Вот блядь.

---

Что, правда 1988? Тогда борзые ребята.. Предствляю статьи в газетах, что-нибудь об издевательстве над святым...

---

Как-то неуверенно-смешанные впечатления. Кощей-Ярмольник просто шикарен, Безруков.. не в тему. Ах да, богатыри еще какие-то.. ну очень небогатырские. Синдбада приплели.. я так понимаю, чисто ради реверанса в адрес лиц кавказской национальности? Генеральный сонсор фильма - Ашот Гургенович с Черкизовского? Другой причинв появления этого персонажа не вижу.. Сценарий откровенно слабы, возрастная группа непонятна - это детский фильм? Взрослый? Для офисного планктона и задротов? А вообще - в чем смысл? Суть? Единственный внятный посыл - "не смотрите иностранщину". Бей ниндзя-черепашек, спасай трех богатырей. Что именно хотели донести авторы до зрителя, кроме удачного распила бабла? Вечные русские вопросы...

П.С. Ах да, извиняюсь, есть-таки один посыл - "Верьте в чудо". Что ж, для современной России, говорят, очень актуально..

---

Давным давно, в одной далекой галактике, одна Сойка сказала: "Давайте фентези сочинять? Чур, Нофет будет принцессой!"
И понеслось....

Действующие лица:
Сойка - жена палача
ас - серый кардинал, наушник, ИО палача
Гав - кот
Нофейт - принцесса
Ронен - сводный принц, генерал
Бомячое королева- мачеха, мама генерала
Одуванчие- 2я фрейлина
Анжела - 1 я фрейлина

Акт первый, сцена первая.



На правах рекламы - действите происходило на Поляне

@музыка: Julio Iglesias - Nostalgie

---

А Израиль, соответственно - Мертвое море.
Удельная концентрация жидов на квадратный метр делает жизнь невозможной.

---

хикикомори

---

- Как дела?
- ~.

@темы: мысли вслух

---

Не то, чтобы надо было, но не удержался)
Если бы эта штука еще заодно была пенкой для бритья и кремом для обуви - цены бы не было) Но уже правильное направление мысли..

---

Датой рождения домена .ru принято считать 7 апреля 1994 года. В этот день в международной базе данных национальных доменов верхнего уровня появилась запись об открытии российского доменного интернет-пространства. То есть, наши дни рожденья совпадают. То-то я в Интернет такой влюбленный..)

---

Если кто-то и подозревал руководителей страны в еврейском происхождении, то распоряжение о работе 5 мая должно развеять эти подозрения.

---

Йа грешнег на 27% и отпустят мне грехи мои за $300

Узнать свою цену

Ну вот, а я-то думал, я безгрешен..)

---

---

Увеличившееся количество забавно-позитивных записей в моем дневнике говорит не о том, что мне стало лучше, а о том, что мне стало пох..й.

Тематическая картинка:


Тематическая музыка:

@темы: самодиагностика

---

Эта Израйловка - не заграница. Как Брайтон-бич
А если еще точнее - то заграницей могут быть богатые районы Тель-Авива, идеологически выдержанные киббуцы, гордые воинственные поселения на не-особо-своей-территории. А тут, в Беер-Шеве, русские трущобы...
Русская водка , украинские сухарики на закуску.

---

1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.

3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

---

Пишет Ронен:

01.05.2012 в 20:42

Ну вот как-то так. Сладенько, бисквитненько От вкуса киселя почему-то ничего нет, тесто и тесто. В общем, как и говорили - хорошая штука из разряда "дешево и сердито". Ленивым домохозяйкам и парням, желающих порадовать своих дам выпечкой, на заметку!)


П.С. Также вынужден засвидетельствовать тот факт, что автор обожрался

URL комментария

---

---

Во всякую мистику я не верю. Но разумно остерегаюсь!

---

О жертвенности. Мужчины ради вас стреляются, дерутся, швыряютя миллионами, покоряют горные вершины, совершают безумные поступки.. а вы ради нас бреете ноги и надеваете новые трусы!

@темы: мысли вслух

---

Пишет Ронен:

28.04.2012 в 12:56

... ну, давайте попробуем провести аналогию: когла на улице на вас бросается грязный вонючий бомж и начинает прыгать вокруг, чего-то невнятно требуя - вы же не будете с ним драться? Вы просто уйдете. Есть трусость, а есть, скажем, брезгливость, нежелание "с этим" возиться, другие причины ухода...

Или другая аналогия: вы же наверняка играли в РПГ? В игры, где начинаешь совсем слабеньким героем, а потом постепенно прокачиваешь его, развиваешь различные умения и способности? И вот представьте - проиграв много часов, вы обнаруживаете, что раскачали героя абсолютно неправильно - скажем, вложили все очки умений в выносливость, и у вас получился очень живучий, но крайне неуклюжий и слабый боец. Стереть героя и начать игру заново - это трусость? А не-трусость - пытаться таким вот неуклюжим увальнем пройти игру до конца?

Ну или: вы записались на участие в косплее по Наруто.. а придя туда, обнаружили, что элементы анимешных костюмов, конечно, на участниках имеются, но в остальном это разнузданная яойно-хентайная оргия Было бы трусливым просто уйти, правда?) Нужно остаться и перетрахать всех до победного конца?

URL комментария