сегодня исторический, переломный момент
заснув накануне с гостьей-Дусей под нарды и музыку ВВС, с утра попрощавшись сонной улыбкой, проснувшись от радостного хохота в коридоре, и после с упорством исторического романиста досматривая сон про друга, гитарного менестреля, с которым мы оживляем серый осенний сад музыкой, с предчувствием близкой где-то со сторон - войны, просыпаюсь снова от страшных чужих голосов, которые сурово и грубо бродят между комнат. Возмущению и ужасу моему нет предела, когда голоса (а это хозяйка квартиры и ее молчаливый старший сын) заглядывают в мою комнату и ругают ее своими цывильными взглядами - мою уютную комнату, с пледом на полу, нардами, книжками повсюду - книжные полки со всех сторон, теплый свет лампы, баян, гитара! и они ее обижают :((( я, конечно, с грустью понимаю, что с точки зрения человека, привыкшего к сверкающему белизной и минимумом деталей дому, абсолютно "порядочному", видеть нагромождение милых вещиц в нелинейном творческом беспорядке странно и жутко наверное, но как же обидно так остро услышать эту жесткую несправедливость оценки! Заглянув на кухню, на мой обожаемый желтый подоконник хозяйка офигела совсем - зачем вы покрасили мои батареи и подоконник в желтый цвет?%))))), и в конце концов вынесла вердикт суровым "коммунальным" голосом, что она в шоке от ужасного состояния нашей квартиры и хочет немедленно, в течении недели, угрожающе, заполучить свою квартиру обратно чтобы к новому году сделать там ремонт, а иначе а иначе и все такое...
отыграв свою роль великолепно - ну, выглядело это по всем канонам жанра, до абсурда - хозяйка удалилась, оставив нас офигевших, глядящих на книжные полки до потолка, судорожно думающих какжежить дальше при таком раскладе! телефоны у нас не работают:) на улице такой очаровательно безнадежный туман:) смута! и мы идем через этот туман к Дусе на Холмы, созваниваться, размышлять о жизни :)
дома у Дуси приходят еще две веселые гостьи, которые как две птицы щебечут, угощают нас, бодро смешливо, наперебой, уговаривают, что все будет хорошо - а потом исчезают, как будто эти две феечки специально появлялись для оживления гармоничного антуража %)
у Дуси время меняет свой ход, там царит вечный переносной файф-о-клок, звучит музыка, все переодически хохочут - особенно пятилетний Вася:) - и происходящее кажется настолько полноценно правильным, что чувствуешь явно, как что-то, то, что явилось перед нами утром при всем великолепии - этот кошмар серой бытовой жизни, пошлой, казёной и обреченной, - все это куда-то отодвинулось, открасилось от нас, как от одной стороны градиента, и все сейчас, здесь - совершенно и прекрасно, и так должно быть всегда. Трудно уверить в этом свою внутренную смуту, которая мечется потерянной в солнечном сплетении, но стоит ее утихомирить - не только сознательно, но и на чувственном уровне уверенности, что что бы там ни было, ВСЕ_БУДЕТ_ХОРОШО. Дурацкая формулировка, вещающая со всех углов, теперь проходит сквозь уши как крошечка хаврошечка и обнаруживает важный смысл.
И чтобы понять окончательно все это - я пью чай и поглядываю на текст, сама перебирая под лихорадочно дрожащими пальцами буквы - чувствую их как никогда остро и нужно, а когда буквы складываются в предложения, я чувствую, понимаю все, и это знание, как детская радость от сложенного пазла, такое необходимое и в то же время нелепое, наполняет меня всеми своими значениями. Сейчас я снова досадливо отмахиваюсь от темы "будь проще", отмахиваюсь, но все равно грущу намного больше чем от перспективы других жизненных неурядиц - непонимание "сложности" и важности прекрасного сплетения и необходимости мысли точит самый корень душевного дерева, самую его уязвимую точку - какой смысл в мире и меня в мире, если в нем нет художественной насыщенности, сложности композиции? Остро ощущая каждое слово в спонтанном, необязательном диалоге, я слишком горько чувствую раздвоенность языков, которая вместо радости от новых смыслов слов-омонимов на разных наречиях, приносит мгновенное оцепенение от щекотного змеиного жала.
Сложность выраженных слов приносит мне гармонию с собой, в книжном переплете мне было бы уютнее жить чем в квартире - это я понимаю явно.
Потом "всехорошо" продолжается в гостях у скрипача-оператора, который живет недалеко по пути, в маленьком приземистом домике, как с дореволюционной картинки - с сохранившимися деревянными ступеньками, двориком, по-весеннему растопленной землей, полуподвальными окошками, из которых горит свет лампочек ильича - в центре города мир из времени исторического, где живущие в подвале парень и девушка вполне могли быть Мастером и Маргаритой. Мы стучали в окна и я играла на флейте, чтобы вызвать хозяина и спросить, не можем ли мы где-нибудь у него оставить на хранение книги и кассеты, а он гостеприимно пригласил нас пить вкусный чай и беседовать.
Мама рассказывает о том, как она приезжала поступать в Киев на Актера, исполнять свою самую заветную мечту - хрупкая восхищенная девушка, с оголенной поэтичной душой, - и как пришлось переживать невыносимый горький экзистенциальный кризис, когда у всех людей, к которым она стремилась, не было той глубины, как все окончательно разуверились друг в друге и не могли играть вместе этюды после двух месяцев в колхозе на картошке, когда грубые слова продавщиц в магазине и резкие жесты ранили в самое сердце, а писатель, к которому мама приехала в Москву, с отчаянным вопросом - "пожалуйста, покажите, где найти ваших героев?", бесперспективно, глядя с удивлением говорил - "я их выдумал". И я чувствую эти слова очень хорошо, до слез-монокля, и поддерживающая почва в месте для шага вперед становится ощутима.
И при этом я чувствую себя как-то странно счастливой - а впрочем, какой мне еще можно быть? )) Насыщенность мира человеками, - хорошими и разными - и словами - уже для полного счастья - и это же уже чудо что творится! одинокость - опасная для меня болезнь, быть хотя бы наваждением в компании людей, которых я люблю самоотверженно и беззаветно - вот лучшее лекарство. ))
ура!
всёбудетхорошо :)
