• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
13:57 

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Здравствуй, дорогой дневничок. Вот и ещё один год пролетел. Что-то меняется, что-то не очень. В целом, у меня всё хорошо. Даже замечательно, я бы сказал.

Я... становлюсь взрослым. Это правильно, хотя и немного грустно. Моей дочурке на этой неделе исполнилось полтора года. А мне через пару месяцев будет 32. Предпоследний программистский юбилей, 2 в 5-й степени, если вы понимаете о чём я )

Хорошо, что я не был взрослым раньше. Я вижу вокруг себя людей на 5-10 лет меня моложе, которые добились уже гораздо большего. Стандартная проблема ;) Но теперь я им не завидую, я перешагнул через это. У них свои проблемы и свои радости, свой смысл жизни и свои принципы. А у меня свои. И они такие, что позволяют мне жить в гармонии с собой, своей семьёй, друзьями, работой и вообще всем, что меня окружает. При этом гармония - это не "зона комфорта". Это базис, точка отсчёта, от которой можно идти в любом направлении, но которая никуда не денется. Есть ли у тех "успешных" людей своя гармония? Я не знаю. И мне как-то всё-равно.

На работе у меня свои свершения и достижения. Внезапно, мне удалось увеличить потенциальный заработок почти в полтора раза, не меняя должность и место работы. Правда, теперь надо работать куда усерднее, чем раньше, успевать в мифические сроки, развиваться и успевать идти в ногу со временем. Мой день превратился в классическое взрослое "дом-работа-дом". Но знаете, мне это на данный момент нравится. Да, я с сожалением ухожу утром из дома, потому что там мне машут ручкой, целуют и говорят "папа". Но в офис я вхожу уже полным энтузиазма, а вечером не могу оторваться от дел ибо интересно и хочется поставить логическую точку. Зато домой прихожу с радостью, даже если кроха уже спит.

Ночью она обнимает меня во сне и я боюсь пошевелиться. А днём с радостью тянется ко мне на ручки. Разговаривает пока по большей части на своём птичьем языке, но как же она быстро растёт! Про коляску на прогулках забыли, предпочитает на руках у родителей передвигаться. С бабушками ладит, оставляем на выходных на 2-3 часа без проблем.

Вырвались на недельку к деду в деревню - счастливы были все. Дед и в лес с нами пошёл, хотя ноги ни к чёрту, и на речку рыбачить. На днях звонил в панике, говорит мол, земляника не созрела в этом году да так и сгнила. Придётся, говорит, клубничное варенье для правнучки заготавливать. А уж когда она кое-как сказала "деда", его радости не было предела! Хотя погода совсем не радовала, нам с Машей тоже удалось там отдохнуть от городской суеты. Меня так вообще ностальгия захлестнула: запахи, звуки, фактура деревянных стен под пальцами - всё родное, из детства. И в то же время грустно, потому что приезжаем каждый раз как последний. Деду в Тверскую область ездить тяжело. В следующем году, наверное, будем ему дачу где-то в Ленобласти снимать.

После двух лет перерыва продолжили ремонт в квартире. В тот раз осваивал профессию электрика, а теперь сантехникой приходится заниматься - переделываем санузел. Всё что-то новое.

На игры времени не хватает, разве что в покемонов захожу пока на работу и обратно на автобусе еду. Варкрафт в очередной раз забросил ещё зимой. Друзья предлагали по сети во что-то поиграть, но так и не удалось состыковаться.

Выбрались разок на природу с палатками, покупались, позагорали. Через месяц снова в Крым. Да и традиции путешествий не забрасываем. В мае катались на пароме по Балтике: Таллин, Стокгольм, Хельсинки, вот это всё. Кроха была в восторге, да и мы кусочек мира посмотрели. В Таллин я потом ещё раз вернулся - вырвался на выходные поиграть в Ingress. В целом, там хорошо и красиво, но от Питера не сильно отличается. Разве что средневековыми постройками. Надо куда-то подальше ехать.

Ну что ещё сказать... со здоровьем более-менее, хожу в спортзал, хочу повторить результат трёхлетней давности, когда я 20 кг сбросил. Пока только 14, есть к чему стремиться. На велосипед не хватает времени и желания. Хотя вот велодорожки на Петроградке, куда мой офис переехал, активно рисуют - надо будет опробовать )

@темы: щасте, Работа, Личное, Будни

16:07 

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Здравствуй, дорогой дневничок. Полтора года не виделись. Вроде почти ничего и не изменилось с тех пор, а всё же нужно куда-то выплеснуть всё, что копится через край. Особенно когда этим не с кем поделиться.

Полгода назад у меня родилась дочка, Ульяна. Прекрасная лучезарная кроха, которая делает меня каждый день ещё капельку счастливее. Она спит по ночам с первых недель своеё жизни, пока что ещё не разносит дом в щепки и любит своих родителей. Это взаимно. Сейчас они с мамой уехали на море, я вижу их по вечерам в скайпе, но это всё не то. За полгода я научился спешить домой со всех ног, чтобы обнять свою кроху, услышать её гуканье, увидеть её улыбку. Вот уже почти неделю мне этого не хватает. Я никогда ещё так ни по кому не скучал. Не спасают ни фильмы, ни игры, ни заказанная пицца. Поеду к ним в следующие выходные, но до этого ещё, кажется, полторы бесконечности.

Маша уехала, поделиться не с кем. Выложил вконтакте длиннопост и понял, что ему там не место. Мыслей много, не умещаются. Вот она проблема женитьбы. Вроде и друзей много, а привык всё без секретов, оговорок и недомолвок с одним человеком обсуждать - и всё. С другими уже не то получается.

Игры... а что игры. Я как был игроманом, так и остался. Сейчас, правда, поостыл. Попробовал покемонов, подзабросил их вместе с ингрессом. На компе пылятся недопройденные Ведьмак 3 и Фоллаут 4. В Варкрафте выходит очередное обновление - Легион. Видимо, осенью буду играть в него.

Как бы ни бил я себя пяткой в грудь, полноценно встречаться с друзьями, как раньше, при наличии ребёнка не получается. Потому как всё внимание всё-равно приковано к ребёнку. В первую очередь, моё. Нет, мы выезжали с палатками и ночёвкой с друзьями, пару раз собирались большой компанией, но что-то поменялось. И у меня язык не поворачивается сказать, что это плохо. Нет, для меня дочка - это источник безграничного счастья. Наверстаем ещё. Даже путешествовать у нас получилось - в мае с ночёвкой смотались во Псков.

Здоровье подводит. Когда под утро снится, как болит голова - это неприятно. Когда это снится каждую ночь неделями - это страшно. И да, после пробуждения она действительно болит. Остальной организм тоже разваливается потихоньку, но это уже мелочи. На ребёнка тратится много сил. Причём я выматываюсь не физичски, а эмоционально. Это как раз тот случай, когда много хорошо - тоже плохо. Оказывается, бывает избыток положительных эмоций.

Работа радует. Компания встала на ноги, перестали задерживать зарплату. При этом нагрузка снизилась, а возможность иногда работать из дома осталась. И да, я всё ещё работаю недалеко от Исаакия, любуюсь на него три раза в день. Ловлю себя на мысли, что Питер всегда прекрасен. Частые дожди делают его ещё более прекрасным, потому как чистят воздух от пыли и дыма. Я им благодарен за это. Жители многих ли городов могут восхищаться ими, не привыкая к этому?

Такие дела. Надеюсь, это уже никто не читает.

@темы: щасте, Работа, Любовь, Личное, Игры, Здоровье, Будни

13:12 

Цените молодость

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Я хреновый программист. Я не хочу месяцами ходить к разным врачам. Я хочу сноуборд и концерт ранних Дартцов.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух

18:00 

Ремонт

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Сейчас я обитаю в квартире, в которой провёл детство. В школьные и универские годы я метался по другим домам, но вот уже пять лет как я снова здесь. Приехав, чтобы ухаживать за бабушкой, я не ушёл, когда её не стало. Но так или иначе, я приезжал сюда даже когда жил в далёком Ставрополе. Так что можно сказать, что я знаю эту квартиру уже почти 28 лет. И если в раннем детстве я считал её лучшим местом на свете, то позже я начал находить недостатки. То паркет скрипит, то выключатель разболтался, то шкафчик грозит обрушится. А в последнее время все такие находки стали отмечаться в голове в контексте "вот здесь нужно переделать". Так назрел ремонт.

@темы: Будни, Личное

11:23 

I'm back

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Дышать смрадом, задыхаться в метро, вместо гор видеть дома, вместо моря - затхлую Мойку, принимать душ из кислой воды с приторным запахом, питаться хрен-знает-чем вместо фруктов, ходить на работу, ездить в автобусах стоя, не держась за поручни, представлять ялтинские улицы-лесенки вместо пешеходных переходов, представлять морской бриз при каждом порыве ветра, представлять горный серпантин при каждом повороте автобуса...

Питер, не знаю зачем, но я в тебя вернулся.

@темы: События, Личное

11:11 

Обратная сторона монеты

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Мне нравится моя новая работа. Нет, правда. Я наконец-то программирую на PHP, осваиваю в боевом режиме новые для себя технологии, такие как jQuery, CodeIgniter, TortoiseSVN и Mantis Bugtracker. За этим я просиживаю с удовольствием по 9-11 часов в день. Из окон моего офиса виден Исакиевский собор, у меня просторный кабинет на двоих человек, спокойные сотрудники, добродушное (но когда надо - строгое) начальство, с которым я изначально на "ты". Да и зарплата ожидается достойная, особенно для моего уровня.

Вот только с больницы после операции вернулся дед. И мне напомнили, что когда-то я обещал сперва поднять деда на ноги, а потом уже искать работу. Деду меняли колени. Оба. Первая операция была в сентябре и он её перенёс легко, послеоперационный уход почти не требовался. Это меня и вдохновило на поиски. После второй операции в феврале он старается отойти ещё быстрее, но это лишь способствует возникновению проблем. Мне ужасно стыдно: я, по-хорошему, должен сидеть дома и ухаживать за дедом, а сам просиживаю штаны в офисе.

Такая вот палка о двух концах. Даже и не знаешь, как лучше. Боюсь, что на этот раз мой выбор не на стороне деда.

@темы: Грустное, Личное, Работа, болезнь

23:23 

бег времени

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
"Жизнь прекрасна и удивительна. Но чаще, всё-таки, удивительна." (с) один замечательный человечек

Удивительна, правда, не всегда в плохом смысле этого слова. Иногда хочется остановиться, отвлечься, поиграть, почитать... Я просмотрел Шерлока BBC, спасибо, Крылатая. Цепочка любимых сериалов продолжается (в комплект к Хаусу и Теории лжи). Я обнаружил у себя на полке недочитанную серию Веры Камши. Удалил почти все игры вконтакта, но из слабости поставил одну новую.

Но всё это отступает на второй план. Вместо книг я читаю документацию по распечатки документации по RIP, вместо игр во вкладках браузера — статьи по OSPF/BGP/SNMP, а в оперативной памяти вместо всё тех же игр — набор линуксовых/BSD-шных виртуалок. Готовлюсь ко вторичному собеседованию на должность (внезапно!) тестера сетевого ПО.

Интересно, на что я готов, чтобы сдвинуть жизнь с мёртвой точки?

@темы: Видео, Литература, Личное, Работа

09:54 

Эх

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Всё было ровно настолько хорошо, что хочется не останавливаться любой ценой.
Но...

@темы: Грустное, Личное, щасте

URL
10:08 

ДР

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Кофе Хаус, кофе, подарки, билеты.
Скорая электричка, выжать соседних пассажиров с хороших мест, Манчкин.
Выборг, улочки старого города, крепостные стены. Массандровское вино.
Монрепо, скалы за "Концом света". Палатки, сбор хвороста в потёмках, костёр.
Попытки приготовить ужин. Разлитый по земле глинтвейн и чай по его мотивам.
На удивление хорошие новые спальники. Звёздное небо, воспоминания о полнолунии.
Утро, горы хвороста, завтрак, настольные игры (Зельеварение).
Подрывание после очередной партии (что значит "уже пять вечера"?! о_О), сбор, скалы.
Двойное закрытие купального сезона. А может и не закрытие...
Электричка, снова скорая. Сидеть на рюкзаках в широком тамбуре. Зельеварение. Меня всё-таки обыграли )
Дома уже смутно помню. Что-то вроде: ванная, лёгкий ужин и вырубиться напрочь.

Спасибо )



ЗЫ: 26 в заголовке предыдущей записи - это число лет, которое мне исполнилось.

@темы: События, Позитив, Личное

00:12 

[ 26 ]

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Красивое число. Мне нравится. Пусть пока здесь полежит ;)

@темы: События, Личное

URL
21:45 

Хорошего пути )

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Пяти шагов не хватило. Запутался в собственных крыльях.

Как убедить человека в том, что противоречит его представлениям о мире? Целый день я слушал рассказы одного человека о его новом счастье и радовался за них, вовсю улыбался и рассказывал о своём лете. А вечером я смотрел на новое счастье другого человека и тоже искренне радовался, но не смог подойти. Так и стоял за чужими спинами, улыбался, радовался за обоих и немного грустил.

Я делаю глупости, да, одну за другой. Но они ведь вовсе не гадкие, и даже не отвратительные. Не хочется быть волшебным и в то же время ненавистным прошлым. Почему не лучше добрым дружеским настоящим?

"Как будто все мои слова - пустой звук."

@темы: Личное, обращаясь не к себе

10:19 

Дзен

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Учиться спокойствию. Не забывать - ни в коем случае не забывать - но держать глубоко внутри. Кто-нибудь скажет, что я зряшно трачу своё сердце. Но я же уже потратил по большей части. Разобрали по кусочкам, кто-то больше, кто-то меньше. Взамен дали свои. Обратно-то ни с кем не менялся!

Мысли-мысли, куда вас выкинуть, если не сюда? Вторник. "Питер же маленький портовый городишко..." Держаться подальше или?.. По обстоятельствам, всё как обычно по обстоятельствам. Бойтесь моих крыльев. Моего холода и безрассудности. Дыхания и взгляда. Губительного прикосновения. Я их сам порой боюсь.

Слишком много мыслей. Говорят, я совсем разучился улыбаться за последние полгода. Мама говорит, ей врать незачем. Что ж, начнём с оскала драконьей пасти, а там посмотрим. Злиться на себя, действовать, учиться жить. Шаг, ещё один, взмах. Не перестараться. А может, наоборот, снять ограничения? По обстоятельствам. Учиться спокойствию, помнить тепло, жить сегодняшним днём, искать гармонию. Летать.

Скоро осень.

@темы: Мысли вслух, Личное, осень

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:25 

Список активных будильников

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Просто так, на память.

23:48
02:48
08:00
08:05
08:40

@темы: Личное, Наблюдения

23:02 

Сердца без моторов

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Сегодня увидел в троллейбусе у парня на руках велосипедные перчатки. Сразу нахлынула ностальгия. Вспомнил, как в 18-20 лет сам ходил в косухе, гадах и таких перчатках. Скрипел кожей, звенел цепями и поправлял постоянно торбу на плече. Пил спецуху из полторашек и слушал Арию и Найтвиш. Кто-нибудь скажет, мол, попса. Но да, я был пафосен и дерзок, до сих пор так считаю. Я был одним из тысяч идиотов и немножко изгоем общества, и это было круто.

Но главное - это перчатки. Перчатки символизировали прокладку между моими руками и рулём несуществующего пока мотоцикла. читать дальше

@темы: Личное

13:33 

8

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Всё-таки я неправильный. Осенью расцветаю, танцую и вообще. Наверное сказывается, что ДР у меня в сентябре.
А весна у меня ассоциируется с депрессиями, грустью-пичалькой и мировой скорбью. Я дурак, бгг. Ненавижу весну, авитаминоз и прочее.

ЗЫ: всех причастных к "маршу пустых кастрюль" поздравляю с его 153-й годовщиной.

@темы: Грустное, Личное, Негатив

02:22 

Между

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Так бывает: вот тебя нет, а тебя всем надо...

@темы: Личное, Мысли вслух, усталость

URL
22:38 

Между делом

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Яркая жизнь - это набор ярких ощущений, приключений на задницу (причём не только свою, но и окружающих) и всепоглощающих эмоций. И всё это на контрастах. От окрыляющего счастья и трепета до огорчения и иступляющей боли меньше шага. В обратную сторону тоже. Балансировать на тонких воздушных потоках, падать камнем и взмывать в небо. Не этого ли я хотел?

@темы: Личное, Мысли вслух

16:17 

Кто здесь? о_О

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Отсутствие равновесия и почвы под ногами вообще. Состаяние такое рваное, всё сознание в клочья. Усталость, накопившаяся за неделю, густым мёдом льётся через край терпения - я улыбаюсь с трудом. Энтузиазм... нет, не будем о нём - ведь о мёртвых либо хорошо, либо никак. Да и на погоду я не жалуюсь, в этом году она настолько настоящая, что я готов простить ей многое.

Новый проект, а на самом деле хорошо забытый старый, но на порядок масштабнее. Он как раз и требует усидчивости, энтузиазма и взаимодействия со странными людьми. Некоторые из них весьма добрые, но упёртые и категоричные, умеющие выносить мозг на профессиональном уровне (виден многолетний опыт) и демотивировать напрочь, даже стремясь к обратному. С ехидыми сволочами общаться куда проще, скажу я вам - им можно отвечать тем же. А тут нужен конструктивный подход и, что ещё сложнее - хороший результат совместной работы.

Студенты чуют близость сессии. А ещё чуют, что я часто бываю в универе. Зато я чую, что у меня готова лишь четверть методических материалов, и это та ещё задница.

А ещё я дважды совесть. Как так получилось - никто не знает. Наверное, я зануда, например. Но факт остаётся фактом. Оно и к лучшему: заставляя работать других, я и сам настраиваюсь (иногда) на рабочий лад.

И почему-то пришло ощущение, что всё так и должно быть. Ни малейшего шанса на стабильность и упорядоченность. Однако такая вот неожиданная гармония. Я ведь всё-равно справлюсь. На честном слове и одном крыле, ну и что? Зато у меня есть два ведра трансмиссии и бочёнок отрицательной обратной связи, а это уже половина успеха.

@темы: осень, Работа, Мысли вслух, Личное

12:19 

будьте счастливы

"На небе только и разговоров, что о море и о закате..."
Сегодня я всю ночь желал счастья. Во сне.

Словно какой-то вечер, и на нём все мои знакомые, родные, близкие... И вот я подхожу к каждому и вспоминаю всё, что нас с ним связывало. Иногда даже напоминаю: "А вот помнишь..." Это чем-то похоже на процесс архивации, потому что я просматриваю все эти воспоминания, собираю воедино и убираю подальше. Потом я закрываю глаза, делаю глубокий вдох, улыбаюсь, смотрю в глаза собеседнику и говорю: "Будь счастлив..." Или: "Будь счастлива..." Искренне так улыбаюсь/говорю, будто знаю, что без меня у этих людей есть шанс обрести счастье. И перехожу к следующему. Отпускаю так всех, кроме семьи. Отец, мать, сестра, бабушка, дедушка. Подталкиваю семью к выходу, приговаривая: "Пойдёмте, нам здесь не место." И мы уходим.

А потом тьма. Словно я ещё много раз всё обдумываю, прокручиваю, не меняя решения. Но не хочу просыпаться.

@темы: Наблюдения, Личное

Полёт Лазурного Дракона

главная