Урра! Его вытащили из страшного чулана

---

Если что, то я там

---

Так, просиходит много всего но писать или некогда, или нет желания сил.
Цейтнот + нервное истощение %))

Потому мэ.. чувстую себя попрошайкой, но одергиваю себя за эту мысль. Да, хочется. Нет, не там. Вообще. Компенсируйте вот целуйте

Пасибо Ры ;)

---

В миллионный раз понимаю, что чем сильнее внутренний расколбас, тем меньше сил и желания его постить сюда хоть в каком-то виде..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас во время грозы ко мне домой залетела пчела, какая-то особенно огромная и из-за дождя взъерошенная.
Ну и поскольку сижу я без света, долго не могла понять, что за странные ощущения %))
Некие мягкие непродолжительные касания тела (ну, кто же дома то одетый ходит, тем более проживая один ;) ) Короче я досиделась так, что мне захотелось прикоснутрься к плечу %)) а оно возьми и как полети на монитор.. Ух %))
Пробовала её на листочке унести и выпустить с балкона, но по дороге оно упало на кровать и повторная попытка усадить сие чудо на листик напугало её прилично и привело к неуправляемым полетам по комнате %))
Потом таки уговорила сесть на полотенце, им же накрыла и выпустила. Тоже не сразу. Не хотела улетать)
__________________
Да, про штопание.. Тяжко оно проходит. Мне лучше, но я не могу сосредоточиться на ощущениях и выключить пресловутый внутренний диалог(тм), ибо в моей голове слишком много всего :|
Тому рассказывала, а он ответил, что ожидал этого %))) Вредина!

Да, очень рада тому, что он разобрался с "глюками" при общении со мной, ибо я даже вчера не выдержала же и поперлась за советом))
А это безумно ценно, что можно постучаться по любому вопросу или просто покуксится от того, что тебе плохо.
______________
А мне плохо? Видимо ;) Но это не важно.

@музыка: Lumen _Мечта_

---

Мне так часто хочется рисовать, но я этого почти не делаю..
А кто-то совсем не рисует, ибо думает, что не умеет..

9 рисунков под LSD

Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов

через 20 минут

после первой дозы (50 мкг)
Наблюдающий врач записывает – пациент рисует углем.
Cо слов пациента: “Состояние нормальное.. пока никаких эффектов”

Спустя 85 минут после введения первой дозы и 20 минут после второй дозы

У пациента наблюдается эйфория.
“Я могу видеть вас так ясно, так чисто. Это.. вы.. это все.. у меня небольшие проблемы с карандашом.. Словно он движется сам по себе.”

2 часа 30 минут после первой дозы

Пациент очень сосредоточенно рисует.
“Контуры выглядят нормально, но они очень яркие – все постоянно меняет свой цвет. Моя рука должна следовать сильному течению линий. Я чувствую, как мое сознание перетекает в активную часть тела – в мою руку, локоть.. мой язык”.

2 часа 32 минуты после первой дозы

Пациент увлеченно рисует.
“Я пытаюсь сделать другой рисунок. Модель выглядит нормально, но мой рисунок – нет. Моя рука странно меняется. Этот рисунок не особенно хорош, правда? Брошу его, попробую снова..”

2 часа 35 минут после первой дозы

Пациент быстро рисует следующую картину.
“Я нарисую это одним движением.. не останавливаясь.. одна линия, без отрыва!”
После того, как рисунок закончен, пациент начинает смеяться, затем что-то на полу его пугает.

2 часа 45 минут после первой дозы

Пациент пытается попасть в коробку с красками, и он взволнован. Медленно отвечает на предложение порисовать ещё. Он почти не говорит.
“Я.. все.. изменилось.. они зовут.. ваше лицо.. извивается.. кто это..”
Пациент тихо напевает какую-то мелодию.. Теперь он рисует темперой.

4 часа 25 минут после первой дозы

Пациент перебрался на койку, где пролежал около 2 часов, двигая руками в воздухе. Внезапно, он уверенно возвратился к столу. Стал рисовать пером и акварелью.
“Это будет лучший рисунок. Почти как первый, только лучше. Если я буду неосторожен, я потеряю контроль над своими движениями, но этого не произойдет, потому что я знаю. Я знаю”.
(он повторил это ещё много раз). Пациент сделал последние несколько мазков, бегая взад и вперед по комнате.

5 часов 45 минут после первой дозы

Пациент продолжал двигаться по комнате, пересекая пространство по сложным траекториям. Прошло полтора часа, прежде чем он сел и начал рисовать снова.
“Я снова чувствую свои колени. Думаю, лекарство прекращает действовать. Это очень хороший рисунок – этот карандаш весьма сложно держать”. – (в руках у него пастельный мелок)

Спустя восемь часов после первой дозы

Пациент сидит на кушетке. Он говорит, что действие препарата практически закончилось, за исключением того, что наши лица все ещё немного искажаются. Мы просим его нарисовать последнюю картинку. Он выполняет нашу просьбу без особого энтузиазма.
“Мне нечего сказать об этом последнем рисунке. Он плохой и неинтересный. Я хочу домой.”[/MORE]

---

Umbra: патогенез: прорванные нахрен чакры и вылетающая ключем сила. заштопать, пополнить, подлечить и защитится от внешнего фактора.

Будем лечиться. Рецепт выписан, диета назначена, доктор внимательный. То есть по идее больной выжить должен, если лекарства разумно потреблять будет.

---

Доктор-Умбра, предварительно проверив моё незнание анатомии-физиологии человека, сказал, что выпишет рецепт ;)

---

Сейчас в голове бродят несколько навязчивых мыслей ;)

1. Мой организм уже не просто возмущается а переходит акциям протеста, при этом попытки ему восприпятсвовать оканчиваются суванием мне в лицо разрешения на сию акцию, выданную мозгом с применением простой логики. :|
Ничего не знаю. Ввожу с данного ммента авторитарный режим правления и уже хз кто знает, чем это кончится.
При чем, бортовые показатели (давление/температура) то в норме. Но меня штормит, ломит в переносице и в районе этой самой чертовой чак груди творится нечто неприят странное, ещё сухость и жжение губ(почти, как при возбуждении %)), ну и щеки горят, а ладошки ледяные.
Попытка медикаментозно от сего избавиться результатов не дала.
Практики? "Какие нафиг практики? Мне некогда!" - хочется воскликнуть, но может быть Митька был тогда прав относительно абсурдности "раздельного питания". Не знаю. Может помучать Умбру? ;) Тем более, разрешение на "терение" было продлено, как я понимаю %))))))

2. Сейчас, листая френдленту жж я очень отчетливо поняла, что я пишу тут для себя и никак иначе. Ведь это читаешь максимум ты, Алек)) И все.
Выходит что это - диалог с собой. Способ архивирования информации. Не просто скидывание кучи за день в ящик, лишь бы не занимало место, а попытка уложить по полочкам, Нет, не отсортированно, но удобоискаемо при необходимости. Как себя сортировать - я не знаю, а нужно ли это в принципе - что-то сомневаюсь.

@музыка: Умка _Шагреневая кожа_ (если это не стук моего сердца, то пульсация в висках)

---

Приехало я домой жутко уставшее и замученное..

Плюсы:

- ехали домой не по душному городу с пробками, а за городом. Мимо железнодорожных мостов (через Енисей (777), барж, разных речных плавающих посудин - такая индустриальная картинка, не хватало только поменять secam на pal. Я вообще люблю мосты через воду, там такой ветер, который невозможно не пить.. такая свежесть, но там есть машины ;) потому хорошая штука -

пешеходные мосты

А потом были поля и реки, деревня изнутри - при этом мы приехали на 10 минут раньше.

- ехала я традиционно на переднем сидении и с окрытым окном) Уже гуд, но я ещё сползла вниз и высунула голову вовне %))) итого - волосы развивались по ветру так, что иногда я начала хихикать от мысли, что а вдруг оторвутся ;) Такой себе массаж.
Да, чуть не забыла про минус ;)) волосы я ещё и не пробовала расчесать после этого - так у-у-у..

-в голове громко и настойчиво крутилось "Ничего страшного", а улыбка расползалась по лицу на столько, что пришлось в целях безопасности писать Тому, дабы поделиться сим ощущением) и оно не расперло меня совсем))

Потом был не жирный и совсем не минус, как оказалось потом (дада и вообще многие вещи мы изначально просто неправильно оцениваем) - меня не высадили на моей остановке, которая в двух шагах от дома, а повезли вокруг города.

И тут случился плюс, который до сих пор

стоит))

и радует меня. Я встретила ста-аренькую бубшку, торгующую тюльпанами)) Она вообще такая настоящая кака-то была. Искренняя. Купила. Улабалась/юсь.

О делах не хочется - хочется спать, но
для справки: сегодня первая группа сдавала гос (группа, где этот предмет основной и по идее они знают его лучше остальных - ТГП - теория государства и права, так у нах - 4 пятерки, 4 четверки, остальные тройки. Завалов нет. Мучают отменно.
____
Чьёрт.. надо позвонить маме - нехочется)) Но вот включать Беглеца я не хочу ещё больше ;)

---

Уфф.. сейчас читала пост eagle_owl о детях, воспитывающихся в детдомах, начала отвечать и моя крыша чего-то заскрипела. Стало сложно писать о Них, и все переходило на себя.
Я просто таки офигела, когда провела эту параллель!

Сначала о них, но проникаться тем, что творится у меня в голове можно уже сейчас, делая определенные ремарки.

Итак, я: не сосредотачиваюсь на процессе, не могу удерживать внимание столь долгое количесво времени, которое позволяло бы довести процесс до конца. Проблема. Да, проблема, хотя я делаю множество попыток перелома ситуации, но стоит признать, что рано или поздно случается рецидив.
Все мысли будут сбывчивыми и корявыми, но нужно же как-то вскрывать себя-консерву. Уже очень надо!
В голове все смешивается. И тип Зависимого, его психологического обоснования, и Беглеца, и вот этих деток..
Где, когда запустился этот механизм во мне? Чтобы разобраться в себе и перекроить нужно неприменно возвращаться назад. Уже сомнения не подвергается.
Для начала потеоретизирую, чтобы просто собрать мысли в кучу. а там посмотрим, приведет ли это к конкретным выводам относительно себя, или же пока создам только почву, для дальнейшего понимания.
Дадада, нужно потом будет интерегрировать все имеющиеся, в том числе и технику перепросмотра, чтобы осознать или же создать в каких-то моментах с нуля ( в зависимости от базы, которую предстоит установить) своё Я.
_____________________________________

мой коммент от туда

_________
Меня с детьми "роднит" вопрос _здесь и сейчас_, он с одной стороны позволяет быть мобильным, коммуникабельным, но это также и несосредоточеснность на выполнении деятельности: отвлекся и пошел.
И дело не простов выполнении нескольких функций, а в расставлении правильных приоритетов.

---

Готовлю первые в своей жизни совсем самостоятельные сырники.
Дада.. лингвистически это имено сырники на все 100% %)) Они из брынзы.
При этом, попытка найти рецепт (в голове конечно же схема вырисовалась мгновенно, но хотелось знать некие секреты и премудрости) привела к тому, что сырники в кулинарии всегда творожники.

Так невероятно приятно замешивать руками тесто, и вот это ощущение, когда оно проходит сквозь пальцы, при сжимании кулачков %)) Чудесно!
Мне это извращение ощущение нравилось с детства: в песочнице, при смешивании воды и песка %)) Ооо.. а когда это чувствуют ноги)))) Так же я донимала маму при приготовлении фарша! ;)
При этом возникла мысль, что я неприменно хочу поработатьс глиной. И не важно _каким_ будет творен результат - хочется просто что-то делать руками.
_________________
Пост писался в процессе, а потому сейчас могу сказать, что

они

получились даже вкусными :Ь

Ну все, поводов, чтобы нихре ничего не делать не осталось. Теперь учицца!
Страшно. Немного. Чуть-чуть. Паника %)))) Потому включаю трек от Тома и громко пою!

@музыка: Умка и Бро _Ничего страшного_

---

Вчера Том дал мне пару ссылок "по теме", так сказать в продолжение..
Ибо он уже делился разным полезным. За что и спасибо.
И вот если тот первый материал о Зависимом моим сознанием не захотелся приниматься, ну так, чтобы не формально, очень прочувствовать(кстати, в свете изменения общего ощущения себе - нужно бы перечитать), то это - совпало.

(мой коммент по теме http://fallae.livejournal.com/176534.html
http://fallae.livejournal.com/177020.html
http://fallae.livejournal.com/177188.html?nc=52
http://fallae.livejournal.com/177812.html)
По поводу упражнений.. Так или иначе, все это приходило интуитивно (направление), но не хватало сил продолжительности намерения контролировать себя.
То есть, ты все понял, осознал, даже где-то изменился. Потом - расслабился, не заметил, как котел закипает и собственно почему.. А опять уже стоишь перед фактом, что такая проблема есть. Что уже исправлять нету (нет, не сил!) времени. Типа ты опоздал, что уже ничего изменить нельзя.
И убегать от проблемы не хочется, и ругаешь себя за это.. Но элементарно накрывает паника, в которой даже те мизерные шансы уравновешивания становятся не видны. Закрываешься. И тут становится логичным, что коль уже ничего не осталось, а ты опять все понял и осознал, то хочется скорее воплотить. Строительство светлого будущего начинается стахановскими темпами. Кажется вырастают крылья, эйфория полета.. Суть того, что летаешь лишь по комнате, приходит только в тот самый момент, когда голова уже в паре миллиметров от потолка. :|
Что делать с рецидивами?

Сейчас как раз ощущение того, что все вовремя, что есть что терять, и что сиправить можно не все, так многое.
Есть некий внутренний червячок.. От того и страх. Хм.. ;) Страх неудачи, а скорее штука, которая тянется от зависимого. Нужно, чтобы неприменно иногда гладили по плечу и говорили, что ты же молодец и вообще все получится %))
____________________________________
Сказать можно многое, только я лучше пока переварю сама окончательно.

---

Сейчас во сне я пересказывала свой сон, который снился до, и который вне сна не могу вспомнить..

Я его подробнейше проговаривала.. Не знаю кому-то или просто себе. При этом, отмечала про себя, что ух, как я во сне хорошо помню сон! %) Но назвать его осознанным язык не поворачивается.
Он был не в картинках. Просто поток информации. Я даже не знаю голос ли, или просто мысли.. Только поток этот был встречным. Было вспоминание того сна и отдельно анализ того как и что именно я вспоминаю, ну и то, что делаю это во сне.. При этом, концовка сна была не такой! Это я не проснувшись отметила, а там же, во сне. Там я-аналитик, чуть было не взбунтовалась, что пересказ неверен, а потом это показалось чуть ли ни прозрением и я проснулась ;)
И эта концовка вызвала скорее вопросы..

"Всё же будет хорошо? Будет добро. Добро - это брод." через великую реку (это уже во сне подумало я-аналитик)

---

Прошла я тут Тест Люшера..

Результаты:

ЖЕЛАЕМЫЕ ЦЕЛИ


Практические рекомендации.

Ваша деятельность направлена на достижение успеха и приобретение независимости. Вы действуете целенаправленно, инициативно и самостоятельно, решительно преодолевая преграды. Все решения принимаете независимо и стремитесь лишь к тому, что сами для себя инициативно наметили. Не желаете чувствовать себя зависимым от доброжелательности других людей.
ТЕКУЩЕЕ СОСТОЯНИЕ
Вы придаете большое значение своим сердечным переживаниям, а потому хорошее самочувствие в большой степени зависит от гармонии отношений. Охотно реагируете на позитивные эмоции. Вы легко приспосабливаетесь к окружению. Чувствуете себя спокойным лишь тогда, когда удается тесно связаться с человеком, группой или организацией, на которых Вы можете полностью положиться. Обязательны, удовлетворенны и относительно спокойны.
СДЕРЖИВАЕМЫЕ КАЧЕСТВА
Вы готовы к эмоциональному принятию других и аффективному участию в общем процессе. Стремитесь разрешить понуждающие напряжения и удовлетворить свои чувственные потребности. Вы хотите почувствовать себя эмоционально вовлеченным в связь, способны получать удовлетворение от сексуальной активности.
ПРИЧИНА СТРЕССА. ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ФОРМАЦИИ,ПРИВОДЯЩИЕ К НАРУШЕНИЮ АДАПТАЦИИ.
Первичное действие: стресс вызван неприятными запретами и ограничениями. Психологически: Вы чувствительны, впечатлительны и склонны к захватывающим увлечениям. Благодаря сильной чувственной возбудимости, Вы легко впадаете в состояние очарованности и восхищения. Идеализированное представление о полной согласованности чувств и стремлений в тесной сердечной связи не исполнено. Вы хотите разделить с кем-либо отношения полной гармонии для того, чтобы достичь глубокого взаимопонимания. Мечтаете о контакте, который бы, благодаря чувственной согласованности и взаимопониманию, сделал бы жизнь интересной. Но так как подобная идеальная связь отсутствует, то Вы склонны предъявлять к партнеру завышенные требования, а потому остаетесь неудовлетворенным. Это приводит Вас в состояние возбужденности, которое Вы стремитесь подавить. При этом чувство блокируется, возникает внутреннее напряжение и повышается чувствительность. Вы ищете одних лишь идеальных отношений. Отклоняете любое ограничение и не допускаете постороннего вмешательства в сферу своих интересов. Вы стремитесь выяснять и нормализовывать отношения. Вы разборчивы и критично наблюдаете за тем, строятся ли Ваши отношения на искреннем доверии. Считаете, что если станете слишком легко доверять другим, появится риск, что они будут использовать Вас в своих интересах. Поэтому Вы постоянно требуете доказательств истинной искренности. Считаете, что в своих взаимоотношениях Вы всегда должны знать, на каком Вы свете.Коротко: требование разделяемой независимости.
АКТУАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА
Ваши усилия направлены на укрепление своей позиции и на самоутверждение. Вы тщательно и критически анализируете свои и чужие достижения, чтобы иметь ясное представление обо всем.

---

А весенние (врят ли в сибири лето бывает, не-ет бывает, но то уже тоже не лето, а скорее перемещение в пространстве, совершаемое по мановению чьей-то недоброй руки; прямо как у Жрака с его демиургами и потопом.. сегодня ) арбузы - трава.
Но так хотелось..
Так манил..
Несладкий. Зато свежий) Да, а ещё просто невероятно привышена концентрация косточек на квадратный сантимерт))

Арбуз был не арбузом, а намеренным источником получения ощущений. Жаль. Жаль, что это так нередко бывает.
Дадада, я знаю, что ожидания часто и есть источник разочарований, но они же основаны на памяти.. Наша память - составляющая нашего опыта. Или не составляющая.. Чьор, же я тут не круги Эллера рисую!

А иногда мы ещё и неверно вспоминаем. Все равно, что по ощибке вместо сахара насыпали соль. Или наоборот. А как быть? Всегда внимательным и собранным? Ну я же не в Штирлица играю! Подписывать банки? Не думаю, что поможет :|

Скажите, что нужно просто ничего не ждать? Просто жить. Наслаждаться каждым мгновением, удивляться каплям дождя на стекле..
Но почему мы возвращаемся в полюбившиеся места? Они обещают, что все повторится. И я знаю, что так тоже бывает.
Ожидания - мостик между нашими желаниями и реальностью. При чем, мы его не тщательно строим, а перекидываем. И в этот момент мы теряем контроль. Он уже зацепился, уже висит. Да, мы можем решать идти или не идти.. Но он же уже висит!
Понятия не имею, как с этим быть.

Да, а ещё. Какая разная нагрузка у слов "ожидание" и "предвкушение". А ведь никто не сказал, что после второго будет happy end..
Исполнений желаний и разочарование слишком рядом ходят. Иногда даже под руку.

/ми вздохнула

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все, я больше не могу спать по три часа!
Организм взбунтовался. Остается его только понять..
И все равно нифига подобного. У меня все получится :Ь