здесь люди попадут на него в числе первых.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Православный женский Горний монастырь.

Расположен в 7 километрах от Старого города на юго-западе Иерусалима. Был открыт на выкупленном участке земли в 1871 году. Находится в ведении Духовной миссии Русской православной церкви в Иерусалиме. Обитель действующая; в монастыре живёт около 60 женщин.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Иерусалим в своём развитии вышел за границы стен Старого города сравнительно недавно, в 1860 году. Долгое время город оставался лишь плотным средоточием святынь и древностей. Нынешний Иерусалим живёт не одним лишь туризмом: к примеру, здесь открываются офисы мировых хай-тек компаний и научно-исследовательские центры, идёт современная застройка.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
«Струнный мост» — первый подвесной мост в Иерусалиме, известеный также под названием «Арфа Давида». Он держится за счет пилона высотой в 119 метров, что делает эту конструкцию самым высоким сооружением города. Вантовый мост был построен по проекту всемирно известного архитектора Сантьяго Калатрава и предназначен для передвижения трамваев и пешеходов.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
«Яд ва-Шем» — израильский национальный мемориал Катастрофы и Героизма. Организован в 1953 году в память о жертвах Холокоста. Ежегодно «Яд ва-Шем» посещает свыше миллиона человек.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Национальный Музей Израиля

Это крупнейшее культурное учреждение страны и один из самых больших археологических и художественных музеев мира. Коллекция насчитывает около полумиллиона экспонатов от доисторических времён до образцов современного искусства.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
В состав комплекса Музея Израиля входит Храм Книги с характерными белым шатром и чёрной стеной (большая часть помещений находится под землёй). Его построили в 1965 году специально для хранения Кумранских свитков Мёртвого моря, древнейших рукописей Библии. Здесь же выставлен для обозрения макет Иерусалима из известняка в масштабе 1:50. Это реконструкция вида Иерусалима времён его расцвета в эпоху Второго Храма в начале нашей эры, до разрушения римлянами.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Большую часть территории Иерусалима занимает 2-3 этажная застройка. Обусловлено это тем, здесь случаются землетрясения.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Разделительный барьер общей длиной более 70 километров и высотой до 8 метров служит границей между еврейскими и арабскими территориями, между Израилем и Палестинской автономией. Слева от стены — пригород Восточного Иерусалима, селение Аль-Азария. В библейской традиции более известное как Вифания. Расположенная здесь гробница Лазаря привлекает множество христиан-паломников.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
В Аль-Азарии построена вторая крупнейшая (после аль-Аксы на Храмовой горе) мечеть Палестины. Мечеть возводилась при финансовой поддержке Объединённых Арабских Эмиратов и носит имя президента этой страны, одного из богатейших людей мира шейха Халифа ибн Зайд.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Кладбище автомобилей.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Палестинская территория в районе Иерусалима носит название Западный берег реки Иордан. В исторических источниках эти области известны также как Иудея и Самария.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ручей Кедрон и начало Кедронской долины.

Разделяя Храмовую и Елеонскую горы, она проходит с севера на юг по территории Иерусалима и далее по территории Иудейской пустыни на юго-восток к Мёртвому морю. В Библии фигурирует как Иосафатова долина — место Страшного суда.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Безжизненные холмистые места с древних времен служили прибежищем для отшельников, которые часто селились в пещерах.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Монастырь Мар Саба в Иудейской пустыне.

Также известен как Лавра Саввы Освящённого. Это один из древнейших в мире православных мужских монастырей, он был основан в долине Кедрон в конце V века. В монастыре не используют электричество (кроме ручных фонарей). Монахи живут за счёт пожертвований и принципиально не едят яблок: в память о духовном подвиге основателя Саввы, который в необеденное время поборол мощное искушение съесть красивое спелое яблоко.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Иудейская пустыня.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ущелье Кедрон.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Долина Хуркания. Когда-то в этих местах действовали крепость Гиркания и монастырь Кастельон, основанный всё тем же Саввой.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Мёртвое море.

Самое известное в мире солёное озеро и одно из самых солёных. В литре его воды минералов растворено в семь раз больше, чем в таком же объёме воды из Средиземного моря.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
«Мёртвым» море назвали потому, что в его соленой воде нет жизни, кроме нескольких видов бактерий.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Уникальный состав воды и целебные грязи превратили Мёртвое море в природный курорт. Сюда едут люди, которые страдают от заболеваний кожи, астмы, воспалений суставов, ревматизма и прочих недугов.

Есть у Мёртвого моря еще одна особенность: вода здесь значительно тяжелее обыкновенной морской воды Утонуть в такой тяжелой жидкости нельзя так как человеческое тело легче ее.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Масада.

Крепость на плоской вершине 450-метровой скалы. Построена в I веке до нашей эры царём Иродом Великим в качестве убежища для своей семьи и сокровищницы. Практически отвесные стены и мощные крепостные сооружения делали Масаду трудноприступной.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Масада входит в число самых популярных туристических объектов Израиля. Здесь обустроены смотровые площадки и канатная дорога для подъема.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
В первом веке нашей эры Масаду захватили участники еврейского восстания против римлян. Осада крепости продолжалась несколько лет, римлянам (а точнее, их рабам) пришлось насыпать вокруг скалы высокий осадный вал. Осознав безнадёжность своего положения, повстанцы вошли в историю героически: мужчины убили своих жён и детей, потом случайно выбранные десять человек закололи всех остальных; наконец, жребий вытянул еще один: он перебил оставшихся девятерых, поджёг крепость и покончил с собой. Римляне были потрясены.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
На вершине скалы сохранились фрагменты дворца Ирода, синагоги, резервуаров для воды, бани и бассейна.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
На побережье Мёртвого моря расположена самая низкая часть суши на Земле — минус 416 метров от уровня моря. Само же бессточное озеро не имеет связи с Мировым океаном.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Согласно историческим преданиям, в древности на Мёртвом море было довольно активное судоходство, промышляли пираты, случались даже морские сражения. Сейчас коммерческое судоходство на Мёртвом море мало того, что затруднено из-за свойств воды, но и запрещено соглашением между Израилем и Иорданией. Ходят по Мёртвому морю на малых судах лишь спасатели, пограничники да порой исследователи.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Самому морю грозит гибель: вода уходит в провалы, сейчас на побережье насчитывается уже порядка трех тысяч карстовых воронок, глубина которых достигает нескольких десятков метров.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ущелье Хардуф в Иудейской пустыне — один из каньонов в окрестностях Мёртвого моря. Когда-то тут протекали реки.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ущелье Кедрон.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Кедронская долина.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта

Латрунский монастырь Богородицы на холмах в 15 километрах к западу от Иерусалима. Сейчас принадлежит христианскому ордену траппистов. Из-за того, что здешние обитатели крайне неохотно общаются с окружающим миром, обитель прозвали «монастырём молчальников».
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Еврейское кладбище на Масличной горе.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Когда Иерусалим в 1099 году захватили крестоносцы и устроили в городе тотальную резню, на куполе Скалы укрывались местные сарацины. Многие срывались, падали с 30 метровой высоты и разбивались.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Иерусалимский театр — центр исполнительского искусства, открытый в 1971 году.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Парк «Мини-Израиль».

Экспозиция состоит из более 350 макетов самых известных зданий и достопримечательностей Израиля.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Музей бронетанковых войск «Яд ле-Ширьон».

Коллекция содержит более 200 экспонатов, многие из которых участвовали в реальных сражениях. На территории музея приносят присягу молодые танкисты.
Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Ришон ле-Цион. Самый «молодой» город страны — средний возраст жителей едва превышает 30 лет.

Красота Израиля с высоты птичьего полёта

Красота Израиля с высоты птичьего полёта

Красота Израиля с высоты птичьего полёта

Красота Израиля с высоты птичьего полёта

Красота Израиля с высоты птичьего полёта
Кладбище самолётов.





03:05 

8 способов обмануть свой мозг

8 способов обмануть свой мозг


8 способов обмануть свой мозг


Наш разум — это не зеркало того, что происходит вокруг. Большая часть того, что мы видим во внешнем мире исходит изнутри и является побочным продуктом того, как мозг обрабатывает ощущения. Учёные нашли немало способов, которые раскрывают обманчивость наших органов чувств, и вот некоторые из них.


1. Процедура Ганцфелда


8 способов обмануть свой мозг


Процедура Ганцфелда является мягкой техникой сенсорной изоляции, которая впервые была предложена в экспериментальной психологии в 1930-х годах. Для этого эксперимента нужно настроить радио на помехи, лечь на диван и с помощью лейкопластыря прикрепить на глаза по половинке шариков от настольного тенниса. В течение минуты человек начинает испытывать галлюцинации. Некоторые люди видят лошадей, бегущих в облаках, другие слышат голос умершего родственника.


Всё дело в том, что наш разум зависим от ощущений и когда их становится очень мало, наш мозг начинает изобретать свои собственные.


2. Уменьшение боли


8 способов обмануть свой мозг


Если вы вдруг слегка поранились, посмотрите на поврежденную часть с помощью перевернутого бинокля — боль должна уменьшиться.


Учёные из Оксфордского университета в эксперименте продемонстрировали, что если смотреть на раненную руку через дальний конец бинокля, это визуально уменьшает размер руки, а также боль и припухлость. Это говорит о том, что даже основные ощущения, такие как боль, зависят от нашего видения.


3. Иллюзия Пиноккио


8 способов обмануть свой мозг


Для этого опыта нужно два стула и повязка на глаза. Человек с повязкой садится на заднее сиденье, направив взгляд на впереди сидящего человека. Затем тот, у кого завязаны глаза, протягивает руку и помещает ее на нос того, кто сидит впереди.


В то же время другой рукой он касается своего носа и начинает слегка поглаживать оба носа. Примерно через минуту больше 50% людей заявляют, что их нос удлиняется.


4. Обман мышления


8 способов обмануть свой мозг


Поднимите правую ногу на несколько сантиметров от пола и начните двигать её в направлении часовой стрелки. Пока вы это делаете, используйте указательный палец правой руки, чтобы нарисовать в воздухе цифру 6. Ваша нога начнет поворачиваться против часовой стрелки, и вы ничего не сможете с этим поделать.


Левая половина мозга, которая контролирует правую часть тела, отвечает за ритм и синхронность. Она не может справиться с работой двух противоположных движений в одно и то же время и сочетает их в одно движение.


5. Обман слуха


8 способов обмануть свой мозг


Этот трюк можно проделать с тремя людьми, один из которых будет подопытным, а другие два — наблюдателями. Также вам нужны будут наушники, присоединенные к двум пластиковым трубкам с двух сторон. Попросите испытуемого сесть на стул на равном удалении между двумя наблюдателями. Каждый наблюдатель по очереди говорит в трубку с соответствующей стороны. Слушатель в этом случае правильно определяет направление звука. Если же поменяться трубками и начать говорить, то слушатель запутается, и будет указывать противоположное от звука направление.


Слуховая локализация — это способность человека определять направление на источник звука. Слуховая система человека наделена ограниченными возможностями определять расстояние источника звука, и основывается на межзвуковой разнице во времени. Когда вы меняете трубки, то задействуется восприятие нейронов с противоположной стороны мозга, и человек не может определить источник звука.


6. Иллюзия резиновой руки


8 способов обмануть свой мозг


Больше десяти лет назад психологи обнаружили иллюзию, которая позволяет убедить человека в том, что резиновая рука является его собственной. Для этого опыта нужна резиновая рука или надутая резиновая перчатка, кусок картона и две кисточки. Поместите резиновую руку на стол перед собой, а свою руку спрячьте за картон. Попросите кого-то одновременно поглаживать настоящую и резиновую руку, используя одни и те же движения кисточками.


Через несколько минут у вас появится ощущение, будто искусственная рука стала вашей плотью. Если попросить другого человека ударить резиновую руку, человек почувствует беспокойство и боль, так как мозг убежден, что резиновая рука настоящая.


7. Звук, который слышен тем, кому меньше 20-ти лет


8 способов обмануть свой мозг


Этот звук, синусоида частотой 18 000 Герц, слышна тем, кому ещё нет 20-ти лет. Он используется некоторыми подростками в качестве рингтона на мобильном телефоне, чтобы другие люди не смогли услышать, звонит ли телефон. Послушать можно тут.


По мере того, как человек становится старше, он теряет способность слышать звуки более высоких тонов, и поэтому только молодые люди младше 20 способны его уловить.


8. Эффект Пуркинье


8 способов обмануть свой мозг


Ян Пуркинье, основатель современной нейронауки, будучи ещё ребенком, обнаружил интересную галлюцинацию. Он закрыл глаза, повернул голову в сторону солнца и начал быстро водить рукой вперед-назад перед закрытыми глазами.


Через несколько минут, Пуркинье заметил разноцветные фигуры, которые становились все более замысловатыми.


Впоследствии ученые создали специальные очки, на которых загорался свет в определенной частоте. Такая стимуляция создает короткое замыкание в визуальной коре мозга, и клетки начинают «загораться» непредсказуемым образом, что ведет к появлению выдуманных изображений.




02:31 

Гуляй, Россия (50 фото)


Русский народ любит хорошенько погулять, повеселиться, подурачиться и отдохнуть. Так уж у нас заведено! Эта подборка приколов посвящена именно чисто русским городским праздникам. В ней вы увидите, как наш народ отдыхает на день города, день России и другие масштабные праздники. По-моему получилось очень весело и со вкусом.

Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (1)


Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (2)


Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, а у отца все еще стоит.

Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (3)


Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (4)


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты..

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (5)


Мать Вовочки: - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (6)


Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних и у отца тоже

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (7)


На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (8)


В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место. Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло - я же "тыжхудожник". Значит чинить - мне. Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что - чини. -Чем? -Ищи! -Нету! -Ниипет! А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской - удача! Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю - на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня - и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии - сойдет. Жаль не Карл Маркс - там вообще хрен чего в бороде заметишь.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (9)


- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (10)


На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (11)


- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (12)


Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (13)


Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (14)


Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (15)


Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (16)


Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (17)


- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (18)


Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (19)


Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (20)


На самом деле, люди с ограниченными возможностями - это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (21)


Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (22)


Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях. 
Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (23)


Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: - А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: - Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (24)


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, 
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко 
поворачивается и спрашивает у Коли: 
- Ты чему так обрадовался? 
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. 
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! 
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: 
- А ты, Василий, чему смеешься? 
- Я обе ваши сиськи увидел! 
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! 
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница 
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. 
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с 
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
Учительница спрашивает: 
- В чем дело? 
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (25)


Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: 
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... 
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? 
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: 
- А вот у нас в Америке... 
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (26)


Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (27)


Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: 
- Ты что тут сидишь? 
- Курю вот. 
- Это место для мусора! 
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (28)


На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. 
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. 
Батюшка ни в какую. Через полчаса 
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена 
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО 
ОТПОЮ! 
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (29)


Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол. 
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. 
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду 
оставшийся километр и, значится, флаг водружу! 
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит 
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно 
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, 
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. 
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. 
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. 
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который 
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного 
ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит: 
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. 
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. 
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются 
его дикие крики пока снежный человек его имеет. 
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? 
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (30)


Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет 
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

 


Гуляй, Россия (50 фото)


bisocnet приколы (31)


Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: 
— Не подвезете до ближайшего города? 
— А че глаза синие? — спрашивает водила. 
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. 
— А ты ко мне приставать не будешь? 
— Да нет. Нас земляне не интересуют. 
— Ну тогда садись... 
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. 
Подъезжают: 
— Че? 
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. 
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? 
— Да нет, вы меня не интересуете. 
— Тоды залазь. 
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: 
— Ну а вам пид... расы куда? 
— Гражданин. Предъявите документы... ...

 




21:07 

ПРИКОЛЫ 2018 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА



bisocnet фото приколы



  • - Давай посидим в Макдоналдсе, съедим по паре гамбургеров, а потом поедем ко мне и займемся сексом. Нет? Ты не любишь Макдоналдс?!

  • - Добрый вечер, меня зовут Анжелина и у меня есть к Вам предложение.
    - Добрый, но я уже женат.
    - Вы о чем-то другом подумали!
    - Так Вы про секс без обязательств?
    - Я на счет страховки.
    - С этим все в порядке – у меня уже есть гандоны.


bisocnet фото приколы


 В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.


— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?


bisocnet фото приколы


 Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?


bisocnet фото приколы


 Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее
в красный цвет. Звонят Президенту США: "Господин Президент
русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять.
Президент:" Ничего не придпринимать".
Через некоторое время:"Господин Президент русские покрасили пол Луны,
что предпринять".
Президент:"Ничего ен придпринимать".
Еще через некоторое время :"Господин Президент, русские покрасили всю
Луну в красный цвет, что нам делать".
Президент:" А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola".


bisocnet фото приколы


 Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


bisocnet фото приколы


 Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.


bisocnet фото приколы


 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 
Ему поп говорит: 
- Иди читай проповедь! 
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... 
Другой поп его пожалел и говорит: 
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. 
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... 
Подходит к попу: 
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? 
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... 
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... 
- Ну, ладно... 
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; 
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»; 
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; 
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, прихожанки не бляди; 
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; 
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; 
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов; 
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; 
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»


bisocnet фото приколы


 После ceкcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю… я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну… легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!


bisocnet фото приколы


 — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке...


bisocnet фото приколы


 


Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!


bisocnet фото приколы


 - А почему его называют охотником на крокодилов? - А ты его девушек видел? 


bisocnet фото приколы


 Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.


bisocnet фото приколы


 Акула-мама учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Не-е, тогда придётся есть с г****ом!


bisocnet фото приколы


 Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.


bisocnet фото приколы


 К священнику приходит девушка. 
- Согрешила, святой отец. 3 раза. 
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. 
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." 
Через неделю - та же девушка у священника. 
- 2 раза согрешила, святой отец. 
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: 
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.


bisocnet фото приколы


 Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».


bisocnet фото приколы


 Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.


bisocnet фото приколы


 Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной ***ой. Он — «Ну и ***а». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной ***ой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной ***ой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну ***е ведь помогло».


bisocnet фото приколы


 Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочкавдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты... — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб... — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!


bisocnet фото приколы


 Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых—пых» — это не страшно. А вот «тр—ратарататам» влетит вам в копеечку.


bisocnet фото приколы


 Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


bisocnet фото приколы


 Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?


bisocnet фото приколы


 В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...


bisocnet фото приколы


 Спорить с бабой — это как тушить огонь бензином.


bisocnet фото приколы


 Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.


bisocnet фото приколы


 Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.


bisocnet фото приколы


 По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!


bisocnet фото приколы


 - А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.


bisocnet фото приколы


 Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.


bisocnet фото приколы


 Идет волк по лесу, вдруг видит заяц. Волк, значит подкрался к нему,
хвать его за уши и говорит: "Ну, косой тебе п*здец"
Заяц решая спасти свою задницу ему отвечает: "Слушай, волк, давай я тебе
2 загадки загадаю, если не отгадаешь, то отпустишь меня."
Волк согласился. Ну заяц ему начал задавать: Заяц: "Без окон без дверей
полна горница людей?"
Волк: "Жопа!"
Заяц: "Нет, это огурец"
Заяц: "2 кольца 2 конца, а посередине гвоздик?"
Волк: "Ну это уж точно жопа!"
Заяц: "Нет, опять неправильно - это ножницы"
Пришлось отпустить волку зайца.
Идет волк дальше по лесу, видит лиса на пеньке сидит, волк думает,
дай-ка приколю ее. Подходит к ней и говорит: "Хочешь лиса загадку
загадаю?"
Лиса: "Ну, давай, мочи серый"
Волк: "Без окон без дверей полна жопа огурцов?"
Лиса: "Не знаю"
Волк: "Вот и я не знаю, а заяц говорит, что это ножницы!"





16:58 

ПРИКОЛЫ 2018, ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Диана Шурыгина стала Шлягиной. И опять не без скандала


Вчера, 14:57ОбществоСергей Сычев

История Дианы Шурыгиной, превратившей постыдное в, как минимум, приемлимое, подошла к своему логичному завершению - свадьбе. Скандал на свадьбе продемонстрировал, что ещё не весь потенциал темы "падшей" девушки исчерпан.

Что ни говорите, а положительное в истории Шурыгиной всё-таки есть.


Век от века судьба изнасилованной девушки была незавидна. Презрение и осуждение часто ждало растерянную и истерзанную девушку. Почему-то жалеть изнасилованную полагалось только родным.



Весь остальной народ дружно пытался оправдать насильника, ища в поведении жертвы причину трагедии. "Сама виновата", "сама пошла", "сама вызывающе оделась". Только смерть извиняла "виновницу", во всех остальных случаях публичный и стыдный процесс ей был гарантирован.


Количество изнасилований в нашей стране зашкаливает, количество "изнасилований", не считающихся таковыми - запредельно. Вообще русский биполярный мир, где не ценят полутонов, а все измеряют двоичной системой оценки,- ужасен. Если на поле сражения система "свой" - "чужой", "плохой" - "хороший", "мать" - "проститутка" помогает неплохо выживать, то в мирное время - это похоже на какую-то гуманитарную катастрофу.


Сильный сверху - слабый снизу, со всеми вытекающим коннотациями."Насилуют" и тем самым опускают вниз не только женщин, слабых и детей, достается и взрослым мужикам. "Власть - это монополия на насилие", как говорил Вебер, для России стало каким-то нормообразующим принципом. Не случайно абстинентная лексика так прочно укоренилась в нашей разговорной речи. Она сплошь и рядом построена на образах сексуального доминирования.


Но возможно что-то в обществе начало меняться. Запрос на очеловечивание стал приобретать реальные формы. И история с Дианой Шурыгиной как раз про это. "Изнасилованная" девушка стала медийной персоной. Ворох сплетен и подозрений в корысти родителей и ее собственной непорядочности, сопровождавший всю эту историю, не смог скрыть главного. После случившегося Шурыгина не оказалась "на дне". Она осталась в обществе и все случившееся с ней стало частью ее судьбы, а не строчкой ее приговора. Конечно общество постаралось поскорее забыть все неприятные обстоятельства её истории, но при этом, с удовольствием покопавшись в грязном белье, не стало припечатывать ее виной. Никакого искупления от Дианы не потребовало. И это обнадеживает.


История Красной шапочки (в оригинале сказки волк был насильником) закончилась так же, как заканчиваются сказки. Правильно, свадьбой. Шурыгина вышла замуж. Поскольку о ней стали забывать, то не обошлось без скандала. Ничего не поделать, такая уж у нас публика, не может запомнить без скандальчика. Какая же свадьба без баяна? Муж подрался, жена довольна, приятно чувствовать себя защищенной. Жизнь не закончилась, и слава богу. Все как у людей.


shurigina diana

 


Блогер Татьяна Сенсимилия поделилась своим отношением к случившейся свадьбе.


Не вникала в нашумевшую историю этой девушки.Но сообщение о чп на её свадьбе стало неожиданным.Платье за 75 тыс, торт 2 метра высотой за 18, около сотни именитых гостей.Всё было хорошо, пока в зал не ворвался поклонник Дианы, закружив её в танце.Разъярённый жених бросился к своей невесте.


shurigina diana

 

Супруга привело в бешенство такое обращение с его уже законной женой. Он устроил скандал и набил морду поклоннику.


А "поклонником" оказался известный ютуб блогер, который подарил Диане 8 гвоздик с Поклонной горы в трехлитровой банке.


Потому что считает, что свадьба - большая победа Шурыгиной.


Всё это он снимал на видео. С Дианой случилась истерика.


Видео он все таки выложил в ютуб и оно в первый же день набрало 5 миллионов просмотров.


Потом он язвительно пошутил и насчет своего необычного свадебного подарка Шурыгиной.



 

И заявил, что на самом деле не имел в виду ничего плохого — наоборот, число 8 символизирует бесконечность любви Дианы и Андрея, а банка предназначена для будущих кулинарных заготовок на зиму.


На следующий день в своём Инстаграм Диана выложила свадебные фото и написала:Шурыгиной больше нет.


shurigina diana

 

Я взяла фамилию мужа.


Теперь я стала Шлягиной.


Но я думаю, что смена фамилии на имидж вряд ли повлияет.


Диана привыкла к проявлению внимания к ней, так что, наверняка, мы ещё не раз услышим её имя.У меня вообще такое впечатление, что она - проект Первого канала для повышения рейтинга.


Сколько передач с её участием показали, а до сих пор не понятно: было изнасилование или нет.


Да и сама она уже не может жить без приключений.


Не понимаю, зачем парню это надо было.Неужели и правда такая любовь между ними на съёмках вспыхнула?


Или всё это постановка?


На свадьбу потратили не так уж много - чуть больше двух миллионов рублей. Откуда они взялись у скромного оператора Первого канала (мужа Шурыгиной) - не сообщается.


 


 


 Ходят слухи что, Диану Шурыгина изнасиловали не 1 раз и не 2 а целых 15 раз и в одном из случае ее изнасиловали 7 студентов военного... 


диана шнуригина


Диана Шурыгина



Диана Шурыгина

Имя:Диана Шурыгина ( Diana Shurygina )

Дата рождения: 12 июня 1999 г.

Возраст: 18 лет

Место рождения: Ульяновск, Россия

Рост: 165

Деятельность: участница шоу "Пусть говорят"

Семейное положение: замужем




Диана Шурыгина: биография



Диана Шурыгина стала медийной персоной после появления на ток-шоу «Пусть говорят», которое транслируется на центральном «Первом канале» в прайм-тайме. История об изнасиловании 16-летней девушки разделила общество на две половины, споры между которыми не утихают до сих пор.


Родилась Диана Алексеевна Шурыгина летом 1999 года в Ульяновске в малообеспеченной семье. Отец зарабатывал деньги, работая шофером дальних рейсов. Мама трудилась продавцом в гипермаркете. Из открытых источников выплывает информация, что мама – Наталья Шурыгина – родила Диану в 15-летнем возрасте. Отцу Дианы на момент рождения девочки было 19 лет. 


Диана Шурыгина

Диана Шурыгина

Младшая дочь Карина появилась, когда старшей исполнилось 10 лет. Обитала семья в общежитии, позже сняла квартиру. Диана Шурыгина посещала хореографическую школу, увлекалась легкой атлетикой. Получив неполное среднее образование, поступила в Ульяновский профессионально-педагогический колледж.


Семья Дианы Шурыгиной

Семья Дианы Шурыгиной

Интернет изобилует скандальными подробностями биографии Дианы Шурыгиной. Недоброжелатели, обсуждая поведение девочки, указывают на слитые фото и видеозаписи из ее страниц в соцсети. Поговаривают, Диана Шурыгина поспешно удалила компрометирующие снимки и видео, но некоторые из них пользователи успели сохранить. Например, фотографии, где девушка голая, а также снятое парнем видео, на котором Диана Шурыгина в салоне автомобиля демонстрирует развязное поведение. 


Диана Шурыгина в купальнике

Диана Шурыгина в купальнике

По материалам следствия, 15-летняя девушка ушла из дома в мае 2015 года. Мама обратилась в полицию, заявив об исчезновении дочери. Отыскали пропавшую Диану в квартире ее парня – 18-летнего Влада Трошина. Парню присудили год заключения (условно) по статье 134 за связь с несовершеннолетней. Сомнения в целомудренности Дианы Шурыгиной появляются после ее откровения: 


«Первый раз попробовала курить в 15 лет, лишилась девственности в 15 лет. Много чего. Я убегала из дома».

"На донышке"



Известность к обычной девушке пришла после скандального выпуска "Пусть говорят", на которой семья осужденного Сергея Семенова пыталась призвать общество и судебную систему к пересмотру дела об изнасиловании.


По словам Дианы Шурыгиной, изнасилование произошло в ночь на 1 апреля 2016 года на вечеринке, куда ее пригласила подруга Даша. В съемном коттедже с сауной ребята праздновали 20-летие друга. Диана призналась, что выпила «несколько пластиковых стаканчиков» водки, уточнив, что емкости были неполными, «на донышке». Девушка утверждает, что у нее проблемы с желудком, и пить она не хотела, но «из уважения к имениннику» согласилась пригубить. В итоге перебрала с алкоголем и отправилась искать подруг, но за ней увязался 21-летний Сергей Семенов.


Диана Шурыгина и Сергей Семенов

Диана Шурыгина и Сергей Семенов

В комнате с ним девушка осталась одна. Диана Шурыгина говорит, что интима с малознакомым Семеновым не хотела, но парень ударил ее и, повалив на кровать, изнасиловал. По словам потерпевшей, она звала на помощь, но из-за громко включенной музыки никто не услышал крика. 


Я НЕ ТАКАЯ, Я ЖДУ ТРАМВАЯ!


bisconet


Есть и другая версия произошедшего на дне рождения. Участники вечеринки утверждают, что заявившая об изнасиловании была выпившей и сама захотела интимных отношений. Девушка якобы преследовала по пятам Сергея. А после мнимого изнасилования Диана Шурыгина не поспешила покинуть дом, а продолжала употреблять спиртное.


Диана Шурыгина с отцом

Диана Шурыгина с отцом

Приехавшие за дочерью родители увидели Диану выпившей, окровавленной и с разбитой губой. В машине она рассказала об изнасиловании, и родители отправились в РОВД. Там Диану Шурыгину основательно расспрашивали о случившемся, потом приехавшая карета скорой помощи отвезла девушку на обследование. По словам отца Дианы, дочь прошла три медэкспертизы, которые подтвердили характерные для изнасилования повреждения.






15:18 

ПРИКОЛЫ 2018, ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.


бисоцнет фото прикол


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


бисоцнет фото прикол


 


Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"


бисоцнет фото прикол


 


 


- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.


бисоцнет фото прикол


 


 


Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?


бисоцнет фото прикол


 


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


 


бисоцнет фото прикол


 


Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.


бисоцнет фото прикол


 


Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
- А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...


 


бисоцнет фото прикол


 


 


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?


бисоцнет фото прикол


 


 


На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.


бисоцнет фото прикол


 


 


Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...


 


бисоцнет фото прикол


 


 бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 



Show less


Commenting disabled.



15:01 

ПРИКОЛЫ 2018, ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.


бисоцнет фото прикол


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


бисоцнет фото прикол


 


Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"


бисоцнет фото прикол


 


 


- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.


бисоцнет фото прикол


 


 


Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?


бисоцнет фото прикол


 


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


 


бисоцнет фото прикол


 


Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.


бисоцнет фото прикол


 


Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
- А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...


 


бисоцнет фото прикол


 


 


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?


бисоцнет фото прикол


 


 


На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.


бисоцнет фото прикол


 


 


Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...


 


бисоцнет фото прикол


 


 


Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...


 


бисоцнет фото прикол


 


 бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 


бисоцнет фото прикол


 



Show less


Commenting disabled.



14:56 

Чумовая подборка приколов. Лучшие 2018 Самые смешные видео

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

bisocnet top video joke

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

bisocnet top video joke

Если мысль материальна, - значит материя мысленна.

bisocnet top video joke

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

bisocnet top video joke

– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
– Ну, и как? Шутка удалась?
– Шутка?! Да он во всем признался!

bisocnet top video joke

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

bisocnet top video joke

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

bisocnet top video joke

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

bisocnet top video joke

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

bisocnet top video joke

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

bisocnet top video joke

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

bisocnet top video joke

Сегодня примерял смирительную рубашку - никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору...

bisocnet top video joke

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

bisocnet top video joke

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

bisocnet top video joke

Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!
- Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие - смело идите в женский туалет, только умоляю Вас - никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз - все дела свои сделал, сидит довольный,... тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит - большая красная кнопка, с надписью "АУТ", мужик думает - ну наверное смыть,... нажимает,..... резкая боль, теряет сознание.... очнулся, смотрит - лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:
- Слышь, братан, а что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну так... чуток было!
- А кнопочку "АУТ" нажимали?
- Да, нажимал,... а кнопка "АУТ" не знаешь что обозначает?!
- АУТ - это "Автоматическое Удаление Тампона"!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!!

bisocnet top video joke

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

bisocnet top video joke

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

bisocnet top video joke

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... — А именно? — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

bisocnet top video joke

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

bisocnet top video joke

Упрямцы всегда вначале вызывают смех, затем — раздражение, потом — удивление, и наконец — зависть.

bisocnet top video joke

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

bisocnet top video joke

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

bisocnet top video joke

Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

bisocnet top video joke

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

bisocnet top video joke

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

bisocnet top video joke

Экспедитор говорит водителю:
— «Я иногда сплю, не обращай внимания»
Водитель:
— «Я — тоже»

bisocnet top video joke

 

- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

bisocnet top video joke

 

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

bisocnet top video joke

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

bisocnet top video joke

 

 


14:31 

Чумовая подборка приколов. Лучшие 2018 Самые смешные видео

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. 
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!




13:38 

D5449FEBFAD45F4551E7B7F22040C8C3

D5449FEBFAD45F4551E7B7F22040C8C3

02:41 

Насильник Дианы Шурыгиной выходит на свободу с ее согласия

Насильник Дианы Шурыгиной выходит на свободу с ее согласия
Как стало известно сразу после новогодних каникул, по УДО (условно-досрочное освобождение) вскоре выходит на свободу Сергей Семенов, осужденный чуть более года назад за изнасилование скандально известной жительницы Ульяновска Дианы Шурыгиной. Примечательно, что изначально срок отсидки парня составил 8 лет, однако затем он был сокращен до 3 лет и 3 месяцев и вот сейчас, как сообщила в соцсетях сестра Семенова, осужденного отпустят из мест заключения вовсе. Относительно юридической подоплеки этого дела «МК» просветила известный адвокат Оксана МИХАЛКИНА.

Насильник Дианы Шурыгиной выходит на свободу с ее согласия

shatral

главная