World War Z (5/5)

Нашла в интернете книжку которую давно хотела прочитать, и прочитала, буквально за день так как меня она сильно увлекла. Я, как уже до этого упоминала, имею страшную тягу к зомби фильмам, но книг этого жанра ещё не читала так как не люблю всякую фантастику и ужасы в книгах. Но тут сделала исключения так как слышала много хорошего. И в правду, совсем не то что я ожидала но мне очень понравилось.

WORLD WAR Z - An Oral History of the Zombie War

Типичное начало, в Китае появляется вирус, который превращает людей в крови-жаждущих вируса-носящих мертвецов. Книга рассказывает о политических, экономических и этических проблемах по всему миру которые появились с началом борьбы с зомби, и всё это настолько реально что моментами даже забываешь что это всего-лишь фикшион. Всё это в форме репорта или интервью как бы созданного для ООН 10 лет после первых случаев вируса, с точки зрения выживших "зомби войну". То-есть, каждый просто рассказывает свои истории то ли это китайский доктор кто первый столкнулся с вирусом, канадский военный посланный в Афганистан на миссию, русский священик, японский студент, австралийский космонавт в космосе бессильно наблюдающие за тем как мир поглощается мертвецами, американский предприниматель заработавший миллионы на яко-бы вакцине от вируса, южно-африканский парень, шри ланковский переводчик которому приходилось переводить сообщения со всего мира во время паники и т.д. Люди рассказывают свои истории и как война повлияла на них -- в начале, в самом разгаре, или под конец так называемой войны, как многие ходили с ума или пытались покончить с жизнью. Для кого это был шанс само-реализоваться и для кого-то борьба за жизнь и моральное состояние человека. Описываются политические проблемы внутри стран и между стран, обесценивание денег. Конечно и есть довольно таки впечатляющие кровавые рассказы о том как люди выжили. Современное оружие массового уничтожения было буквально бессильно, и вековая теория войны просто никак не помогала против идеального и не победимого врага - зомби. Перенаселлёность планеты способствовала тому что "врагов" с каждым днём становилось больше чем людей. Потеряв 90% своего населения, мир начал потихоньку восстанавливать прежнюю жизнь которая уже никогда не будет прежней.

Все ингредиенты для хорошего фильма, или сериала. Что оказалось правдой, так как я узнала что Брэд Питт купил права на историю и сейчас уже пишеться сюжет для фильма.

@темы: книги, всяко-разно

---

Solar power charger

Давно хотела написать, но что то забывала...
На прошлой неделе Эрон с работы принёс прикольную штучку, им всем бесплатно на HP соовещании выдавали как промошион - универсальную зарядку на солнечной энергии.
Знаю что не Америку открыла, но просто хотела похвастаться какие мы теперь "зелёные". Мне не на столько понравилось что её никуда втыкать не надо и она такая миниатюрненькая, сколько тот факт что подзарежает она буквально всё - от любой модели телефона до аипода.
Выглядит это что-то вроде вот этого....



Вот, мечтаю о том дне когда у нас отключат электричество, или мы поедим в кемпинг, а мне будет по барабану т.к. айпод всё равно заряжен будет

@темы: на заметку, всяко-разно

---

Правила игры

Правила:

1. Отвечаете на каждый вопрос, используя поиск на flickr.com

1. Отвечаете на каждый вопрос, используя поиск на flickr.com
- 1. first name / имя
- 2. favorite food / любимая еда
- 3. hometown / родной город
- 4. favorite color / любимый цвет
- 5. celebrity crush / любимчик среди знаменитостей
- 6. favorite drink / любимый напиток
- 7. dream vacation / каникулы мечты
- 8. favorite dessert / любимый десерт
- 9. what you want to be when you grow up / кем хочется быть, когда вырастешь
- 10. what you love the most in the world / то, что любишь больше всего на свете
- 11. one word that describes you / одно слово, описывающее тебя
- 12. livejournal name / ник


2. Выбираете фотографию с одной из трех первых страниц.
3. Копируете адреса этих фотографий www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php
4. Делитесь с миром и спамите френдленту!

**

1. Julia, 2. Classic ceasar salad, 3. PIC_0073.JPG, 4. For those who love tulips, 5. Collin-Farrell, 6. A Mojito at the Villaggio Bar in Las Vegas, 7. The Intercontinental Resort & Thalasso spa Bora Bora, 8. 1030 calories..., 9. Umbrella for sun or rain, 10. There Even Was A Rainbow!, 11. _DSC1292, 12. Lucky Charms

@темы: всяко-разно, о себе любимой

---

Книжная радуга

Меня заразила идея организовать книжки на полках по цвету. Чтобы даже если книжка не интересная, то всё равно глаза радовала-бы.



Вот осталось приобрести книжные полки и ещё пару сотен книг, и можно будет приступать к делу.

@темы: на заметку, всяко-разно, красиво

---

Марихуана стимулирует рост нервных клеток. *

Нагло стырино с facebook статуса: It's so ignorant to reprimand about cannabis from behind a glass of wine, can of beer, bourbon on the rocks; marijuana doesn't kill anybody, ever, and it never has. Alcohol, though? 75,000 lost per year to overdose and addiction, not even including those still alive and struggling, lives ruined, spouses and children abused. Marijuana's not the problem..the spreading of misinformation about it is the problem.

@темы: мысли вслух, всяко-разно

---

Man with a Womb = Woman

Man with a Womb = Woman

More Explanation Needed :
Physical Properties:
1.Body surface normally covered with film of poweder and paint
2.Boils at absolutely nothing - freezes for no apparent reason

Chemical Properties:
1. Reacts well to gold, platinum and all precious stones
2.Explodes spontaneously without reason or warning
3.The most powerful money reducing agent known to man

Common use:
1.Highly ornamental, especially in sports cars
2.Can be very effective cleaning agent

Hazards:
1.Turns green when placed alongside a superior specimen
2.Possession of more than one is possible but specimens must never make eye contact

@темы: всяко-разно, смешно

---

КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

Вот какая я оказываеться -- властная, эмоционально сухая, малоконтролируемая, да ещё со сниженным чувством опасности -- лично мне было очень интересно. Обсудила с друзьями, они с многим соглашаються.
Короче все качества для бизнэс вуман! Самое интересное; моральные нормы либо неусвоены либо сугубо личные.

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 4 B: 9 C: 5 E: 10 F: 6 G: 5 H: 8 I: 7 L: 4 M: 5 N: 5 Q: 8 Q1:9 Q2:6 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: всяко-разно, о себе любимой

---

WOMEN ARE COMPLICATED CREATURES

WOMEN ARE COMPLICATED CREATURES

1. Women especially love a bargain. The question of 'need' is irrelevant, so don't bother pointing it out. Anything on sale is fair game.

2.Women never have anything to wear. Don't question the racks of clothes in the closet; you 'just don't understand'.

3.Women need to cry. And they won't do it alone unless they know you can hear them.

4.Women will always ask questions that have no right answer, in an effort to trap you into feeling guilty.

5.Women love to talk. Silence intimidates them and they feel a need to fill it, even if they have nothing to say.

6.Women don't need sex as often as men do. This is because sex is more physical for men and more emotional for women. Just knowing that the man wants to have sex with them fulfills the emotional need.

7.Women hate bugs. Even the strong-willed ones need a man around when there's a spider or a wasp involved.

8.Women can't keep secrets. They eat away at them from the inside. And they don't view it as being untrustworthy, providing they only tell two or three people.

9.Women always go to public restrooms in groups. It gives them a chance to gossip. ( OF COURSE LOL)

10.Women can't refuse to answer a ringing phone, no matter what she's doing. It might be the lottery calling.

11.Women never understand why men love toys. Men understand that they wouldn't need toys if women had an 'on/off' switch.

12. Women think all beer is the same.

13.Women keep three different shampoos and two different conditioners in the shower. After a woman showers, the bathroom will smell like a tropical rain forest.

14.Women don't understand the appeal of sports. Men seek entertainment that allows them to escape reality. Women seek entertainment that reminds them of how horrible things could be.

15.If a man goes on a seven-day trip, he'll pack five days worth of clothes and will wear some things twice; if a woman goes on a seven-day trip she'll pack 21 outfits because she doesn't know what she'll feel like wearing each day.

16.Women brush their hair before bed.

17.Watch a woman eat an ice cream cone and you'll have a pretty good idea about how she'll be in bed.

18.Women are never wrong. Apologizing is the man's responsibility, 'It's there in the Bible'. Hmmm, who was it that gave Adam the apple?

19.Women do not know anything about cars. 'Oil-stick, oil doesn't stick?' ( YEA YOU HEARD IT!)

20.Women have better restrooms. They get the nice chairs and red carpet. Men just get a large bowl to share.

21.The average number of items in a typical woman's bathroom is 437. A man would not be able to identify most of these items.

22.Women love to talk on the phone. A woman can visit her girlfriend for two weeks, and upon returning home, she will call the same friend and they will talk for three hours.

23.A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, or get the mail.

24.Women will drive miles out of their way to avoid the possibility of getting lost using a shortcut.

25.Women don't try as hard as men during sex; after all, they don't fall asleep afterwards.

26.Women do NOT want an honest answer to the question, 'How do I look?'

27. PMS stands for: Permissible Man-Slaughter. (Or at least men think it means that. PMS also stands for Preposterous Mood Swings and Punish My Spouse) LOL

28. The first naked man a woman sees is "KEN". LMAO

29.Women are insecure about their weight, butt, and breast sizes.

30. Women will make three right-hand turns to avoid making one left-hand turn.

31. 'Oh, nothing,' has an entirely different meaning in woman-language than it does in man-language.

32.Women cannot use a map without turning the map to correspond to the direction that they are heading.

33.All women are overweight by definition; don't agree with them about it. Women always have 5 pounds to lose, but don't bring this up unless they really have 5 pounds to gain.

34.If it is not Valentines day and you see a man in a flower shop, you can probably start up a conversation by asking, 'What did you do?'

35.Only women understand the reason for 'guest towels' and the 'good china'.

36.Women want equal rights, but you rarely hear them clamoring to be let into the draft to cover the responsibilities that go with those rights. All women seek equality with men until it comes to sharing the closet, taking out the trash, and picking up the check. =)

37.Women never check to see if the lid is up. They seem to prefer taking a flying butt leap towards the bowl and then chewing men out because they 'left the seat up' instead of taking two seconds and lowering it themselves.

38.Women can get out of speeding tickets by pouting. This will get men arrested.

39.Women FAKE ORGASM because men FAKE FOREPLAY. LOL

40. It's okay for women to dance with each other and not be gay. You don't see straight men dancing together.

41.Women will spend hours dressing up to go out, and then they'll go out and spend more time checking out other women. Men can never catch women checking out other men; women will always catch men checking out other women.

42.The most embarrassing thing for women is to find another woman wearing the same dress at a formal party. You don't hear men say, 'Oh-my-GOD, there's another man wearing a black tux, get me out of here!' ( OH YES. )

GREAT REASONS TO BE A GUY

GREAT REASONS TO BE A GUY

Phone Conversations are over in 30 seconds flat. ( S0 TRUE )

You know stuff about tanks.

A five-day vacation requires only one suitcase.

You can open all your own jars.

Dry cleaners and hair cutters don't rob you blind.

You can go to the bathroom without a support group.

You can leave the motel bed unmade.

You can kill your own food.

You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

Wedding plans take care of themselves.

If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.

Your underwear is $10 for a three-pack.

If you are 34 and single, nobody notices.

Everything on your face stays its original color.

You can quietly enjoy a car ride from the passenger's seat.

Three pairs of shoes are more than enough.

You don't have to clean if the meter reader is coming.

Car mechanics tell you the truth.

You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking: "He must be mad at me."

Gray hair and wrinkles only add character.

Wedding dress - $2,000. Tuxedo rental - 75 bucks.

You can drop by to see a friend without bringing a little gift.

If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong friends.

Your pals will never trap you with: "So, notice anything different?"

You are not expected to know the names of more than five colors.

You know which way to turn a nut on a bolt.

You almost never have strap problems in public.

You are unable to see wrinkles in your clothes.

The same hairstyle lasts for years, maybe decades.

You don't have to shave below your neck.

Gas (at either end) is cool.

Your belly usually hides your big hips.

One wallet and one pair of shoes, one color, all seasons.

@темы: всяко-разно, смешно

---

Как выжить в фильмах ужасов..., (свод правил для персонажей)

ПРОЧИТЕЙТЕ, БУДЕТЕ СМЕЯТСААА!!!

- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

- Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

- Хикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

- Хе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

- Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

- Если вас много, никогда не отходите в сторону вдвоем или поодиночке.

- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

- Хикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

- Хичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

- Хе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Хильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

- Хикогда, никогда, ХИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

- Хе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, ХИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

- Хикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Ха тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

- Хикогда ХИЧЕГО не делайте "на слабо".

- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: ХЕ ЗВОХИТЕ в полицию, потому что они
А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или
Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из- за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, ХЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Хикогда, ХИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или ХЕ делать (к примеру, ХЕ засыпать, ХЕ уходить, ХЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, ХЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Хе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

- Хикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. ХЕМЕДЛЕХХО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

- Хикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

- Ваш пес может сам позаботиться о себе...

- ...как и ваш/а супруг/а...

- ...или ваши дети.

- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

- Хеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход

@темы: всяко-разно, смешно