Уважаемые сообщники, нужна консультация)

[_ЛАЙТ_]

После ПуХа логически следует "Золотая жила" - или всё-таки "Долгие прогулки"? И ещё - "Поиск источника" - это продолжение или отдельная штука, наподобие "Право писать"? Кто-нибудь в курсе?

@темы: Размышления, сомнения, Первоисточник

---

Путь Художника: Отчет. 4 неделя.

[silma_aiwe]

Всем привет! Вот и подошла к концу 4 неделя, неделя без чтения.
Как проходит ваш путь? Чувствуете ли вы перемены внутри себя? Происходит ли в вашей жизни явление синхронности?
Проходя Пух я все время думаю что неделю без чтения надо бы заменить на неделю без интернета, но я все никак не решусь. Я как раз думала начать чаще читать, а тут вдруг выпала неделя без чтения, при чем поняла я это только во вторник. Можно считать что я провалилась, как всегда в моих руках кроме пути художника не было ни одной книги, но пару раз я читала новости в интернете, ленты вк и фб. А вы как? выдержали без статьей и новостей?

Мне очень интересно узнать какие у вас происходят сдвиги, что успело измениться за почти месяц пути художника?

ПРОВЕРКА

1) Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
2) Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
3) Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
4) Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.

мой отчет

Ус -5/7. Один выходной, один будний день. На удивление даже успела написать сегодня утром их в кафе за 10 минут, ну и поток мыслей) Пришлось завести новую тетрадку, старая уже два года со мной и закончилась.
ТС. даже не знаю. скорее нет?
Задания. Погребенные мечты выполнила. Такая каша вышла)
Получила удовольствие рассказывая про город моей мечты. Это небольшой город у моря, на гористой местности.
Письмо после 80 и письмо в 8 написала. Первое далось легче.
4 задание провальное всегда - в однушке не развернуться. Угол спально-рабочий с компом, детско-одежная часть и мой рабоче-рисовальный стол. Давно хочу кресло для отдыха, но все никак.
5) Паутинка-пирог слегка изменилась в лучшую сторону - была у врача, виделась с подругой и отправила два дружеских письма, работала, а вод денег все так же...
6) Никогда не могла написать творческую молитву, а тут она случайно родилась в ус.
Изменить в себе я бы хотела отсутствие смелости, в первую очередь.
Как я и писала про чтение я почти провалила. Даже не сразу прочитала что надо воздержаться.
Явление синхронности: искала деньги на печать отрыток(почти дорисовала все, произошли правки в персонажах) и продалась коляска детская, которую я когда то на деньги с др покупала. Большой соблазн был пойти поучиться фольклору аргентинскому на следующей неделе, но я взяла себя в руки и не стала тратиться.
мне мужчина мой помог оформить строгое письмо к организаторам биеннале. Выставка закончилась 12 декабря. Работы у меня до сих пор нет. Обнаружила что емэйл сначала не им отправила, вот сегодня переправила.
Написала письмо в будущее, через полтора года прочту.
Захотела очень себе уккулеле. Посмотрела цены, нормальные от 4-х. Надо дальше атаковать мандолину и гитару, на первой как раз перетянула струны.
Подумываю а не заняться ли портретами тоже. Могу? Могу? А ими можно тоже подзаработать. Надо подумать кого бы я хотела нарисовать. И стиль какой выбрать акварельный.
У нас дождь. Мне нравится. Перелезла в берцы, в природе началось движение, зато потом новую юбку можно будет носить без опаски утонуть в плавающем...

Одна из покрашеных на этой неделе открыток. Моя любимая.

@темы: Размышления, 4 неделя, Путь художника 2016

---

[Alma Amentet]

Надеюсь, нет ничего страшного в том, что я создаю отдельную тему для обсуждения. В комментариях мелькалда мысль на тему поговорить об этом обособленно, даже устроить опрос, но администратор так её и не создал. Пусть же не съест меня за то, что создаю сама =)

Суть вот в чём. Избавление от лишнего. От ненужных вещей, балласта. В ходе курса эта тема затрагивается неоднократно. Кто-то наверняка замечал у себя проснувшееся желание расчистить пространство. Раздать одежду, которую не носишь, вещи, которыми точно не будешь пользоваться, и освободить место для чего-то нового. У вас было? Насколько кардинально? И как ощущения? приветствуются любые мысли по теме.

Лично я говорила, что давно уже интересуюсь всяческими духовными практиками. И тему такую затрагивала давно. И давно уже освоила сообщества, где всё отдаётся даром (ибо не люблю просто выбрасывать хорошие вещи по ряду причин, а одежду предпочитаю сдавать адресно - не в церковь, где всё равно могут докопаться, что недостаточно новое\недостаточно целомудренное, и выкинуть в помойку). Порой и подбираю так что-то: например, любимую толстовку мне отдал даром незнакомый человек по объявлению, уже несколько поношенной. Разрабатываю эту тему давно и прихожу к выводу, что я вовсе не хомяк. И не аскет, вещей у меня немало - но избавляться мне нравится не меньше, чем приобретать, порой это необходимо.

Мои друзья, круги, в которых я общаюсь - хэндмэйдеры, кукольники, ролевики. В основном девушки. То есть куколки, тряпочки, вышивки и прочее - по полной программе. "Не знаю, зачем, но мне это надо", "забирай что хочешь, грабитель, только пряжу не отдам!" и тд - куча есть демотиваторов на эту тему. Вчера я выбралась в гости к таким людям. Официальный повод был - как раз раздача слонов, но я шла общаться с хорошими людьми, которых давно не видела. И вот сидела я там, общалась. В процессе вечера случались неизбежные копания в сундуках и тряпочки-тряпочки. А я была как-то вне этого всего. Поняла, что оно интересует меня ещё меньше, чем раньше. Потом они пошли смотреть ещё какие-то сундуки, а мне гораздо больше понравилось общаться с 12-летним сыном подруги. Мы обсудили, как лучше накраситься под зомби и где купить грим, позапускали бумажные самолётики и понаблюдали за мышами.
Кстати, именно этой подруге я в прошлом году отдала большую часть рисовальных принадлежностей, поняв, что мне оно если и надо, то не знаю, когда - а значит, ей нужнее. Она-то тогда рисовала активно.
Слонами меня всё же немного снабдили - в частности, парой пивных кружек, а я свою коллекцию оных раздавала недавно сама. Люблю их, но много ни к чему. Скорее всего, и эти со временем просто передам другому.

Потому и задумалась, и вспомнила, что хотели поднять тему.

Я тоже покупаю себе кукол, не смотря на немалый возраст (впрочем, есть одна конкретная тема, по которой я прусь, остальное меня сейчас интересует меньше) , я довольно серьёзно шью - сейчас всё больше на себя, но и на них случается. Однако, все эти мотиваторы про хэндмэйдеров всё равно как-то не про меня, диссонанс у меня с ними. В процессе прохождения курса у меня начался новый виток сбрасывания балласта. Непреодолимое желание избавиться от ненужного по максимуму. Не до аскетизма и практичности, конечно. Но сейчас покпуаю только те ткани, на которые есть конкретная идея, и предпочитаю как можно точнее высчитывать расход. В частности, понимаю, что на кукол времени не много, посему куча обрезков в углу раздражает. Выбросить жалко, посему раздаю - себе немного резервных оставляю, но далеко не все. И избавление от вещей меня прёт не меньше, порой даже больше, чем приобретение оных. Я сейчас как-то даже ещё легче стала раздавать. Раньше сомнения всё же были - "ну нет, эта кофта же клёвая, вдруг ещё буду носить?". У меня в самом деле и было в жизни так, что нечто лежало лет пять, а потом удруг становилось ужасно нужным. С горнолыжными штанами, например: они пролежали все годы учёбы в шараге, а сейчас я их зимой ношу часто и с удовольствием. Но тоже всё зависит от вещи и обстоятельств. И некого внутреннего чутья, что ли.

@темы: наблюдения, Размышления, делимся опытом

---

Путь Художника 2014, конец второй недели

[Demon Alcohol]

Ну, друзья, рассказывайте же, как прошла ваша вторая неделя?)
Как ваше чувство индивидуальности поживает? Мое расцвело - серьезно! Я себя никогда не чувствовал настолько собой и настолько комфортно и спокойно. Вообще этот ПуХ действительно приносит очень классные результаты, заметные и ощутимые. Огромное спасибо, что своим энтузиазмом сподвигли меня начать))

Вот проверка, которую предлагает Джулия:
Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы? (Конечно, мы всегда надеемся, что семь.) Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Помните, если вы пишете утренние страницы, они совершают свое действие. Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее. Эта страница – всего лишь еженедельная самопроверка вашего настроения, а отнюдь не успеха. Не волнуйтесь, если ваши излияния изобилуют банальностями и нытьем. Частенько именно это вам и нужно. (кстати, это правда - иногда чрезвычайно важно дать себе право быть банальным и писать все, что приходит в голову, чтобы освободить более свежие и сильные идеи, которые скрываются за банальностями и заимствованиями. Это правда нормально (прим.  Demon Alcohol)
Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Случилось ли что-нибудь ещё за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.

Напомню вам две вещи:
во-первых, отчет и самопроверку вы пишете для себя, и совершенно не обязаны полностью выкладывать ее сюда. Я по себе знаю, что на этом пути встречаются очень личные и иногда даже смущающие открытия. В комментариях можно и нужно делиться теми открытиями, которыми поделиться хочется - об остальных можно просто сказать, что они были.
Ну и конечно, напоминаю, что здесь ничей путь не будут осуждать и обсуждать. Мы все тут делаем одно дело))

Делимся в комментариях) Мой отчет тоже там будет.

@темы: Размышления, делимся опытом, 2 неделя, "За синие горы, за белый туман..."

---

[Арьего]

Привет)

Я - довольно внезапно, в том числе и для себя, хочу с вами поделиться опытом. Тем более, что сейчас здесь столько прекрасных начинаний

Дело в том, что я проходила Золотую Жилу довольно давно; Пух , кажется, вообще в эпоху динозавров, когда это сообщество только начиналось, а вот это открытие, связанное непосредственно с этими двумя приключениями - совершила совсем недавно, и надеюсь вас немного этим вдохновить.

Так вот, в те седые времена я начала всем этим заниматься чисто ради фана, не ожидая никаких особых изменений в жизни. Мне просто нравилась идея книг, люди, которые вокруг них собирались и общее настроение. Ну и, для полноты картины, творческим человеком я себя всерьез не считала, да и, по правде говоря, не была. Соответственно, недели и царства я проходила легко, весело и без особых трудностей. Мне запомнилась разве что борьба с УСами, которые меня таки победили я; их до сих пор компенсирую ТСами

И вот проходит несколько лет и мне попадается тетрадь - та самая, древняя, где я прохожу ПУХ. Начинаю читать, понимаю, что совершенно ничего из этого не помню - ни проблем, ни волнений, дохожу до воображаемых жизней и меня начинает пробирать смех. Тогда я загадала жизни путешественника, танцора и художника, немного в это поиграла и полностью выкинула из головы. А в наступившем сейчас ...я готовлюсь к очередному концерту (потому что теперь постоянно танцую), в перерывах между учебой (которая все дальше заводит меня в царство художников), после чего уеду в очередное путешествие.

Мне почему-то кажется, что без этого я бы, наверное, до сих пор сидела на скучной (но стабильной и правильной) работе и, кстати сказать, с шансами не общалась бы с могучей кучкой моих близких друзей, с которыми мы когда-то познакомились на этой почве.


Эй, тут точно есть те, кто когда-то начинал одновременно со мной: расскажите, куда вас привел путь Художника?)

@темы: наблюдения, Размышления, делимся опытом, Плоды трудов праведных)

---

11 неделя. Золотая Жила.

[Pollame]

Ну что, друзья, никто не заметил что записи почему-то нет в пятницу?
Хочу перед вами извиниться за то что я совсем забыла и два дня не могла найти времени и сил для этой записи.
Пишете ли вы утренние страницы, ходите ли на творческие свидания, гуляете ли вы, созерцаете? Как ваши задания из царств? Как далеко вы углубились в царство взгляда? Нравится ли вам это? Вы хоть на толику приблизились к своей золотой жиле и осознанию своего призвания?
Всё остальное я спрячу под кат, т.к. это не радостно ну и еще там моё личное мнение.

Я больше не хочу проходить Золотую Жилу, и вести группу(кто хочет?). Группа практически развалилась, нас осталось человек 6, из которых только 2-3 что-то реально делают. Я уже почти месяц пишу о том что я не пишу УС, не хожу на ТС, но гуляю когда хочу и чаще не в одиночестве(одиночество я люблю только во время бега). А еще я не делаю задания и застряла еще на последних в царстве слова. я долго не могла понять причину этого ступора, я ссылалась на кризис 8-й недели, о котором писалось в ПУХе, но всё совсем не так. И дело не в электронной книге даже. Я ищу человека который будет вести эту группу, если кто-то еще изъявит желание продолжать.
Текст был изменен 21.05.2013(кто успел, тот прочитал):
Для тех людей которые никак не могут выбрать чем бы им заняться, за что схватиться и вообще мечутся(чтобы определиться "сканер" вы или всё-таки "дайвер", но который просто долго ищет себя): книга Барбары Шер "Отказываюсь выбирать"(книга в процессе перевода на дайри), у неё есть более известная книга "Умение Желать"

она есть тут

vedomir.info/barbara-sher-umenie-zhelat/, и она не менее крутая.
Тогда я надеюсь что эта книга вам поможет как и мне, она откроет глаза на то что не надо себя винить и гнаться за одним призванием, потому что оно всё-равно нам будет не нужно.


Будет ли еще собираться эта группа? Кто хочет? Кому помогло то что я написала(и ссылки). Если группа будет, кто возьмет на себя написание еженедельных записей?
И вот последний совет от меня в моей последней записи:

Картинку я нашла в Голландской Рулетке.

Целую-обнимаю, буду скучать.

@темы: Размышления, полезные ссылки, сомнения, объявление, делимся опытом, синхрония, Золотая Жила, Царство Слова, Царство Взгляда, Золотоискатели-2013

---

[~Либертина~]

Пишу историю жизни. И вот хочу скорее домучать период до 11 лет, т.к. самое интересное началось именно после него. Именно тогда появилась настоящая я. А все, что было до, представляется каким-то дурным и темным. А еще то, что вспоминается, вспоминается почему-то не в той последовательности, в которой происходило. Но это бог с ним... Если затягивает, вспоминается все больше и больше подробностей, и такое чувство, что я никогда этот отрезок не закончу. Но при этом у меня такое ощущение, что очень мало тогда произошло чего-то важного, и что я пишу не о том. Но понимаю, что написать надо, т.к. невозможно, чтобы не было там важного... Два-три по-настоящему значимых случая я описала точно. Мне этого кажется мало, и я пишу дальше... но кажется, что пишу какие-то несущественные вещи, воду лью... Сталкивались вы с таким?

И еще. Пробовала работать с чашами и тайнами и поняла, что подобное я проделывала много раз сама в уме)) Отсюда мысли, что, может, мне и не надо писать историю жизни, т.к. смысл ее в том, чтобы понять свои переживания и чувства, понять, что для тебя играло значение. А у меня же просто почти никогда не было такого, чтоб что-то влияло на мое мнение, искажало его. А когда было, я довольно быстро замечала это. И получалась Чаша)) Это было еще задолго до ЗЖ и ПуХа.
Но все равно я хочу написать историю жизни, т.к. всегда есть что-то, что упущено.

Интересны ваши мысли по этому поводу.

@темы: Размышления, сомнения, задания, делимся опытом, Золотая Жила

---

Отчет. Десятая неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Осталось две недельки. Подозреваю, что одиннадцатая будет у всех провальная Или наоборот из-за праздников будет много времени для выполнения заданий.

По основным темам главы

ОПАСНОСТИ НА ТРОПЕ. Еда, работа, секс - это способы забыться и не думать. Кэмерон делает акцент на творчестве, но можно смотреть шире. В трудной психологической ситуации, чего бы она не касалась, мы, боясь принимать решение или взять на себя ответственность за него, стремимся забыться, выкинуть пугающие мысли и чувства из головы. И способы забытья у каждого свои. Конечно, это зависит от характера проблемы. Иногда действительно нужно на что-то отвлечься, просто чтобы не повредиться рассудком и не заработать нервный срыв. Но однажды найдя такую не палочку-выручалочку, но подстилку, которая смягчает страхи, мы начинаем прибегать к ней бездумно, не задумываясь. Тогда как часто достаточно осознать свой страх - и он проходит.
На этой неделе можно сказать, что я предалась греху чревоугодия . Но люди, было реально так холодно! Очень-очень хотелось кушать горячую пищу и побо-ольше, и побо-ольше! Прогнозисты говорят, сегодня последний холодный день, и это очень-очень радует. Кстати, может поэтому у меня и застопорилась история?
ТРУДОГОЛИЗМ. Меня сложно назвать трудоголиком)) Но у меня часто бывает так: я оцениваю сколько важных и нужных дел мне предстоит сделать за день, и принимаю решение, что сегодня времени на развлечение и творчества нет. Я деловая колбаска. День проходит в хлопотах, а вечером я оглядываюсь на потраченное время и понимаю печальную вещь. Вместо того, чтобы упорно долбить важную задачу, на которую нет желания, нет настроения, долбить просто потому, что НАДО, я могла бы отвлечься на творчески-развлекательное дело (не на интернет, не на чай с кофе - хотя это тоже немного помогает). Я могла бы даже потратить на творчество несколько часов! А потом с новыми силами взяться за работу. Но это скорее к умению правильно оценивать силы и время.
ЗАСУХА. О да, на этой неделе она в очередной раз пришла. Холодная арктическая пустыня. Слов нет, мыслей - тоже. А сроки поджимают... Каюсь, в этот период УСы я писала не регулярно. И в тоже время чувствовала связь с ними. Связь между УС и выходом из засухи-застоя.
СЛАВА. Она сковала мне руки. Не знаю, можно ли назвать это славой в обычном понимании, но именно то, что мне нужно написать НЕ ХУЖЕ, чем раньше, держать планку - оно сковывает. Забыты все данные себе разрешения, амнистии и обещания "писать плохо", набирает силу внутренний критик (причем эта сволочь теперь не говорит. Не формулирует словесно претензии. Просто страх ударить в грязь лицом).
Смертоносы я сделала, но не поняла. Мне два раза выпал алкоголь, а при условии, что я пью его два раза в год (на НГ и на ДР), пришлось как следует изгольнуться, чтобы найти целых десять негативных влияний лично на меня. В основном ответы были стандартные: отнимает время, силы, здоровье, вызывает тревогу.
Утренние страницы, после того как я их перечитала, не изменились. Но это потому, что дневник-флудилку я веду уже много лет и неоднократно перечитывала. После чтения дневника, который я вела в 13 лет, сейчас даже бессмысленный флуд полон интересных замечаний) Творческого свидания не вышло. Хотела пойти на литературные чтения, но они отменились. Зато наблюдала в телескоп, я думаю, это можно посчитать.
С синхронностью точно встречалась, но почему-то сейчас совсем не могу вспомнить, в чем именно она проявлялась. Надо больше обращать на нее внимание.
В целом неделя какая-то мученическая. В муках пишу школьную историю, в конце концов приняла решение дописать уж до нг еще две главы, а после НГ все писать только в стол. Чтобы не ждать чужих реакций и не зависить от чужого мнения. Меня никто не ругает, но слишком боюсь неоправдать ожиданий. Тут еще влияет то, что я хочу эту историю послать на конкурс, а значит - ограничена по времени. Если бы не было этого ограничения, я бы писала главы дольше, дольше приводила бы в порядок и копила вдохновение, и не было бы такой тягости.

А как дела идут у вас?

@темы: вопросы, наблюдения, Размышления, сомнения, задания, Внутренний Критик, Утренние страницы, 10 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Отчет. Восьмая неделя Пути Художника 2012

[jumamono]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

А вот напишу-ка я первая отчет по восьмой неделе. ^^ Мысль такая закралась, что пора бы ей уже закончиться, потому что мне кажется, что она длится очень долго.
Для первого отчитавшегося я не очень примерна (ну да это ерунда, я считаю), потому что даже УСы на этой неделе не писались каждый день. А это объясняется просто - я писала письмо - письменное и, не зная, что туда такого начеркать, использовала его в качестве не совсем утренних страниц. Далее по проверке: Творческим свиданием было... да я уже и не помню, что именно, потому что как я уже и говорила - у меня практически все время как творческое свидание. Однако, что важно, опасность ухудшения зрения заставило меня задуматься над ежедневным просиживанием штанов перед компьютером в инет-серфинге (а слово-то какое красииивое). И теперь каждый день мама вызывает меня и мы с ней занимаемся по системе Норбекова гимнастикой для тела - это я называю чем-то вроде свидания, только с телом, ведь тело тоже желает внимания. В общем, ко всему этому я еще и стала выбираться периодически из дома, утаскивая за собой и маму, а также отползать от компа, даже выключая его на это время, давая отдохнуть и ему и себе. Наконец-то добралась до открыток-поздравлялок, подписала их (а то висели надо мной невыполненным делом). на улице тем временем падает температура падает и становится прохладнее. Из дел, ближе к творчеству - нарисовала три мейка, один из них на заказ, два других своим перерисовывала. Уже виден рост, что весьма радует меня до глубины души. Кстати, похвала самого себя очень важна, как я поняла и можно пережить отсутствие комментариев со стороны. Достаточно просто отметить свой рост, заметить получение опыта, похвалить себя, погладить по голове за это и порадоваться, угостить себя чем-нибудь вкусненьким или еще чего хорошего-приятного)) Оу, я всегда страдала самодостаточностью=_=
В общем-то, Шенайя уже все по неделе рассказала, разложив все по пунктикам, но я тоже обмолвлюсь "парой" словечек на этот счет. Потому что каждый из них глубоко запал мне в душу.

И кому интересно - много текста под морем

В частности, начнем с первого. Ухх, понеслась, родимая!
Выживание. Тут такое дело, я в последнее время совсем боюсь кому-либо на что-то пожаловаться, хотя, когда я прочла эту часть у меня первый момент был ступор - а чего же не признаю я? И вся последующая неделя проходила в поисках и осознаниях, очень важных для меня и дальнейшего развития и творческого пути.
Слоновая кость - это просто бунт какой-то в душе, ибо какого фига ученые мужи (это, кстати, не только в творчестве проявляется) суют нос в хрупкие вдохновенные души творцов. Болит у вас что-то - так сидите себе молчите, зачем ломаете людям судьбы. Впрочем, чаще всего это "подгадить" случается неосознанно и можно их понять, так что творческим людям нужно использовать внутренний дух, научиться защищаться и с пониманием и легкостью относиться впоследствии ко всем подобным замечаниям (а то будет как с той девушкой, которая искала глубину, которую не увидел в ее картинах какой-то там критик и самоубилась). В самом деле мы очень много энергии тратим на то, чтобы защищаться, мы сильные личности, на столько сильные, что ни один Шварцнеггер перед нами не устоит. Я как-то пожаловалась на то, что слабая и нет во мне энергии для творчества, на что мне ответили - энергии больше, чем тебе кажется, просто направлена она не в то русло. В основном, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть, тебе приходится защищаться от тех, кто отчаянно желает сделать тебя понятным, таким как все. На это, соответственно нужна энергия. Но есть другой способ - принимать, а точнее - стать проводником. И все эти критические замечания будут проходить мимо, не задевая тонкую душу художника. Уруру~
Выигрыш под маской потери. Мне очень импонирует фраза в самом начале этой части: "Каждое окончание – это начало чего-то нового". Потому что я слышала ее и раньше и она очень созвучна (по моему мнению) с фразой о том, что "Все так, как должно быть". Я повторяю это лет с семи точно и четко держусь этого правила, к тому же практически никогда не разочаровываюсь, потому что у меня вот в случае какой-то типа "неудачи" только глаза загораются быстрее сделать еще и еще (тут, конечно, нужно помнить о том, чтобы давать себе отдых^^ ибо мы все же не роботы, хотя признаюсь, частенько появлялось желание им стать). И знаете, что интересно, верно высказывание "Удача любит смелых". По идее - так просто быть смелым и позволять себе видеть, нужно только повернуть переключатель, сделать лишь одно смелое движение и все. Хе-хе. Все реально и все возможно, (кстати, последнее время с моих уст частенько срывается).
Возраст и время: продукт и процесс. Об этом я слышала ранее, уже тогда осознав, что нужно делать. Тогда я занималась промыванием мозгов любимой бабуле по этому поводу, убеждая ее в том, что и сейчас она может начать заниматься скрипкой. А она упиралась, жалуясь и плачась на судьбинушку свою, и я видела этот страх, видела, как человеку привычно жалеть себя. Ну в самом деле как на том демотиваторе с котом: "Я не хочу ничего решать, я хочу мур-мур-мур", только тут в продолжение - "я хочу, чтобы меня пожалели". Ну в самом деле! Помню это так меня бесило, но как я сейчас понимаю - она просто отражала мне мой собственный застой, из которого я сама не хотела выбираться, обвиняя все вокруг и жалея себя, прячась в страхе от решений и ответственности за себя саму и свое настоящее. Вот такой опыт)
Сейчас же я обнаружила в себе такое оттягивание процесса написания книги как "Мне недостаточно опыта, чтобы это писать". Но поразмыслив немного, я получила такой ответ, что когда я хочу писать о подростках, уже не могу описать мысли и поступки героев максимально приближенными к реальности, потому что сейчас уже мудрее, взрослее и с другими абсолютно мыслями, испытывая сложность с погружением в тот возраст. И понимаю, что надо было писать в то самое время, когда я думала так же и могла поступить соответственно. В общем - все в свое время, как говорится. Но я тогда тормозила. А сейчас понимаю. Но также понимаю, откуда взялась такая уверенность в неопытности - папа завуалированно на это указывал, поддерживая мое творчество, но при этом говоря: "Когда выйдешь на пенсию, будешь писать". Понятно? Уже программирование и я ему прекрасно поддалась. Вот такая фигня, так что полезно периодически копаться в воспоминаниях такого плана и убирать программы. После понимания такая свобода приходит, что тебе больше не нужно следовать чьим-то убеждениям и чьей-то чужой невидимой указке. Урурррр~
Заполняя форму. Вот эта часть мне очень нравится, потому что она говорит о медленном росте, а это очень близко моему медленному мысленному и психологическому созреванию. Знаю, как сложно идти, взвалив на себя груз чего-то большого и великого. Почучуть, медленными глотками, мы правда привыкли закинуть в себя еду, не распробовав и вкуса ее, побежать дальше по делам, а тут предлагается наслаждаться процессом, смаковать каждый шаг, каждую удачу и каждое продвижение в своем пути.
В общем, что хочу сказать, мысли мои кипели, котелок варил и каша осознаний лезла чуть ли не из ушей^_^
Упражнения были веселыми, выполнялись мною устно и с улыбкой, хотя ответы приходили не быстро. Я же говорю, чтоответы приходят мне чуть позже , только в более раскрытой форме, а я их слушаю с улыбкой, да радуюсь.
На счет некоторых приведенных утверждений были сомнения: "Как это так мое творчество может благословлять?"
Севером моей цели оказалось признание и любовь, что в общем-то говорит о внутреннем неудовлетворении собой, так что я еще с этим работаю и собираюсь найти новый север - не отчаянный, а более осознанный, связанный с удовольствием, а не болью, поэтому. В новом детстве меня бы учили рисовать и больше хвалили, хотя сейчас, возвращаясь мысленно в прошлое, я изменяю свое отношение к произошедшему и понимаю, что мое детство самое идеально, ведь я пришла на этот путь, а значит не совсем уж отчаянная, ха-ха.
Мне понравилось задание с цветовыми схемами, было здорово увидеть, что действительно привлекает именно меня.
Еще я поняла, что как-то не знаю, чего хочу, сразу впадаю в ступор, когда нужно загадать желание - на падающую звезду, совпавшие цифры на циферблате, упавшую ресничку или новое блюдо. Хех. И то ли это потому, что я такая вся присытившаяся, то ли потому, что мне действительно достаточно того, что я имею. Кстати правда, радоваться тому, что уже имеешь это тоже нужно уметь))
Что я хочу сказать напоследок.
Удачи вам, ребята, в самом деле я очень рада, что могу делиться своими мыслями с кем-то похожим или наоборот, но у мы вместе, хотя у нас и вроде как один путь, вроде как одна цель. Север у нас у всех разный, потому что мы разные и в этом вся прелесть. Удачи всем и каждому!

@темы: цитаты, наблюдения, Размышления, делимся опытом, позитивные утверждения, синхрония, 8 неделя, Утренние страницы, Творческие свидания, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Восьмая неделя

[Шенайя]

На этой неделе мы восстанавливаем чувство устойчивости.

ВЫЖИВАНИЕ. И опять тема недели перекликается с только что написанным отчетом. Со всеми из нас случаются неудачи. У каждого на них своя реакция. И вот Кэмерон предлагает взять в свою практику еще одну - осознать и поделиться. Часто мы не делаем этого, потому что боимся выступить в роли нытика. Но тут, мне кажется, важно, что будет после "поделиться". Ты продолжишь сокрушаться, раз за разом преживая потерю, или выскажешь наболевшее, встряхнешься и побежишь дальше? А еще меня вечно смущает тонкая грань между "осознать" и "смириться". Между паническими криками "Ааа, все плохо!" и "Эх, такое может случиться с кем угодно" или "Кого я пытался одурачить?". , Первые я взяла моду выплескивать сразу после их возникновения (и, о чудо! выплеснув, я тут же снова вижу, что все не безнадежно, и жить дальше не только можно, но и чрезвычайно увлекательно), и они похожи на стремительный летний ливень, когда тебя захлестнуло черными тучами, но ты не остановил порывистого ветра, а поддался, и тучи унесло так же быстро, как и принесло. А вторые - это обложной дождь, который может идти день-два-три. Когда ты давишь быстрый ветер, который мог бы унести тучи, и они размазываются тонким серым слоем по всему сознанию и мыслям. Что-то меня аналогии совсем в дебри занесли, однако.
А еще я где-то читала, что здоровая психика - это когда на неприятности реагируешь каждый раз по разному, не зацикливаясь на одном сценарии. Так что да здравствует разнообразие

СИЛА СЛОНОВОЙ КОСТИ. Тут я ничего не скажу, но с удовольствием выслушаю, если кому есть как прокомментировать этот раздел. Как и остальные, впрочем.

ВЫИГРЫШ ПОД МАСКОЙ ПОТЕРИ. Сразу вспоминается "отрицательный результат - тоже результат". Здесь я зацепилась за одну единственную фразу: «надо посмотреть на произведение с другой стороны или войти в другую дверь, которую до этого вы обходили стороной»
Чем дольше я пишу, тем больше дорог (или дверей) я вижу. Когда ты только думаешь о своей мечте (порой даже толком не сформулированной), все в тумане, зыбко и не понятно. Как к ней идти, что делать? И страшно неизвестности. Но порой стоит только ступить на дорогу, как все приобретает очертания. Сначала ты видишь направление, потом отдельные ответвления, а потом целая паутина вариантов. Вчера передо мной раскинулся новый веер дорог. Дорог, о которых я не имела никакого представления (и не получила бы, если бы не шла вперед все это время). Не получилось здесь? Можно попробовать тут и тут. Не выходит так? Можно еще и эдак. Иногда правда появляются мыслишки типа "А какой путь правильный? А какой перспективнее? А какой лучше?". И можно как тот буриданов осел застыть в муках выбора. Потому что нет правильного выбора. Любой выбор, который мы делаем - он наш, значит правильный. Даже если он ведет к провалу - значит это для чего-то нужно. Для какого-то опыта, для знакомств, для переживаний, которые натолкнут на новую, на этот раз успешную, идею, для гнева, который даст энергию для ее воплощения - многое может произойти из неудачи.

Вопрос: Знаешь, сколько мне будет лет, когда я наконец научусь играть на фортепьяно?
Ответ: Столько же, сколько будет, если не научишься.
Замечательная цитата, и я очень ее люблю. Вот только заняться мультипликацией все равно не могу сподвигнуться ^_^. Ну да всему свое время. Время... Когда я бралась за "Хроники", я как обычно, составила план и прикинула, сколько по времени займет написание. Результат тогда ужаснул меня. 4 месяца непрерывной работы! Мне казалось это так много! Ах да, это было ровно 4 месяца назад. Если бы я писала Хроники в заданном темпе, а не боялась, что это долго, уже бы написала))).
Мы боимся потратить время на глупости. На то, что не окупится, потратить время зря. Но когда мы делаем что-то новое, не важно, как плохо, не важно, что материального приобретем мы в результате - оно все равно дает опыт. И никто заранее не скажет, какой именно опыт вы обретете. Только вы сами. Если рискнете.

@темы: вопросы, цитаты, Размышления, сомнения, делимся опытом, основные принципы, 8 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Отчет. Седьмая неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

С писательским хобби все не просто. Вот пишешь ты текст. И вроде он довольно хорош, уж фейспалмов не вызывает точно. Но не на столько хорош, чтобы тебе за него платили деньги. И ты ждешь - ну может хоть вниманием заплатят? Может хоть отзыв оставят?
А вот возьмут и не оставят. И что ты будешь делать, если не писать не можешь? Жить дальше, думать, и... смиряться. Вот такой у меня была эта неделя. Поэтому я и не писала вводного поста к седьмой неделе, с комментариями текста главы. Потому что вижу, что их комментируют все меньше, и период у меня такой. Без отзывов. И не захотелось тратить время и силы на то, к чему не будет отдачи. Это не претензия к участникам группы, это просто констатация фактов, синхрония в действии Потому что художественные тексты мои тоже комментируют все меньше и меньше, а я-то уже привыкла к отдаче! А мне-то уже хочется откликов! И по больше! И по восторженее! Помните, несколько недель назад была тема про критику? И там говорилось, что самое страшное - это когда тишина. Вот оно со мной внезапно и случилось. И я вновь возвращаюсь к ощущению-мысли, что пишу ради себя. И лелею веру, что мои истории еще найдут своего читателя (она - как последний спасательный круг).
В общем, к восьмой главе пост будет . Я этот путь пройду до конца, а вы - как хотите. Но лучше - айда со мной

Для мотивации идти дальше

Иногда, почитывая или просто вспоминая ПуХ, меня одолевают сомнения. Довольно классические: "А зачем это все? А я и так уже все знаю. Да обойдусь я без этих глупых упражнений. И вообще - все это глупости, никаких откровений или волшебных потоков я не чувствую". Тогда я призываю на помощь веру в то, что польза от ПуХа обязательно будет. К слову сказать, я очень рациональный человек, логик до мозга костей. Принять что-то на веру - для меня долгое время было немыслимо. Вот свериться со статистикой - это да-а (правда здесь тоже есть статистические данные, что ПуХ меняет жизни людей к лучшему^_^. В них я тоже верю). Но не смотря на всю мою логичность, полгода назад у меня написалась сказка "Вера". Это как раз тот случай, когда во время творчества открываешь для себя новые знания.
- А разве ты еще не поняла, что здесь главное - сила твоей веры, а всякие палочки.. - он брезгливо взял ее [волшебную палочку] и зашвырнул как можно дальше. - А всякие палочки - это для еще не понявших это волшебников.
- Вера, - девушка в первый раз улыбнулась чудному человеку, решив все же, что он по-своему красив. - Ну да, это же сон. Если во сне знать, что ты спишь, можно творить все, что угодно.
- Нет, нет, нет! - он возмущенно замахал руками. - Знание тут совершенно не при чем. Знание - это скучно, серо и... лживо. Ты можешь считать, что знаешь, что земля плоская. А она овальная. И ты знала ложь. И была уверена. Знание - это что-то такое... объективное, с ним не поспоришь. А вот вера... Она идет от сердца, она не может врать. Она может быть просто слабой. Она бесконечна и многообразна. А главное - не лжет!
- Но если я верю, что земля плоская, это все равно будет не правдой.
- Почему? - искренне удивился пройдоха.
- Ну.. потому что она крутится вокруг солнца и круглая.
- Ну, у них там - может быть. А у тебя плоская. Вера создает новые вселенные. В твоей вселенной земля была бы плоской, а что у остальных - это их право.
- По-моему, ты меня путаешь, - нахмурилась Настя.
- Не важно, - отмахнулся Флетчер. - Главное, запомни. Сначала - вера, потом - знание. Сначала веришь, что можешь летать, а потом пробуешь - и узнаешь, что действительно можешь. Так ведь? - он подмигнул ей и легонько щелкнул по носу.
- Пойдем!

А еще я хочу поделиться чудесным стихотворением Эдуарда Асадова "Ночные огни". Оно тоже про веру и сказку.

В простудном мраке, в сырости ночной
Горит огонь спокойно-одинокий.
Чуть-чуть печальный, трепетный такой,
Загадочный, манящий и далекий...

В простудном мраке, в сырости ночной
Горит огонь спокойно-одинокий.
Чуть-чуть печальный, трепетный такой,
Загадочный, манящий и далекий...

Он словно Марс или живой цветок,
Таинственный и в то же время честный.
Пылающий во мраке уголек,
Кусочек чье-то жизни неизвестной.

Огонь ли это путника в степи,
Окно ли светит? Это я не знаю.
Но кто-то там не спит теперь, не спит!
И чья-то там душа сейчас живая!

Покажется - вот сто шагов всего,
И ты укрыт от холода и ветра,
Да только вот нередко до него
Десятки и десятки километров...

Невольно представляешь, что вон там
Сидят сейчас охотники-бродяги,
Пьют чай с горячим ромом пополам
И ждут к утру перепелиной тяги.

Или, быть может, там, перед окном,
Сидит из сказки девушка с косою
И отложив большой, тяжелый том,
Глядит в окно с задумчивой тоскою.

Иль мать-старушка долгий, долгий срок
Сидит и ждет, когда вернутся дети,
А путник заглянет на огонек -
Она теплом и путника приветит.

Или, костром пронзая синий мрак,
Влюбленные сидят в сосновой роще.
А может, все совсем, совсем не так -
И будничнее, и скучней, и проще...

И все же я люблю их! Я готов
С мальчишьих лет всегда мечтать о чуде,
Люблю огни летящих поездов -
Живые кадры чьих-то дум и судеб.

Огонь в ночи!.. Ненастье... Вязнут ноги...
Со снегом дождь... А путь далек-далек...
И чтобы стало с путником в дороге,
Когда б не этот добрый огонек?!

И есть там сказка или сказки нету -
Не в этом суть. Ты верь и ты иди!
Он как надежда, этот лучик света,
Как искра счастья где-то впереди.

Ведь счастье тоже может быть порою
Чуть-чуть не то, которое ты ждешь,
Но ты страдаешь, борешься, живешь,
Пока оно горит перед тобою.

Возможно, птицей с синими крылами
Оно должно быть вечно впереди,
И кто ответит, может быть, в пути
Вот так к нему и следует идти
И никогда не брать его руками?!

Я наконец-то дозрела до собирания красивых картинок. Правда это было не долго, но это было. Один вечер я посвятила тому, чтобы выбрать себе пару новогодних подарков. Меня все больше терзает мысль, что надо заняться анимацией, но пока я упорно от нее отмахиваюсь. Меня пугает, что придется потратить кучу времени, прежде чем это начнет приносить какие-то результаты и удовольствие...
Умение слушать. Слушая свое вдохноение, я на выходных написала запоем совершенно трешовую историю ^_^. Смеялась над собственной больной фантазией, но писала, ибо охота пуще неволи - подави я ее в себе, она бы мне еще долго не давала покоя. Она совершенно не выдерживает критики, ни на что не годится, и это не внутренний критик, это трезвый взгляд на вещи. Но! Но точно так же начиналась другая моя история год назад. Фантазия на тему, как бы я прожила свою молодость, если бы мне дали второй шанс? Она быстро зашла в тупик, стала мне скучна, но стала основанием для истории про школьницу Дашу. История, которая помогает мне переосмыслить детство и внезапно смягчает много лет лееемую обиду, с которой я ну никак не могла справиться.
Никогда не знаешь, чем обернется та или иная затея
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. С ним почти нет проблем. я договорилась с внутренним критиком, что дам ему волю, когда история будет доведена до конца и наступит время вычитки и правки. На том он и успокоился.
А вот рисковать я пока не умею. Слишком осмотрительна, слишком боюсь. А какой творческий риск вы бы хотели себе позволить?
ПРОВЕРКА
Утренние страницы я писала довольно регулярно, пропустила, кажется, всего один день. Творческое свидание - концерт Кипелова) Выполнила одно из заданий прошлой недели - мне не нравится моя комната, и я посвятила два дня тому, чтобы она мне нравилась.

@темы: вопросы, наблюдения, Размышления, сомнения, делимся опытом, синхрония, 7 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Пятая неделя

[Шенайя]

Мы играем уже месяц, а посему у меня такое предложение: Давайте встретимся?
Пусть не всем составом, но попробуем устроить небольшие встречи. В Москве, Екатеринбурге, Киеве, Питере у нас по несколько участников, значит это реально. Например, в Москве можно сходить в анти-кафе, где платишь не за еду, а за время. В трех-четырех я уже была и могу посоветовать, там довольно уютно. Тот же "Циферблат". Не обязательно именно обсуждать влияние книги на жизнь (хотя это, наверно, будет очень интересно), просто встретиться с новыми людьми, с теми, кто идет приблизительно той же дорогой и в том же направлении, что и ты (У каждого своя дорога, поэтому я и говорю "приблизительно").
Далеко не все, начавшие курс, его продолжили, но может и вы присоединитесь?

С мыслями, которые Кэмерон пытается донести до читателя в очередной главе, я в который раз сталкиваюсь за день-два до того, как главу прочту. Вот и сегодня я прочла пятую главу о том, что нужно думать в первую очередь о себе, а у меня второй день на рабочем столе огромная такая надпись "СЕЙЧАС! ДЛЯ СЕБЯ!" стоит . Это - результат моей депрессии. Хитрыми партизанскими тропами я пришла от "я ничего не хочу, все ужасно, куда движется моя жизнь?" до "ты сделаешь это СЕЙЧАС и ты сделаешь это ДЛЯ СЕБЯ". Для своего спокойствия, а не потому что так надо. Для своей гордости, а не потому что должна.

Рамки. 11 недель назад (почти тот же курс ПуХа) на дайри было создано сообщество "Клуб неудачников", основная цель которого - борьба со страхом перед грандиозными целями и желаниями. Я упоминаю о нем, потому что пятая неделя начинается с таких слов:

Одно из главных препятствий к принятию Божьей щедрости – наше ограниченное представление о том, на что мы способны. Мы еще можем настроиться, внять голосу Создателя внутри нас и услышать, что Он хочет нам сказать. Но затем отбрасываем это как нечто безумное или неосуществимое. С одной стороны, мы относимся к себе очень серьезно и не хотим выглядеть по-дурацки, посвятив себя заведомо невыполнимому грандиозному замыслу. С другой стороны, мы не воспринимаем себя – а заодно и Бога – достаточно серьезно и потому считаем грандиозными многие замыслы, которые мы с Божьей помощью вполне могли бы осуществить.

Цели у людей там очень разные, но обязательно - невыполнимые за год, а в идеале - не выполнимые в принципе. "как определить реальность-нереальность цели?" - это отдельная тема для регулярных баталий ^_^ Может быть, кому-то оно придаст храбрости сказать "да" своей грандиозной мечте. Для этого совсем не обязательно там участвовать.
Я почитала тему о пятой главе у группы 2009 года и увидела, что многих оттолкнуло слишком частое упоминание слова "Бог". Там же предлагалось простое решение для тех, кто пользуется электронным вариантом книги: автозамена с помощью MSWord .
Мы скупимся, ведем себя как скряги. И если вдруг получаем подарок, выходящий за рамки нашего воображения, то часто возвращаем его обратно. Синхрония, исполнение желаний. У меня слово "скряга" вышло буквальным: мне нужно купить для себя кучу вещей, но я не могу это сделать, потому что вечно зажимаю себя в сумме, которую могу на себя потратить. Происходит это на автомате, потому что разумом я знаю, что деньги есть. Сегодня я как раз себя на этом поймала и решила-таки купить себе то, в чем неделю назад отказала.

В поисках реки. Это та часть, которая вызвала во мне больше всего сопротивления. Я читала

Продвигаться к духовной зависимости нужно постепенно, что мы и делали: шаг за шагом, с каждым днем мы все более верны себе, все более восприимчивы к добру. К нашему удивлению, все это сказывается и на отношениях с людьми. Оказывается, вполне реально общаться искренне, говоря и выслушивая правду, и относиться намного позитивнее и к тому, и к другому. Теперь мы судим себя и других намного реже.

и все повторяла про себя "нет-нет-нет, все не так, ничего у меня не изменилось". А теперь вспоминаю другую цитату из предыдущих глав:

"Ничего драматичного со мной не происходит. Не думаю, что вообще что-то происходит", – часто говорили мне люди, которые, на мой взгляд, менялись со скоростью света.

Поэтому... может стоит подождать? Может, действительно что-то происходит, я просто не понимаю, что?

Ловушка целомудрия - страшная штука. В том формате, в котором преподносит Кэмерон, я встречала ее много раз в других книгах и словах. Не знаю, как сейчас, но одно время мне со всех сторон твердили, что быть немного эгоистом - хорошо и правильно. Я поверила. Я всегда была эгоистом, может потому что к моей совести никогда не взывали. Мое "должна" всегда было сильнее и больше родительских "должна". Но это не значит, что я в нее не попала...

Творческому человеку уединение просто необходимо. Без него художник внутри нас чувствует себя болезненным и раздражительным.

О да, я это прекрасно и сразу чувствую, вот только засада - я так привыкла к этому уединению, что оно превратилось в норму, оно не дает столько сил, как раньше. Потому что позволять-то я себе позволяю, но внутри все равно ем за собственный эгоизм. И вот это самоедство, самокритику - на нее нельзя закрывать глаза. С ней надо бороться позитивными утверждениями, находить аргументы, потому что если делать что-то, а где-то глубоко внутри чувствовать себя неправым - это очень разъедает. Так что задание мне на эту неделю - прийти в согласие с самой собой.

Мы стремимся поступать правильно, помогать другим, не быть эгоистами. Хотим быть щедрыми, нужными, практичными.

Порой это сильно помогает - осознать, чего же мы на самом деле хотим. Задать себе череду бесконечных "почему?" и "зачем?" и понять, что тот или иной поступок не принесет тебе той гордости за самого себя, которой ты ожидаешь, а только досаду за зря потраченное время.
А еще с этой главой очень пересекается принцип "Спасись сам - и вокруг тебя спасутся тысячи". Потому что в одном случае ты тратишь время на ловлю рыбы для голодного приятеля и живешь в проголодь. И никто толком не верит, что ты хорошо ловишь рыбу, потому что с чего тогда ты всегда полуголодный? А если ты спасешь себя, накормишь, вся деревня захочет научиться ловить рыбу так как ты. И ты спасешь их примером. Аналогия грубая, конечно. За более тонкими - к Ричарду Баху, ибо цитата, насколько я плохо помню, из его книги "Иллюзии".

Список пожеланий по сути тот же мозговой штурм. В книге их 16, а можно и больше. Тут фокус в том, чтобы отключить цензуру. Совсем. Вообще. Ты пишешь первые желания, и они не обязательно идут от сердца. Ты пишешь следующие - и где-то среди них проглядывают первые робкие истинные. А там, по ассоциациям, по аналогиям, может и докопаешься до того, чего же ты хочешь на самом деле. Вполне возможно, что ты знаешь свои искренние желания, они на поверхности и запишешь их первыми. Все равно попробуй отключить цензуру. Это игра. Кто знает, куда заведет тебя фантазия

@темы: вопросы, цитаты, наблюдения, Размышления, полезные ссылки, Первоисточник, задания, 5 неделя, основные принципы, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Вторая неделя, обсуждение главы

[Шенайя]

У меня занятно работает синхронизация: после того, как я пишу отчето-пост в мотивирующем сообществе, происходит что-нибудь волнительное. Вчера после публикации отчета я получила вдохновляющий комментарий от совершенно чужого человека. Он наткнулся на одну мою историю, прочтитал и хвалил язык. И тут, когда с души с оглушительным грохотом свалился камень, я поняла, как после критики ждала его, как важно мне было получить опровержение именно от непредвзятого незнакомого человека. Так что теперь у меня подъем сил, один косяк: вместо двух историй хочется писать три. Одновременно. Не знаю, за что хвататься.
В СВОЕМ УМЕ
В процессе возрождения нашего творческого "Я" отчетливо наблюдаются приливы и отливы. Когда мы набираем силу, то же самое делают и приступы наших сомнений в себе. Это совершенно естественно, и нам легче пережить такие перепады настроений, если видеть в них симптомы обретения себя. Вот, кстати, ответ на вопрос о том, как проходила первая неделя) Оказывается, она и должна была проходить волнообразно. И дальше вполне возможно так же.
Я давно приучаю терпимо относиться к собственным чудачествам себя и родственников. Дрессировке поддаются не все, но прогресс есть). Для меня сложнее отказаться от доктрины целесообразности. Нужное занятие, не нужное занятие, а почему ты сейчас занимаешься именно этим, когда на тебе куча других нужных дел? Проблема с организацией времени тоже та еще, но я пока не чувствую в себе сил ее решать.
А про сомнения я думаю так: большую часть жизни я сомневаюсь. А сейчас ставлю эксперимент "без сомнений". И даже если внутренний критик прав, за пару недель, которые я не буду его слушать, ничего смертельного не произойдет. Значит я вполне могу рискнуть.

ЯДОВИТЫЕ ДРУЗЬЯ И ВРЕДИТЕЛИ
Слава богу (мирозданию или судьбе) за то, что единственный человек, который мог стать ядовитым другом в плане творческих сомнений, отсеялся на прошлой неделе. Зато у меня есть другая категория ядовитых друзей, которые, не смотря на отсутствие очевидной связи, творчеству порой сильно мешают. Это энергетические вампиры и хронофаги, о которых все, наверное, наслышаны.
Они давят на чувство вины и заставляют чувствовать тебя жестоким циником. Они просят или требуют твоего внимания, которое готовы поглощать в неограниченных количествах. Они воруют твое время. Они не обязательно столь ярки и устраивают вокруг себя ураган, как в описании Кэмерон. Иногда они довольно тихи, но все равно тянут и тянут из тебя энергию. В эту тему на прошлой неделе мне попалась очень хорошая фраза-картинка (которую я теперь не могу найти), приблизительный перевод которой "У меня нет времени на твою негативную ерунду". Я прочла, прониклась и поняла, что все правильно. Более того, я не хочу, чтобы время на подобное у меня появлялось. Фокус не только в том, что они воруют время. Фокус в том, что они наполняют тебя негативом, который потом мешается и в творчестве и в жизни. Мне от своего бы избавиться, а я еще с чужим бороться должна.

По поводу скептицизма и внимания кто-нибудь выскажется? А то у меня второй день подряд не получается долго связно мыслить

@темы: наблюдения, Размышления, сомнения, делимся опытом, основные принципы, 2 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Отчет. Первая неделя Пути Художника 2012

[Pollame]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Так как я(а может и еще кто-то) начинала неделю с понедельника наступила пора писать отчет.
Для меня(и для некоторых из Вас) это уже не первая "первая неделя ПуХа", а вторая или вообще третья.
Могу сказать что в обе первых своих недели Пути я принимала какие-то кардинальные решения по своему образованию, которые меня очень радовали и привносили в мою жизнь большие изменения.
В прошлый раз я решила уйти из университета, не дотерпев один год до получения диплома. Не смогла. Это была первая неделя сентября.
В эту неделю(вот буквально сегодня) мне пришла шикарная идея как угодить всем(делать то что надо, нужно, полезно и хочется). Как мне получить диплом по специальности которой я не хочу заниматься и как стать художником.

Мой коварный план

На моём курсе биологического факультета нет никакого отделения кроме очного, а с курса младше есть вечернее(но платное). У меня было три пути: закончить бесплатно на очном в следующем году, бросить совсем биологию и уйти просто в художественное училище и совместить. Я выбрала последний вариант. Этот год я старательно готовлюсь: учусь рисованию, английскому, русскому и литературе(для ЕГЭ), работаю, в конце учебного года поступаю в художественное училище и восстанавливаюсь на биофак на вечернее отделение(платное). Пропуская этот год(а он самый волшебный за мою сознательную жизнь) через два года я буду бакалавром биологии, а еще через два художником-преподавателем. Такой план понравился всем моим родным, которые так сетовали на мой уход
Еще я оплатила курсы по рисованию акварелью(онлайн), соответственно теперь рисую каждый день акварелью. Появился ворох картинок, одной из них я похвастаюсь в этом посте(если можно).
Порадовала своего внутреннего ребенка(который тоже внезапно появился в виде акварельного рисунка на этой неделе) походом в художественный магазин и покупкой дорогой изумрудной туши и маскировочной жидкостью для акварели.
Выстроила свой день по графику. Особенно утро. (Кэмерон же говорила чтобы мы высыпались, занимались спортом и правильно питались). Теперь я жаворонок - просыпаюсь утром, делаю Приветствие Солнцу, завариваю чай, пишу УСы, проверяю новости и бегу бегать по парку-горке, под бодрящую музыку. Это очень сильно отрезвляет и тело и голову.
А еще я вновь испытала явление синхронности, очень сильное: я нашла работу как фотографа, не высокооплачиваемую, но всё-таки, еще мне на почту пришло описание моего курса рисования, вот просто так.
Я наконец-то поняла что мне нравится больше всего из множества занятий которые у меня получаются, я поняла что не в оркестре, не в рукоделии, не в писательстве, а в рисовании(и возможно фотографии) моё призвание. К этому я тянулась всю свою жизнь, не смотря на всякие едкие комментарии окружающих которые меня как ядом обрызгивали.
В эту неделю я осознала что моё мнение сильно отличается от мнения окружающих, расстроилась, а потом решила что так лучше - хотя-бы я не серая бездумная масса. Очень остро реагировала на критику(любят же некоторые люди начинающим художникам/музыкантом/писателям дать под дых в самом начале становления). Но распускалась как цветочек даже от самого маленького положительного отзыва. В это время я чуствовала физически как маленькая девочка-художница внутри меня сворачивается в комочек и мурлычет на солнышке.
УСы порой дарили неожиданные идеи, постоянно - трезвость в мыслях и взглядах, а еще помогали разобраться с суетливым сердцем.
На ТС я гуляла под дождём с плеером, улыбалась ветру, улавливала чужие настроения и пыталась настроиться на одну волну с окружающим меня городским пейзажем. (Но по моему опыту это не такое уж плохое ТС, зато не случилось ничего разрушительно-грустительного)

Мне очень интересно узнать как у Вас прошла эта первая неделя? Всегда ли вы находили время на Устренние Страницы? Какие эмоции они у Вас вызывают? Что вы чувствуете после их написания? Понравилось ли вашему Внутреннему ребенку ваше Творческое Свидание? Выявили ли задания этой недели что-то такое о чем вы раньше не помнили и чему не придавали значения?
(Надеюсь отчет я написала правильно, никогда этого не делала)

А теперь картинка. Это задания в моём курсе по рисованию. Это задание "Зонтики", на котором должны были быть абстрактные зонтичные цветы. Техника резерваж - восковой мелок и alla prima - рисунок по мокрой бумаге.
Мне кажется он символичным для первой недели ПуХа, когда только начало выглядывать солнышко.

запись создана: 21.10.2012 в 22:24

@музыка: Jason Mraz

@темы: наблюдения, Размышления, задания, 1 неделя, позитивные утверждения, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания, Внутренний Ребенок, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

Первая неделя

[Шенайя]

Долгожданная среда наконец-то наступила, не спряталась и не убежала . Ну-с, начнем.
Для тех, у кого нет бумажного варианта книги, в эпиграфе сообщества висят ссылки на электронный вариант.
Я читала текст первой главы вроде бы много раз, и, казалось бы, все это уже знаю, но одно дело - читать ради информации, и совсем другое - ради осмысления. Настроившись на поиск тем для обсуждения, я их внезапно много нахожу. Наверно, каждому из нас будет что сказать по-поводу описываемых ситуаций. Другое дело, нужно ли вам это обсуждать.
Ну для тех, кому нужно и\или просто хочется, я и создаю этот пост. В конце-концов, мы же объединились в группу ради общения? Я тут дальше буду разглагольствовать о том, какие мысли возникают по мере чтения, у вас они могут быть совершенно другие и это хорошо) Ведь каждый видит текст через призму собственного опыта, поэтому прочтений у книги может быть великое множество.

На этой неделе мы читаем об основных инструментах - Утренних Страницах (УС) и Творческих Свиданиях (ТС), а так же знакомимся с первой главой. Цель этой недели - восстановить чувство безопасности. Убедить\убедиться, что ничего страшного в творчестве нет ^_^.

"Творчеству научить нельзя, – говорю я. – Зато научить людей позволять себе творить можно вполне".

Неважно, сколько вам лет и чем вы занимаетесь в жизни, неважно, является ли искусство вашей профессией, хобби или мечтой, – важно, что никогда не поздно заняться творчеством, и это не будет с вашей стороны проявлением эгоизма, тщеславия или глупости.

Утренние страницы. О них много говорит сама Кэмерон, рассказывая нам и то, что выплеск агрессии там - это нормально, и жалость - тоже. Что это мусорка для лишних мыслей. Вроде бы разжевывает со всех сторон. Но раз за разом я натыкаюсь на комментарии и посты, в которых люди сомневаются, а стоит ли им вести УС? Что УС не приносит должного эффекта, что в них нет ничего толкового, что там полный бред - у каждого своя причина, но все их можно подытожить такой фразой: "У меня не правильные Утренние Страницы".
Так вот, для тех кто сомневается и потом в это упрется: Правильных Утренних Страниц Нет. Их нельзя вести неправильно. Просто у кого-то эффект явный, у кого-то очень тонкий и едва уловимый, но польза от них есть. Я их веду регулярно несколько месяцев. Я вообще люблю писать от руки всякую ерунду, но на едва проснувшуюся голову у меня получались тексты еще бредовее обычного. Какое-то время я писала УС утром, а потом мне стало лень. "Какой прок, - подумалось мне. - Я все равно ничего осмысленного написать не могу, никакие проблемы этим не решаю, хвалить себя больше не стала. Какой прок от этого марания бумаги?" И бросила. На месяц где-то. И в течение этого месяца, не сразу, но стала замечать, что утром голова соображает хуже, чем после утренних страниц. Что мне нужно больше времени, чтобы настроиться на работу, чем когда я вела УС. Что в голове опять всякие мелкие дурацкие наблюдения, от которых никакого проку, а думать мешают. Так что УС работают. Просто не всегда мы сразу можем осознать эффект.

...и вот маленьких художников заставляют думать и поступать как маленьких адвокатов и врачей.

Как это было у меня

Мое основное творчество - письмо. Но по складу ума я однозначный технарь, а мать в свое время была одержима идеей, что самые перспективные профессии для девушек: бухгалтер и юрист. Врачи сюда не входили, потому что она сама медсестра . И слава богу, наверно, а то на врача она меня вполне могла уговорить. Мне пришлось выдержать неслабую битву, чтобы отстоять свое право поступать в инженерный институт. Его я смогла обосновать логически. Литературный - нет. Мать до сих пор с сомнением относится к моим потугам писать, но на моей стороне множество вдохновляющих книг и вдохновляющих историй о других людях, которые смогли. А еще такое наблюдение: творчество есть везде. И если ты любишь свою профессию, деньги будут. А уж какая профессия - это дело десятое. детям посоветуют относиться к искусству, как к увлечению, пестрой мишуре по краям серьезной жизни. А на деле-то совсем наоборот. Самые впечатлявшие меня профессионалы относились к своей работе, как к увлечению.

Искажая дарвиновскую теорию детерминизма, мы убеждаем себя, что настоящий художник может пережить любые невзгоды и все же отыскать свое истинное призвание, как голубь, которые вопреки всему возвращается домой. Джулия говорит, что это в принципе не верно, а я говорю себе иначе. Это - вопрос времени. Что если посмотреть на проблему так: да, настоящий художник в конечном счете найдет свое истинное призвание, можно в это верить. Но если все пустить на самотек, как много времени у меня уйдет на это? В школе я шутила, что напишу свою книгу на пенсии. Так ли нужно ждать пинков, зачастую болезненных, от судьбы, чтобы посмотреть в сторону своих увлечений, своих истинных желаний? Так ли нужно доводить себя до полнейшего отчаяния и физического отвращения к работе, чтобы понять тот факт, что профессия, навязанная обществом или родителями - не для меня? Что если представить на минутку, что мои творческие способности достаточно сильны, чтобы в конечном счете вывести меня на дорогу призвания. Но если я им не помогу, это может случиться слишком поздно. Обязательно ли заболеть раком, чтобы научиться ценить жизнь?

Если я действительно смогу творить, что это будет означать? Что случится со мной и с окружающими? Забавно, но я только сейчас понимаю, что. В первый раз я читала приведенный список негативных утверждений с некоторой долей пренебрежения, считала, что от этих банальных страхов давно избавилась. Вот только фокус не в том, чтобы сравнить свои страхи с чужими, а чтобы найти свой собственный, тот, что сковывает руки. Понадобилось время, чтобы всплыло мое негативное утверждение: если я буду хорошо писать, я зазнаюсь и стану заносчивой эгоисткой. Из-за того, что я не могла то ли сообразить, что это и есть моя негативная установка, то ли просто себе признаться, в прошлую попытку прохождения курса работа и с позитивными и с негативными утверждениями не приносила никаких результатов. Грубо говоря, я побоялась оказаться плохой и лишила себя возможности стать "хорошей", развития. Оценки "плохо-хорошо", конечно, не особо уместны, я их использую для наглядности. Признаться в собственном несовершенстве всегда страшно. Кому-то страшно признаться самому себе, кому-то окружающим. Но без этого часто невозможно идти дальше.

А как вам начало книги? Писались ли сегодня утренние страницы?

P.s.: Demon Alcohol, как на счет отдельного тега для нас?

@темы: наблюдения, Размышления, Первоисточник, делимся опытом, Внутренний Критик, 1 неделя, основные принципы, Путь Художника: Групповая работа-2012

---

рисовальный флешмоб

[Demon Alcohol]

Итак, идет уже пятая неделя флешмоба, и до следующих выходных нам нужно решить его судьбу - продолжать или закончить.

Активных участников остались единицы, так что продолжать в том же формате явно не имеет смысла: это отнимает довольно много сил у тех, кто пишет посты (спасибо вам, друзья!), а результата в виде ощущения поддержки и большой шумной компании вокруг почти не дает - это ощущение появляется от большого количества комментариев от участников.
Я предполагаю, что кроме стандартного снижения мотивации, свою роль сыграло и то, что второй месяц флешмоба стал слишком громоздким, перегруженным информацией и техниками. прелесть первого месяца была в простоте и легкости, а эта простота изрядно теряется за необязательными упражнениями, которым, тем не менее, отводится изрядная часть поста и на которые обращается много внимания.

возможно, стоит попробовать вернуться к схеме первого месяца, сделать ежедневные посты для отчетов еще легче и короче (пара фраз для вдохновения+идея для рисования), чтобы они не отнимали много сил у пишущих, и регулярно напоминать, что 15 минут рисования в день - это главное, на чем важно сосредоточиться?
Господа-софлешмобцы, нас было больше 60 человек в начале флешмоба, и сейчас я обращаюсь к вам: вы бы хотели вернуться к рисованию снова, продлжить флешмоб так же, как он шел в течение первого месяца?
Я сам, признаться, оставил рисование в конце первого месяца флешмоба, после трех недель вдохновенного рисования: нагрузка в виде ежедневных оргпостов оказалась слишком серьезной, чтобы еще и рисовать. И сейчас я очень жалею, что вдохновение первых месяцев уже прошло у большинства, и уже нет этой веселой шумихи в комментариях, потому что сам я очень хотел бы начать еще раз, и на этот раз продолжить, и мне очень нужна компания)
поэтому я спрашиваю: хотите ли вы продолжить? Хотите ли снова вернуться к флешмобу? Я так очень хочу)

Голосуем.

и еще в комментариях можно поделиться своими соображениями, идеями, мыслями, тревогами - а так же радостями и достижениями)

Вопрос: Что делаем с флешмобом?

1. Я не участвовал раньше, но хочу начать!		31	(38.75%)
2. Участвовал, бросил, хочу вернуться и продолжить!		18	(22.5%)
3. возвращаемся к изначальному варианту - и я участвую		15	(18.75%)
4. я уже получил все, что хотел, продолжение не нужно		5	(6.25%)
5. давайте начнем новый флешмоб с теми же условиями)		7	(8.75%)
6. не участвовал и не буду		4	(5%)
Всего:		80

@темы: Размышления, объявление, рисовальный флешмоб-вызов

---

[Demon Alcohol]

Есть расхожее убеждение, что большой талант, одаренность, гениальность видны сразу и всякому. И уж тем более они не могут оказаться незамеченными специалистом в данной области. Мы привыкли думать, что на каждого Пушкина найдется свой старик Державин, который заметит и не преминет благословить. В худшем случае скажет «У вас блестящие способности, но вам еще многому надо учиться». Но уж успех в будущем непременно предречет.
На деле это далеко не всегда так.
Не так уж мало несомненно одаренных (а то и блистательно талантливых) и впоследствии достигших успеха в своем деле людей изначально были без малейших сомнений выбракованы из профессии. Причем отвергла их не капризная публика, а эксперты, зачастую весьма знающие.
Серия постов budurada об этом:
Талант всегда заметен?-1
Талант всегда заметен?-2
Талант всегда заметен?-3
Талант всегда заметен?-4

@темы: Размышления, полезные ссылки, сомнения, позитивные утверждения, Критика и работа с ней

---

Видео) 29 способов оставаться креативным

[-Kaina-]

Вроде бы такого здесь не было) Если было, удаляйте)
Если кому-то понадобится перевод, оставлю под катом)

29 WAYS TO STAY CREATIVE from TO-FU on Vimeo.

Текст и перевод

29 ways to stay creative
29 способов оставаться креативным

1. Make lists (Делайте списки)
2. Carry a notebook everywhere (Везде носите с собой тетрадь)
3. Try free writing (Попробуйте свободное письмо)
4. Get away from the computer (Отрывайтесь от компьютера)
5. Quit beating yourself up (Перестаньте критиковать себя)
6. Take breaks (Делайте перерывы)
7. Sing in the shower (Пойте в душе)
8. Drink coffee (Пейте кофе)
9. Listen to new music (Слушайте новую музыку)
10. Be open (Будьте открытым)
11. Surround yourself with creative people (Окружите себя творческими людьми)
12. Get feedback (Получайте обратную связь)
13. Collaborate (Сотрудничайте)
14. Don’t give up (Не сдавайтесь)
15. Practice, practice, practice (Практика, практика и еще раз практика)
16. Allow yourself to make mistakes (Позвольте себе совершать ошибки)
17. Go somewhere new (Посещайте новые места)
18. Count your blessings (Считайте свои успехи)
19. Get lots of rest (Много отдыхайте)
20. Take risks (Идите на риск)
21. Break the rules (Нарушайте правила)
22. Don’t force it (Не перетруждайтесь)
23. Read a page of the dictionary (Читайте словарь)
24. Create a framework (Мыслите структурно)
25. Stop trying to be someone else’s perfect (Не пытайтесь быть идеальным для кого-то)
26. Got an idea? Write it down. (Появилась идея? Запишите ее)
27. Clean your workspace. (Очистите свое рабочее место)
28. Have fun. (Веселитесь)
29. Finish something (Закончите то, что начали)

@темы: Размышления, Нашептали творцы

---

Мысли об УС

[Jean Sugui]

Я уже начинала проходить "Путь художника" но стухла на четвертой неделе - неделе без чтения. Не вынесла моя фиялочья натура такого над собой насилия - целую неделю не прочесть ни буквы. И УС я тоже писала. Еще и за другими наблюдала и беседовала на тему УС. И сложилось у меня собственное ХО как обычно.

Мысли по поводу

Мысль первая: УС - это по сути своей майндфакинг фрирайтинг. Т.е. свободное письмо в стиле чукотских народных песен "Что вижу/слышу/ощущая/мыслю - то пою", а в данном случае - пишу. А у фрирайтинга ограничений по времени исполнения и объему нет. И по систематичности нет. Этим делом можно заниваться, когда угодно и сколько угодно, лишь бы помогло. И оно прекрасно работает.

Мысль вторая: я - сова, и как все нормальные совы за час дополнительного сна утром готова порвать. Мысль о том, что надо подняться раньше и что-то там сделать, вызывает у меня тоску и уныние, поэтому все мои утренние УС обычно были наполнены нытьем по этому поводу, а это ни разу неконструктивно и нивелирует сам смысл упражнения. Кроме того низкий уровень сахара в крови по утрам сильно влияет на настроение. По утрам я всех ненавижу и меня лучше не трогать до второй чашки кофе и третьей сигареты. Утром, как правило, я думаю не о том, какой хороший день меня ждет и сколько позитива он мне принесет, а о том, как убить все живое. Поэтому после нытья по поводу раннего подъема я обычно переходила к планам по уничтожению Вселенной. А это тоже не гуд. Зато вот вечером, когда голова действительно пухнет от произошедшего за день, хочется все это слить, сделать себе прояснение в мозгах и уснуть с чистой совестью и спокойной душой. К тому же многолетнее ведение бумажного дневника сформировало у меня привычку уделять чукотским народным песням час перед сном. Так что мои вечерние УС всегда бывали намного более конструктивны, осмысленны и полезны. И все прекрасно работало.

Мысль третья: Кэмерон настаивает на объеме в три страницы, но при этом не уточняет - три страницы чего? Потому что три страницы Ворда, три страницы школьной тетради и три страницы А4 - это совершенно разные объемы. И потом кто-то пишет мелким бисерным почерком, а кто-то лошадями по сантимерту в высоту. Знаете, я ведь могу на три страницы написать одну фразу - КАК ВСЕ ДОСТАЛО! - крупными буквами, и это тоже будет заявленная норма. А отсюда и

Мысль четвертая: с письменной практикой все не так просто, как может показаться на первый взгляд. Т.е. это вам не ведение личного дневничка про то, что поел, куда сходил и как потрахался. Личный дневничок - это необязаловка и голимый дыбр, поэтому серьезно не воспринимается. УС же предполагают какую ни какую, а рефлексию, а с бесконтрольной рефлексией шутки могут оказаться плохи. Я сейчас свою мысль поясню. Утром в подсозналке очень мало всего, что хотелось бы срочно вывалить нафиг, потому что с существующей проблемой вы уже переспали, и она пока что маячит на заднем плане, а за день еще ничего такого не случилось. И после того, как все слова уже закончатся, а страницы останутся, подсозналка может выкинуть очень коварную штуку и подсунуть нечто болезненное, что обычно скрыто за рутиной. И вот тут мы имеем жырные грабли. Защитные механизмы с одной стороны очень надежный механизм и может работать годами. А с другой - очень хрупкий, и одна случайность может привести к тому, что все рухнет нафиг и вас погребет под всем плохим, от чего вы старательно защищались. Человеческая психика так устроена, что при многократном повторении рано или поздно подсозналка начинает долбать на больную точку. Если вы вдруг пишете или рисуете, то понаблюдайте - если какие-то образы или ситуации появляются раз за разом, то тут у вас и порылась собака, тут больная точка, связанная с травмирующим событием, даже если вы этого не осознаете. С УС может быть то же самое. Когда поверхность вся выйдет, человек может начать писать про то негативное, что его мучает, а если он склонный к залипанию невротик, то все, тушите свет. А невротики у нас - через одного (и это, прошу заметить, мальчики и девочки, не сексуальное предпочтение, а психологическая проблема). В институте на учебных тренингах я насмотрелась на последствия подобного глубинного майндфака - истерики, слезы-слюни-сопли, нервная трясучка и усиление депрессии. Поэтому и существует правило для самостоятельной работы - никакого насилия. Если не хочется что-то делать, то не надо. Подсозналка знает лучше. И тем более не стоит, если вы находитесь в депрессии, недавно перенесли травмирующий опыт или посттравматик со стажем. Или не сработает, или сделает только хуже. К тому же для людей с низкой самооценкой это может послужить дополнительным разочарованием в себе: как же, я даже с таким простым заданием не справился. А на самом деле ваша подсозналка знает лучше. Не лезут три страницы? Тогда не стоит. На крайняк в течение дня доберете.

Итого: универсального итого как такового нет. Просто помните, что все люди разные. И то, что у одного может проскочить со свистом, у вас может застрять. И еще помните, что не надо следовать букве, надо следовать духу и учитывать разницу менталитетов. Просто больше себе доверяйте.

@темы: Размышления, сомнения, делимся опытом, Утренние страницы

---

[Первая неделя]

[Ritcku aka Shiva]

Здравствуйте, дорогие сообщники!
Я бы хотела поделиться с вами тем, как начался мой Путь Художника. Признаюсь честно, начинаю его я в третий раз, и максимальное мое достижение на этом нелегком пути - 6 недель. В этот раз очень бы хотелось дойти до конца, потому как обычно после нескольких недель идет какой-то внутренний творческий подъем, после которого и хочется не переставая творить... Но, мы немного не об этом.
УСы у меня написались не все, всего 4/7. При этом сажусь я за них довольно поздно ночью (среднее время 1-2 ночи), но выписываю тогда все, иногда даже больше. В связи с тем у меня вопрос к сообщникам - а как вы уговариваете себя сесть за них по-раньше? Потому как мой художник во мне начинает заикаться - вооот, ты могла бы потратить это же время на творчество, лучше б что-то нарисовала, а не сидела и выписывала из себя поток ненужной информации и др. бла-бла-бла...
Профессии у меня в этот раз обновились, и среди уже стандартных для меня художник-фотограф-писатель таки смог затесаться "Шеф-повар китайской кухни". Я долго думала, чего бы такого внести в свою жизнь, как бы китайскую кухню хоть чуточку приблизить к себе. Чтобы собраться с силами и приготовить нечто из китайской кухни - речи не шло. Мозги не могли привыкнуть к идеи, что нужно сразу действовать, поэтому пришлось, как самое безопасное, наводнять свой дневник рецептиками. *в принципе я пришла к выводу, что мне ничего не стоит искать материал по выбранной профессии и публиковать его в дневе, а вот переносить в жизнь - сложнее*
Теперь хочется отметить отдельно задание про зал монстров и зал славы. Почему-то зал монстров заполнялся мной очень неохотно, будто бы на самом деле у меня нет таких монстров, из-за которых я пребываю в творческом тупике. И в связи с этим у меня опять вопрос к сообщникам: А ваше подсознание тоже хорошо прячет монстров? Потому что, допустим, с залом славы такой проблемы не было, благо интернет широк, и обычно те люди, которые просматривают мое творчество, оставляют положительные отзывы... А вот монстры - прячутся. И еще мозги пришли к выводу, что чтобы "забить" этих монстров понадобится не один десяток членов зала славы... Ох уж это наше подсознание...
ТС в этот раз у меня было замечательное - поход в японский ресторан с подругой. Да, в идеале, мы должны были бы остаться наедине с самим собой, но иногда хорошая еда может поспособствовать удовлетворению потребностей нашего внутреннего художника, ведь так? А в приятной компании - положительно повлиять на зарождающуюся гармонию. *Это была моя маленькая скромная идея для разнообразия ТС впервые проходящих ПуХ*
Ну и отдельной строчкой хочется упомянуть Синхронию. Потому что на этой неделе ее было ооооочень много. Неделя началась с литературного конкурса "Дебют", ссылка ко мне пришла от подруги в последней лень подачи произведений на участие. Чтож, долго думать времени не было, поэтому пришлось заткнуть внутреннего критика, подправить рассказ и отправить. Я просто подумала, что раз ко мне проект этот пришел, то необходимо поучаствовать! В конце концов, это опыт.
Дальше, через несколько дней, я наткнулась на дневник художницы, чьи работы мне захотелось срочно перерисовать (я таким образом набиваю руку на позах). Такое происходит редко, а потому - вот она Синхронность в действии!
Последний случай произошел сегодня. Я наткнулась на объявление того, чтобы поучаствовать в конкурсе рассказов на Дальневосточную тематику. Самое занятное, что у меня действительно есть один рассказик с подобной тематикой, который я все никак не оформлю в приемлимый текст... Вот теперь и думаю - участвовать или нет?

Отдельно хочется внести вклад в вариации ТС. Я уже не раз натыкалась на "Календарь - Праздник каждый день" ссылка. Иногда там попадаются замечательные идеи для проведения ТС, вам так не кажется? По мне так - можно попробовать) Ведь к примеру "День незапланированных безумств" будет восприниматься у каждого по-разному, но все же даст какой-то вариант развития событий?

Еще хочется узнать, может кто-то тоже проходит сейчас ПуХ с самого начала? Если есть такие, отзовитесь! Будем проходить его вместе!
До следующей недели =))

ПС. Начала читать вторую неделю, и сразу же нашла цитату, которая дала отсылку в зал монстров. Может быть на самом деле монстров не так уж и много, а просто мы - свои самые главные монстрики? И именно в своих самобичеваниях нужно искать монстров? Получается, что какой-то монстр-вне-нас ляпнул нам что-то плохое, будучи в плохом настроении или просто не подумав, а мы пришли домой, залезли в свой уголок и выростили монстра-внутри-нас, который в сотни раз больше, чем тот, первый. Так вот, если задуматься, и поискать то зло, и понять, что его на самом деле нет, то и монстру-внутри-нас должен прийти конец. Вот. =)

@темы: вопросы, Размышления, полезные ссылки, знакомство, делимся опытом, 1 неделя, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания, Заряд вдохновения